Definição.

Ausência redentora.

2008-09-01T14:31:00.007-03:00

Então é assim que termina? Você deixando bem claro que sempre teve como objetivo me matar, mas que apesar da vontade nunca reuniu coragem o bastante para simplesmente apertar o gatilho e notar meu sangue jorrando, meu sangue sujando suas mãos, uma pequena e triste poça vermelha escorrendo e compondo desenhos nos seus azulejos tão limpos. Eu não acredito que o medo tenha feito você ingerir o vidro inteiro de comprimidos, a compaixão também fugia de seus olhos amargos, restou então uma necessidade avulsa de torturar, porque uma poça vermelha não teria sentido, mas milhões de pingos poderiam servir como vestígios de um caminho, se eu derramasse lágrimas e atribuísse a culpa aos seus ombros cansados, oh você nunca ficaria perdida, afinal além do peso ainda teria de ouvir meu choro manso em todo lugar.

Você lia minhas cartas, transformava minha vida numa infame piada que tinha como função única fazer seus dentes existirem, dentes antigos e artificiais, assim como seus abraços e inúmeros pedidos de desculpas, eu só respondia um silêncio gelado, pois acima de qualquer palavra estava sua vontade reinando absoluta: matar todos os meus e evidentemente me matar todos os dias. Não foi fácil conviver com seu reflexo nos meus espelhos, eu estava apenas tentando tirar a sujeira do rosto para dormir fantasiada, cheguei até a pensar que se prosseguisse usando disfarces minha essência nunca seria tocada pelas suas maldades, engano. Sua voz era a mais eloqüente de todas, adquiria forma e tomava um volume dentro do meu coração para logo em seguida parti-lo em pequenos pedaços amarelos.

Eu não podia fugir, nunca observei suas pernas tremerem exceto no dia em que você resolveu trancar todas as possibilidades de saída e disse com a incerteza estampada na pele que não éramos nós duas, mas que sim, estaríamos juntas, permaneceríamos ligadas até que uma de nós morresse. Eu respondi outro silêncio, estava tão apática que nenhuma promessa desnivelada poderia me assustar e continuei. Hoje até penso em contestar suas ações, mas felizmente você está morta e agora posso ser um conjunto unitário, receber todas as cartas, não sentir culpa por ver as lágrimas secarem nas roupas velhas. Agora você está morta e eu estou livre.

A minha fragilidade era o alimento das suas perversões impublicáveis, mil pequenos fragmentos de um vidro vulgar circundando meu pensamento, já posso usar metáforas sem medo da sua mão ignorante pesar. Eu não estou podre, apesar dos seus inúmeros esforços ao longo destes dezessete anos, não bastou me aprisionar do outro lado, era preciso, sobretudo controlar até um tempo especial que eu havia inventado para os sentimentos, hoje eu sinto. Olho seu cadáver e lembro-me de uma fotografia, você parecia tão terna e bondosa e eu um pequeno monstro esculpido para fazer todos rirem. Sinto muita dor, ainda. Encosto a cabeça no travesseiro e penso que agora estou completamente livre, inteiramente entregue ao universo e suas forças misteriosas, percebo até um pânico nascendo, no entanto sem você até o tédio adquiriu um sabor.

Gostaria de lavar seu rosto com água fervendo, arrancar seus olhos e cozinhá-los, cortar sua carne inteirinha e gentilmente alimentar ratos de esgoto, porém você está morta e eu livre, não posso cometer um crime, ainda assim quero dizer que a mancha escura no meu globo ocular esquerdo é sua, os fios de cabelo que caíram e agora estão decorando o ralo do banheiro também são seus inteiramente. Além da minha dor você roubou qualquer esperança que eu cogitei ter, estou a mercê das circunstâncias, caçando um fantasma que atende pelo meu nome.

Posso fugir, levar uma eternidade que rolará no meu relógio inventado, mas as marcas da nossa convivência estão em tudo, minha saliva ainda não está limpa, minhas lágrimas têm aquele gosto azedo do leite que você insistentemente servia para ninguém beber. Estou amarrada as suas artimanhas maquiavélicas para desafiar a morte, até penso que é impossível alguém atingir meu equilíbrio depois de ter o corpo coberto por terra, engano. Você está morta e dentro de alguns dias eu terei uma arma, eu apertarei o gatilho inúmeras vezes, usarei todo o perigo do mundo para compensar suas hesitações, a crueldade maior é ter de continuar, você está morta e eu estou livre.

Sinto frio e meus olhos estão sempre ligados a uma obscuridade delicada, imagino seu corpo e seu espírito, penso numa espécie de castigo, talvez não aconteça, no entanto só eu sei que para alguém como você a morte é nada, não queria simplesmente vê-la desfalecida, gostaria de tê-la matado ou quem sabe envenenado seus pulmões com a fumaça dos cigarros que me foram negados, apesar do meu desejo um fato mantém-se inalterável: você está morta e eu estou livre.

2008-05-26T12:17:00.000-03:00

Existem pedras nos meus lençóis.

Dividir-se.

2008-05-13T21:03:00.003-03:00

"Eu passava horas inteiras examinando-me mentalmnte, a cabeça apoiada na sua e segurava-lhe as mãos . Parecia-me que um certo magnetismo reunia nossos espíritos e senti-me radiante quando uma palavra saiu-lhe pela primeira vez da boca. Não se podia acreditar; e eu atribuía, à minha minha ardente vontade, esse princípio de cura."

Eu não arranquei a farpa. Você devia vir porque eu espero. E não só pela espera, afinal as ausências são coisas lindas e prateadas, devia vir porque implorei, e eu não gosto de ajoelhar-me no milho antigo e ficar chorando, ainda assim eu continuo, preenchendo as lacunas com a carne apodrecida. Então venha. Eu canso de não falar e fingir que entendo o medo ou a falta de disposição. Eu cansei. Venha então. Nunca ouve escolha, apenas uma aceitação não muito sutil, eu me debati, tentei auto-medicação, no entanto os caminhos tortos conduzem sempre a uma estrada perdida que eu carinhosamente chamo de distância, e eu me perco. Não é um alerta, muito menos uma carta sequer um recado, é apenas uma argumentação, o aceitar pleno, o esperar público e sorrir toda vez que o coração parar de sangrar para que os olhos posssam rolar pelo mapa, indiscrição. Não-me-desculpe-eu-continuarei-sendo-egoísta.

Edição Especial.

2008-04-17T01:28:00.004-03:00

Acordava. E havia um grande espelho em sua frente, talvez gostasse de encarar o próprio reflexo torto e descabelado, mas isso num passado cinzento onde as pernas doíam de tanto caminhar e todas as canções sobre beber sangue faziam sentido, restava à vergonha e o desvio, melhor contar os ladrinhos sujos e forjar uma intimidade com a água, acordava. Pequenas aceitações e uma longa espera, talvez restasse algum orgulho ou a esperança de ser subitamente atropelada ou ainda surtar e jogar-se da janela após engolir um garfo, o isolamento era o grande consolo e o tic-tac do relógio uma conseqüência deliciosa, talvez gostasse de qualquer tipo de tortura para pessoas amorais, não respondo, afinal está morta.

Chamava-se Flora. Detestava tanto seu próprio nome, então quando tinha dez anos resolveu que só assinaria F, mas a letra teria de representá-la por inteiro, então só faria sentindo se riscasse bem grande e colocasse um ponto logo após a grafia, “efê”, adorava tanto essa invenção que começou a limitar-se e vivia na beirada de todas as coisas, não sabia nadar, e ainda assim gostava tanto de piscinas, azuis, limpas e inventadas, talvez fosse este o ideal de Flora. E eu a chamarei Flora, pois é feio não aceitar o que nos foi imposto, repito Flora-Flor-Flora. Flora morreu. Os cabelos eram comuns, castanhos, acredito que o sonho dela era ter cabelos escuros, no entanto qualquer mudança exige coragem, e é tão melhor continuar apenas espreitando, figurante de uma história dadaísta, vivendo-apenas-para-chocar-não-fazendo-sentido. Ela gostava de arte e julgava artístico o cabelo da atriz de seu filme favorito, tinha fé no realismo daqueles fios encaracolados e tão brilhantes, às vezes tentava chorar para demonstrar o orgulho que sentia ao saber que podia olhar para aqueles cabelos, fracassava, gostava tanto do movimento solene que a cor-dos-cabelos-de-sua-atriz-favorita fazia na tela, F. estava encantada, apaixonada, deslumbrada e era apenas uma peruca ruiva e cacheada, artificial, sintética e forjada.

O espelho estava tão sujo, algumas pequenas aranhas, mas não havia sangue, o falecimento de Flora fora tão patético quanto sua vida, páginas-viradas, discos-arranhados, nada naquele pequeno espaço era dela, a essência havia se esvaído num dia de chuva em meio a carros coloridos e uma fumaça qualquer que surgia para infernizar seus pulmões e incitar nas pernas o desejo da volta para casa. Ela adorava ratos, os cultivava sem notar e precisava que o barulho produzido por eles interrompesse suas refeições, um sorriso grande invadia seu rosto quando notava que haviam ratos e que eram muitos, talvez pequenos, talvez brancos, não importava, eles existiam e dividiam com ela o espaço de um jantar feito por obrigação ou até um banho abortado.

Segunda-feira. Meu dia preferido ainda é domingo, no entanto o esquálido corpo de F. foi encontrado numa segunda-feira vazia, não há como evitar o mal cheio que entra por nossas fossas nasais e perturba a concentração. A farsa estava desfeita. Flora saiu de casa naquela segunda amarelada, estava tão contente, acabara de assistir seu filme preferido e lá estavam àqueles cabelos, milhares de fios avermelhados e excitantes ali, ao alcance de seus olhos bobos. Avistou uma edição especial do filme, algumas cenas inéditas e até uma entrevista com a linda-atriz-dos-cabelos-perfeitos, pensou que se não houvesse dinheiro venderia a alma, um espírito não tem utilidade e o filme servia para dar sentido aos dias avulsos. Adquiriu e correu para assistir. Pecou. Já conhecia todas as cenas, então uma coragem repentina surgiu, apertando os botões com entusiasmo chegou à entrevista. Morreu. Era apenas uma peruca, e a atriz gargalhava a segurando, ria estupidamente. Labirintos vermelhos, delicadas gotas de sangue que formariam lindos desenhos, uma dignidade que não cabia em sua rotina, optou por asfixia, uma sacola qualquer e o desejo de subtração, sufocou-se dentro da própria criação, apenas uma peruca num final-de-tarde, segunda-feira.

Mundo mágico chamado solidão.

2008-03-14T13:34:00.001-03:00

“E tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é.", escrevi na parede laranja, detesto essa cor, lembra-me uma mariposa que recebi dentro de um envelope vermelho, até hoje me pergunto como ela morreu, afinal o fim é o que realmente dignifica nossas histórias, e não nossas sim, pois nada é único- pessoal - intransferível, exceto a solidão. Os dias de chuvas pesam, ninguém mais morre graças aos novos guardas de trânsitos, acidentes não mais acontecem e os amores puros e degradantes tornaram-se efêmeros, caí no tédio, a falta profunda de qualquer relato, talvez um desafio, ainda assim escrevo, anoto para morrer ou matar e a cada vírgula dói mais, o não-existir também cria feridas.

Durmo. Não tenho prazeres, entretanto me afogo nas ausências e durmo, porque o sono também é uma tentativa de se salvar. Gosto de bancas de revistas, tantas coisas, tantas cores, se houvesse uma identidade que fosse exata na minha identificação eu provavelmente usaria dela para monta uma banca de revistas-jornais-livros. Um pequeno comércio de folhas multicoloridas numa esquina, a amizade com os idosos e suas palavras cruzadas, a ansiedade das crianças que ainda persistem na tentativa de completar o álbum de figurinhas e toda uma rotina tipicamente complementar, é sonho.

O peso da existência são as memórias que guardo, um amontoado de imagens perdidas num labirinto peculiar, figuras, palavras, impossível reunir e obter alguma lógica. Agora sou pessoal, apesar de não preferir absolutamente nada e render-me ao que chega com o fluxo, alguns chamam de fatalismo, eu simplesmente repito para fingir que o outro existe. Repito e anoto, porque ser feliz é estar fadado a não acumular memória alguma, feliz é quem aceita repetir-se sem mudar as palavras, sortudo é quem ainda assim torna-se essencial e não simplesmente suportável.

Pronomes indefinidos não posso dizer que gosto deles, mas os decorei graças a umas aulas que ouço na rádio de músicas sobre Deus ou qualquer entidade espiritual desse nível, hoje em dia se aprende mais prestando atenção nos ponteiros do relógio do que ouvindo a voz da inexperiência, desatualizei-me. E continuo sem informações, prossigo só para preencher as linhas azuis, a margem vermelha no canto da folha ainda é uma provocação, a linha fixa entre o lado de cá e todo resto de lá, aqui o desânimo em tons tão claros que quase cegam de tanto reproduzirem-se em espelhos e do outro lado da rua uma vida, uma vidinha qualquer esperando um final, talvez um suicida ou apenas um tapa severo do tempo, em mim o silencio e em todos os outros o berro eterno dos lábios borrados de vermelho.

Acordar, escovar os dentes e tentar quebra-los logo após a raiva, arranhar as pernas, marcar as maçãs do rosto, desejar o nada e parar por cinco segundos para apreciar o vento intenso o bastante para varrer as folhas, um acidente seria bonito, um novo e visceral relato, a imprevisão é melhor ainda. Vermelho-marrom-preto, asfalto-sangue-cabelos, o meio-fio branco dividindo, quando se anseia por algo é possível até imaginar detalhadamente e nesse instante sorrir com os olhos vendados.

Dica.

2008-03-07T19:08:00.001-03:00

http://me-bate-e-me-chama-de-shirley.blogspot.com/

Conversinhas-de-meninas-ácidas-conflituosas-vestindo-doces-disfarces-ou-nenhum.

Bad reputation.

2008-02-04T20:41:00.001-02:00

"Ssssssh
Visualize
That's right
Pray baby
One two three
Shoot, shoot, shoot, shoot"

Existem pessoas que idealizam um-amor-e-uma-cabana, eu definitivamente não nasci nem para essas coisas, muito menos para as cidades pequenas, tudo satura em pouco tempo, as cores claras, as senhorinhas idosas falando da vida alheia. Detesto provincianismo, no entanto isso existe em todo lugar, e é nas metrópoles que sinto meu coração pular, a vida que pode ser perdida em qualquer esquina, todas as infinitas possibilidades de não ter controle, um êxtase que não se descreve.

O homem ideal, acho que todas as teenargers-leitoras-de-revistinhas-baratas também entraram nessa busca, eu faço o contrário, procuro o ruim, gosto do que está longe de ser conhecido e que dirá dominado. No fundo meu sonho neo-feminista-patético é um bom homem, um bom homem de cabelos ruivos e sardas meigas, cozinhando, passando, limpando e dentro dessa rotina desgastante arrumando tempo para todas as minhas crises e oscilações de desejo. Existe!? Definitivamente eu não sei, mas sonhar ainda é um direito avulso e tão pueril, eu faço uso, o tempo todo.

As projeções não assumem responsabilidade, o tempo não respeita nada além de sua vontade de dar milhares de voltas ao redor de nossas rugas e acentua-las, transformando nossas convicções em mera recordação de expectativas. Envelhecer exige muito equilíbrio e eu continuo pulando numa perna só de costas para o cruzeiro do sul, e ainda acho que é tudo que devo fazer. Esperar a idealização se materializar, isso numa grande cidade, desempenhando qualquer função exaustiva e também decisiva, para deixar que o tempo me mate.

Não nego, sou uma pessoa ruim, irritante, bizarra e amarga, mas ainda consigo sonhar, existe um canto perdido no meu eu que é comovente, um espaço para todas as raras pessoas que amo e amarei. Claro que nada justifica minha vontade de ferir e destruir com pequenas bombas, eu não carrego culpas, simplesmente não posso ignorar a vontade de mostrar que existem sentimentos-sonhos-desejos, e todas essas coisas são mais importantes do que rins-coração-sangue-fígado, é evidente. Eu imponho que se tenha paciência, no fim se descobre algo além de um super-ego-malvado, mas é preciso buscar as pistas, ninguém é fácil quando tem certeza de que é real. E sim, talvez seja só um recado avulso-feio-e-adolescente, porém é consciência, sempre.

Only Happy When It Rains.

2008-01-29T18:47:00.000-02:00

“I'm only happy when it rains

I'm only happy when it's complicated

And though I know you can't appreciate it

I'm only happy when it rains

You know I love it when the news is bad

Why it feels so good to feel so sad

I'm only happy when it rains.”

O céu escurecia lentamente, eu observava com os braços para fora da janela, talvez fosse chover, quem sabe uma morte qualquer estivesse programada para revelar-se, eu precisava de alguma diversão e noticias ruins garantiam meu sorriso mais pueril. Ainda não tenho um nome sequer uma personalidade, até porque a personalidade é um conjunto de características que dependem do ambiente em que se vive, optei por existir, apenas espreito com delicadeza aqueles que se vão, não que eu prefira presenciar o fim, só gosto mais das certezas.

Medir os parágrafos, contar as vírgulas e ainda assim errar, a definição do trabalho de Jair era essa, e cabia exatamente na íris de seus olhos esverdeados, era um verde tão estranho que parecia nunca mudar de tonalidade, a luz não fazia diferença alguma, era um verde absoluto, assim como o sol naquela quinta-feira. O tempo todo havia uma voz, ora atrás do espelho ou até na palma de suas mãos, o tempo todo Jair a escutava, já tinha relatado a um colega de trabalho em quem muito confiava , nada resolvia, a voz era suave, tranqüila, espaçada e dizia coisas que nunca conseguirei compreender, mas falava sempre, o tempo inteiro.

Atravessei a rua, a janela ficara aberta, talvez voassem todas as anotações e com elas perdia-se a o prazer de reviver a sensação incondicional do nunca-mais. Eu particularmente não gostava de Jair, era comum, atrapalhado, beirava o ridículo, não conquistava sequer minha piedade, no entanto ordens continuavam sendo ordens e eram tão claras que eu não atrevia-me a ignora-las, precisava observa-lo. Magro, baixo e com olhos verdes absolutos, poderia dizer apenas isso, entretanto sempre existe algo mais, a vontade é dissecar, conhecer o outro para deliciar-me com suas fraquezas e rir das tórridas conquistas, é um ciclo, logo depois se apagam todas as informações e um personagem novo surge. Jair guardava uma caixa, era uma um pequeno aglomerado de memórias difíceis, não queria apagá-las, então as enfiou num quadrado de papel e enrolou num pano roxo, guardava debaixo da cama e ajoelhava-se para tocá-la, talvez ali estivesse à voz, a voz dentro da caixa de sapatos envolvida com um retalho roxo, o incessante falar aprisionado, Jair precisava de controle e não carecia de abstrações além daquele chamado que o perseguia.

Nasceu em uma fazendo, casa-de-madeira-parteira-sol-dia-azul-galos-cantando, não falava do passado, acreditava não ter um, e realmente não tinha absolutamente nada, suas propriedades reduziam-se a um apartamento velho e horas infindáveis de tédio ou revisão ortográfica maçante, não vou chamar de vida um amontoado de atividades cretinas, então digo que Jair gostava de brincar, a fantasia era a realização e caso não encontrasse a perfeição imediata de imaginar ele ainda tinha um rádio. A voz aconteceu num dia de chuva, começou como uma recordação patética de um colega de escola e tomou posse de cada segundo depois que sua entrada fora permitida, é um perigo insistir na queda quando se sabe que não há volta, mas sempre se pode desejar o tombo e fazer dele um acontecimento louvável, Jair era naturalmente uma queda e a voz o faria sangrar mais fundo.

Excesso de espaço, as chuvas eram tão bonitas, o céu não chorava, simplesmente derramava qualquer coisa que não lhe cabia escolher, durante as tempestades se pode escrever nomes vulgares nas janelas e sorrir bebendo suco ou até dormir para sonhar. Nada nos é negado, no entanto Jair se privava de qualquer delícia mundana, talvez a voz dentro de sua insignificante cabeça fosse o que alguns chamam de Deus, eu prefiro não precisar coisa alguma, ainda desconheço certos símbolos e é um risco lidar com o desconhecido, prefiro não tentar. Escrevia com letras maiúsculas todos os nomes num papel, guardara dentro de seu quadrado feito de celulose, assim dirigiu-se até a porta, desceu as escadas lentamente e não pisou no primeiro e muito menos no ultimo degrau, era seu único ritual, o trabalho lhe esperava e lá haveria um encontro feliz, denominava-se Antonio e era outra certeza. Antony- assim Jair o chamava- surgiria numa situação cruel, Jair apagou o ocorrido e transformou Antony na personificação daquela voz suave.

As calçadas estavam sujas, ainda não chovia, eu tentava localizar-me dentre tantos prédios. Jair estava atravessando, atordoado, apressado, quase corria com elegância de quem carrega uma bomba na ponta da língua, fora atropelado. Subitamente um caminhão o encontrou, o motorista não podia parar, afinal quanto maior a máquina mais difícil é interrompê-la, seu corpo fora arrastado alguns metros, as roupas arrancadas, a carne tornara-se tão ordinária e crua, estava morto, talvez naquele dia a personificação da voz tenha lhe pedido para ir comprar cigarros e ele tentara atender ao pedido. A caixa estava exposta, talvez eu devesse ir lá e vasculhar o apartamento, coletar qualquer coisa avulsa para minha coleção, escolhi ir para minha casa, afinal a janela continuava aberta e as nuvens eram bonitas e gigantescas, talvez chovesse.

Nenhum herói.

2007-12-17T20:48:00.000-02:00

“Nós somos antípodas”, com certo ar de poeta fracassado ele pronunciava as palavras lentamente, como se realmente fossem um só, tateando a geografia das emoções talvez realmente estivessem em pontos opostos, não há nesse caso uma fórmula para que se possa dar exatidão. Voltava a afirmar, não lembrava do termo em francês usado para definir uma esquizofrenia conjunta, talvez estivesse sozinho e queria morrer, era um desejo explicito, nasceu no momento exato em que algo partiu-se, deixou que um caminhão atropelasse seu gato de estimação, observou e pressentiu o momento em que seu companheiro seria aniquilado, ficou estático e agora pinta signos sem sentidos nas paredes, escreve linhas tortas e tenta chorar.

Não havia tempo preciso e a necessidade de um conforto era disfarçada, carecia de um pouco mais do que simples atenção, talvez fosse só o ego ou a falta de familiaridade com humanos comuns, não era capaz de desligar-se das idéias sem conexão e definir algo claro, não era possível abandonar o mundo, o seu mundo. Chamava-se Marco, ou talvez Henrique, é complicado afirmar, afinal de contas durante o tempo em que o observei ele jamais fora chamado pelo nome, logo atribuí algum significado à sua face pouco rosada, criei uma identidade baseada na visão crua e superficial, ele transformara-se em lembrança, vaga poeira de um instante que não se pode varrer, agora circula dentre meus caminhos escusos e pouco confiáveis, a forma como a história é contada dependente exclusivamente da interpretação do narrador e de tudo que o mesmo absorveu, engoli a essência.

Volto ao felino e me pergunto se realmente já o dissequei, a retórica é sempre um tanto quanto vazia. Ambos apreciavam os silêncios e as cores claras, “tinham alma leve”, assim eu falaria se acreditasse que a carne precisa de algo além do desejo para mover- se. O gato não tinha raça definida ou Marco (escolhi o chamar assim, impõe alguma saudade bonita e histórica, o nome.) em sua ignorância generalizada não sabia perceber, o porte era inegável, o bicho era esnobe e aparecera repentinamente, entrou por uma janela e não pode sair, toda tentativa é uma cela. G, quando tentava chama-lo marco usava esse nome, era apropriado, afinal existem tantas coisas bonitas que iniciam com essa letra e coisas feias também, era no fim muito cômodo e até concedia um ar de mistério a situação. Ninguém se alimentava, não entendo como sobreviviam. Jamais os vi famintos, sempre apáticos, característica que lembra certa desnutrição, poderia ser um vazio maior do que a própria fome ou até a tão aclamada iluminação, resta escolher o mais trágico.

Graciosos, durante todo o tempo brincavam de contar horas e não fazer absolutamente nada. Trancafiados num quarto escuro, era um hotel, Marco devia estar procurando ali algo além do egoísmo que todas as pessoas devotavam a ele, queria ser servido e era, porém nunca pedira nada, nem sabia que poderia usar aquele estranho aparelho verde para se comunicar com a recepção e ordenar que lhe trouxessem algum conforto, não sabia e mesmo acompanhado continuava não sabendo de uma porção de coisas ou só conhecia aquilo que não devia morder, perdera o juízo. Prados o tempo inteiro, exatamente no meio da cama cheia de pêlos brancos e restos de sono perdido eles ficavam, não havia contato direto, a questão era apostar alto e continuar jogando, a solidão seria um cinismo infinito, afinal não tinham nada e tinham um ao outro. O gato amara seu dono e a situação inversa contava com a mesma verdade, era um afeto marcado, uma dança de compasso marcado que quebrava cadeiras velhas e jogava para longe os ácaros do tapete, aguardavam sempre, a espera remetia ao todo e nesse caso desejar a metade ou comer só uma fatia representaria uma infelicidade tremenda, não bastava querer, o bonito era não dizer nada e precisar, necessitar até das ilustrações bonitas que se criaria se houvesse comunicação, construir o castelo, para que enfim ambos continuassem, porque prosseguir com o nivelamento das ações denotava esperar e isso era definitivamente tudo o que um oferecia ao outro sem cobranças.

O cadáver era bonito, exposto ao sol poderia se solidificar ou provocar uma espécie de negação ao corpo, o nojo escorria hotel abaixo e poderia ser verde. Uma distração e não havia mais absolutamente nada, o gato oferecia a segurança de alguma recompensa, a espera poderia até ser vã, talvez fosse apenas aguardar a morte, no entanto com o caos e uma companhia tudo fica mais aceitável, menos a perda. A morte do gato não fora poética, um caminhão de mudança o atropelou, carregava móveis de algum desquitado que na tentativa de esquecer do fracasso fugia da cidade, porém guardava algumas lembranças ou simplesmente não soubera o que fazer com a parte ridícula que lhe coube na divisão de bens, seus móveis, as rodas, o logotipo e as cores assassinaram um ser vivo, e tantos outros. Lamentar era uma saída cretina, então Marco, João ou Paulo retornou à sua vida de pensamentos alheios e sugestões que não eram um caminho. Desfalecer seria bonito, então morreu. Realizou seu desejo enfermo, o desejo mais seu, imitar o destino do gato, simular o infortúnio de sua motivação. O quarto de Marco, João ou Paulo, fora atingido por um raio, o hotel era antigo e não suportaria, entretanto só ele acabou-se, queria com ardor não mais pensar, depois do fim de G estava inserido numa realidade e fazer parte de algo é sempre um pavor, perdeu-se para não encontrar mais o reflexo, o corpo foi encontrado pelas faxineiras que insistiram em perceber o odor, tinham a alma breve, ambos.

"Whatever words I say, I will always love you."

2007-11-25T17:51:00.000-02:00

Surgiu numa tarde gelada de domingo, as palmas das minhas mãos estavam ásperas, o vento era leve e a atmosfera me carregava ao único destino onde eu reconhecia a vida, chamava-se sono. Eu havia devorado uma gelatina amarelada, nem ao certo reconhecia o sabor, essa coisa de sentir prazer diferenciado coisas não é meu ponto forte, enfim estava exausta e entreguei-me. A morte significava agora uma tentativa e a vida também, talvez eu almejasse certa dignidade ainda desconhecida, prefiro nem atingir o pensamento racional, continuarei a anotação na linha de doçuras que se poderia escrever com confetes no peito, para lamber e sorrir,como numa infância perdida.

Eu descrevo o processo completo, olho para o teto e viajo dentre as madeiras de pintura já envelhecida, penso em adjetivos e em como iniciar, queria um nome bonito, vou chamar de onírico-fantasioso-deslumbrante ou talvez deixe uma lacuna gigante, não tenho capacidade para decidir. E continuo apesar de cada falha, os calos nas mãos e as canetas que estão intimamente perdidas, não gosto da ordem proposital, não entendo como conseguem forjar certa sensibilidade ou até criar uma espontaneidade para se preservar, eu prefiro destruir e construir lentamente, como um jogo ou até um bolo de casamento que aos poucos desaba.

Ela veio com um sorriso selvagem, perguntou-me se eu conhecia aquele que trajava as roupas cor-de-rosa, eu respondi com um gesto que nunca tinha o visto. Caminhamos pelas ruas com sorrisos largos e nossos corpos repousavam próximos, nos separamos, pois eu precisava cumprir as regras e fui buscar o que me parecia destinado. Estava partindo e esse era o ponto - talvez o porto também – pela primeira vez na vida eu abandonara algo e sabia que nunca mais repetiria tal instante, eu tinha tanta certeza que o coração quase explodia de segurança, eu precisava caminhar.

Todas as outras encontraram-me encantadoramente fisgadas, dançavam um tango contente e riam ao ver meu espanto refletido nos vidros daquela cidade, a noite era tão distante e eu seguia. A encontrei. A chamei de minha querida e trouxe para lamber meus confetes no peito, mostrei as frestas escondidas no meio do campo, arrastei por becos e portas que magicamente abriam, mostrei o feio e o terrível, choramos desesperadas e eu não queria nunca deixar de enxergá-la. A amargura semi- mística de cada instante era um pequeno rapto, o pranto,o abraço e o sorriso, eu gritava que a amava enquanto corríamos pelo campo junto com búfalos que sequer demonstravam vida,dentro-nós-depois-daquele-instante-tudo-estava-imóvel-e-não-havia-tempo.

Situei-me no espaço e a conduzi até um museu que fora tão lindo que agora doía, encontramos dois homens velhos trocando abraços, chorávamos lindas e não era dor, talvez fossem feridas cicatrizando, era o mar ali penetrando em nossos poros e secando com acidez cada cratera que antes significava alguma debilidade. Prometeu-me ficar até dezembro, mas eu não sabia em que mês vivíamos – naquele-instante-restava-nos-a-vida-inteira-e-simples-exatamente-como-é-ali-era-a-vida - então eu criava pequenos demônios e os usava para atormentar minhas gargalhadas doidas, estava exausta de tantas certezas e inseguranças, o tempo era um grande conforto e eu sentia a liberdade usando qualquer nome. É confuso, eu sei. Entramos numa escada tão pequenina que quase tivemos de amputar nossos corações, então encolhemos a barriga e engolimos a saliva, enfim passamos, era a última entrada. Dezembro significava depois da vida, o ultimo mês era a grande morte ou perder-me dela para sempre.

- Eu queria que ele estivesse aqui ou então que me amasse com esse riso de satisfação com o qual você a ama.
Ela silenciava e eu prosseguia com os gritos, as frases faziam um sentido tão pessoal, aquilo fora tudo o que eu poderia dizer e eu disse, lentamente e rasgando as entranhas eu dizia que Ele devia me amar, era correto e justo, porém delírio.

-Eu queria um pedacinho dele, nem que fosse um segundo ou qualquer coisas simbólica, eu quero.

Então ela se pronunciou, abaixou a cabeça e falou com leveza:
- Não o queria inteiro?
E eu pensei em chorar ou até me atirar daquela janela, a noite se aproximava. Raciocinei e apenas respondi:
-Eu o quero inteiro, quero as metades, eu estou aceitando o que ele quiser enviar, eu o amo. Tanto.

-Eu te amo.

-Nós nos amamos.

E acordei, emergi do momento mais lindo da vida para voltar a esse salto maldito de realidade linear, saí do sonho e pesava tanto ter estado ali, pe-sa-va como a morte em dezembro ou perder-se para sempre depois de aventurar-se numa pequena escada, não há fuga e o desespero é sempre o motivo maior de qualquer pranto, agora é noite e não procuro encantos além de alguma verdade suja, não há fuga. Narrar-descrever e esquecer.

Tainted life.

2007-10-31T23:30:00.000-02:00

Isolada. É sempre bom começar com um adjetivo, ainda mais se for algo denso e capaz de causar piedade, não quero mais anotar. Estou dentro de uma caixa e existem milhares de fotógrafos, não consigo sequer piscar os olhos, estou revoltada. Cansei. Anotações-sem-amor-porém-urbanas,se escrevesse um livro talvez esse titulo se impusesse,essas coisas não se escolhem,elas nascem e se estabelecem,assim como os regimes ditatoriais.Eu estou num país que não me comove e ainda assim eu me sinto triste,é uma melancolia tão infinita que poderia cobrir as ruas e chamar um carnaval fora de época, todos em silencio percorrendo ruas,todos sem um pingo de vida própria.

Estou aqui. Não que isso seja raro ou especial, estar é até bem vulgar e entediante, sou comum e vou perambulando pelo lado mais ensolarado de algumas existências, eu não existo. Chame de crise ou qualquer coisa que soe contemporânea e aborde a solidão, eu persigo pessoas porque no fundo sempre estive só e dói, é como uma agulha que todo dia penetra um pouco mais, talvez eu esteja doente. Eu não sei, mas resisto a todas as tentações, as pessoas e seus universos recreativos representam o perigo real, eu me abandonei faz muito tempo, agora um eco grita e faz querer voltar,ainda não sei.

Não se assuste, não é o fim. Vou tocando cada anotação, essas mortes-simplórias-e-escuras já fazem parte do que sou, não encontro mais a moça do gramofone, não há nenhuma paixão em estar no abismo, existem tantas pedras e não há um animal capaz de emitir som, sinto saudade da civilidade,no entanto essa caverna é tão mais confortável. Eu odeio pessoas, eu odeio todas as pessoas de forma igualitária, é bonito pensar que agora estou conspirando, escrevo para desabar e desconstruo aquilo que não existe, é importante captar a mensagem, não basta respirar e ter uma rotina, amar é sempre uma prisão. Agora resta-me um copo de vodka,é nacional e fico lamentando enquanto ouço o barulho dos vizinhos brigando, talvez eu precise de um cachorro ou algo que simule uma presença, talvez eu precise deixar para trás a valentia, não ter coragem é a grande prova de que se faz parte da humanidade, estou mais animal.

É tudo.Hoje só posso enviar esse relato,é meu trabalho sempre escrever algo e sobram-me as tarefas frustrantes,eu não acho divertido,apenas fumo meu cigarro e vou grafando o que enxergo, minhas mãos tremem e nunca usei drogas. Agora continuo aqui e faço desse disfarce meu relato, ainda não fui atropelada e a sorte não virá dessa maneira, veneno seria poético, enfim prefiro seguir ordens,estou enviando, despacho um comentário-qualquer-a-respeito-de-minha-vida-mal-formada, minha-vida. É necessário gritar assim, com carinho vou despejando os papéis e jogo-me sobre impotências.

Rapture.

2007-10-18T12:19:00.000-02:00

Hoje acordei pensando em Catherine Zeta-Jones.Acordei e ela figurou meu pensamento inicial ,não tenho um motivo bonito, nunca gostei muito dos filmes dela, mas acordei e pensei. Pensei em Catherine Zeta Jones,até porque tenho certeza de que ela jamais pensará em mim,eu-assim-como-sou,talvez eu apareça como a massa consumidora,ainda não decifrei,mas Cath nunca pensará em mim e hoje ela se esteve em minha mente.É complicado pensar em alguém exatamente da maneira como a pessoa é, compreendemos nossas idealizações, pensando tudo fica mais florido ,hoje fui fisgada por Catherine, roubou uns segundos de idéia e causou uma revolta que logo morreu, hoje Catherine Zeta Jones foi cinza na minha memória. Hoje.

"Faster pussycat kill,kill."

2007-09-16T21:28:00.000-03:00

“O verão se aproxima. Precisamos beber”, era sem dúvida uma frase eloqüente, durante muito tempo foi presença confirmada em minhas memórias despedaçadas, eram cacos martelados por obrigações e eu apenas continuava a cumprir minha saga paranóica: observar. Deparei-me com ela numa esquina limpa e arborizada, acreditei que aquilo era um recorte de espaço dentro da cidade obscena, exatamente como as previsões mostravam,verão-época-na-qual-devemos-acontecer,as pessoas surgindo e se esvaindo no suor de seus corpos ou nas garrafas de cerveja quebradas,eu pisoteava na vontade de beber licor.As características físicas eram comuns,tentei definir e só percebi abstrações,aquela moça fazia parte do senso-comum e meu dever era me aproximar,sufocar seria um encanto,a mente sempre borbulhando invenções pecaminosas,cabelos-louros-estatura-mediana-olhos-azuis-e-as-maçãs-do-rosto-sempre-coradas,ouso até dizer que antes da morte era agradável observa-la.Sim,obviamente ela irá morrer de uma maneira simples e sem cores,morrerá pois não há fado maior do que ser ausência.

A casa era branca e as paredes limpas,havia um quintal que parecia estar sempre conduzindo uma espera,o eterno aguardar pela formação de qualquer coisa,uma planta poderia brotar,uma embalagem plástica voaria e encontraria consolo na grama alta,talvez um cachorro trouxesse alheia assim como uma família,mas não havia nada,apenas possibilidades que enquadravam aqueles muro com sombra de formalidade.Ela cumprimentava os vizinhos e tragava fundo o cigarro enquanto esperava o ônibus,chama-se Santa,era jovem e com traços europeus,quando o verão chegasse sua pele alva agonizaria.Chama-se Santa e eu atentava para os detalhes,não havia rota que não apontasse para a queda,andava com um sorriso cinza,era a solidão,assim como o quintal ela aguardava qualquer berro de intensidade.

Um príncipe reencarnado assolava seus sonhos, era constante a projeção de que um homem morria num apartamento e trocava de espírito com o amante de sua esposa,logo o morto voltava e o amante morria,nunca entendera o significado de tal sonho,era apenas uma idéia que lhe visitava nas noites após o vinho.Santa tinha um affair com bebidas baratas,sentia o cheiro e considerava a solidão um excelente aprendizado,bebia dos piores vinhos e fumava os cigarros que mais lhe matassem,apesar de todos os hábitos desejava o efêmero,passagens rápidas para o outro lado da esfera,Deus havia lhe concedido a mediocridade,ela apenas fazia uso e eu monitorava o funcionamento de sua rotina.

Escolhera o feriado, concentrei-me então em perceber tudo o que ocorria,nenhuma flor brotou no quintal e o sofá vermelho era um disfarce para as manchas de vômito,depois do sonho corria para o banheiro e entregava seus líquidos e desejos ao esgoto,o subterrâneo fervia assim como o copo com leite sob o fogão.Enquadrava-se cada vez mais naquelas ocasiões,o emprego e os vizinhos,tudo parece transpirar e cheirar azedo,a sensação de rapidez exigia a falta de medos,conseguira anfetaminas,eu pensava que ela queria abandonar o príncipe confuso nas noites depois de copos de vinho nacional,entretanto não era o sono que lhe perturbava e sim a falta de sofrimento.Era preciso sangrar e sentir até a alma arder,queria fazer por si mesma,não existia ninguém que pudesse impedi-la,Santa desejava um risco rápido,um fósforo aceso no posto de gasolina,combustão instantânea antes da estação infernal.

Ela abordou-me no ponto de ônibus, tremi ao observar a fumaça do cigarro entrando pelas minhas narinas, chorei em pensamento e por fim escolhi o controle, afinal eu não passava de um abutre encantador, ossos e carne, ainda restavam-me os dentes e eu sorri. Pensei em avisar que a overdose seria fatal, os olhos azuis revelam uma sabedoria que só o isolamento podia conceber, fitei o chão e senti aquele perfume barato no pescoço, logo vi um chiclete já sem cor que ela mastigava, cada passo parecia-me um susto mais eficaz e eu tentava desviar, o ônibus chegou.

Anoitecia devagar e ela caminhava solene, esperava um assalto ou um tiro de raspão, nada ocorria. Brotava algo naquela grama, talvez fosse à esperança cinza como o concreto, ainda assim não existiam motivos lógicos para desistir, era o desejo mais puro de Santa, a velocidade fatal. Abriu a porta e arrumou o tapete, não percebeu a flor lilás que iluminava seu pátio verde, era apenas uma insignificância e fazia analogia com seu viver, desviou todas as idéias otimistas e se fixou naquele pote redondo que decorava sua mesa, eram comprimidos redondos e brancos,engoliu o vidro inteiro e pensava numa transe intensa,a respiração falhava e em contrapartida o coração explodia,efeito colaterais da vontade,ainda se percebia uma resistência,o ultimo suspiro enquanto os carros passavam,hoje não existiam vizinhos e Santa estendia suas perspectivas vazias no tapete amarelo,produtos de liquidação e um rosto iluminado,passaram-se dias enquanto ela apodrecia,a família pediu que colocassem seus cabelos em uma boneca.

"Morte por tesão."

2007-08-27T01:27:00.000-03:00

Outro dia nublado e agora havia um prédio de cores suaves, eu apenas precisava observar e reservar cada janela a uma etapa do dia, o tempo limitador e as criaturas repetindo ações. Nuvens de mau humor era a grande afetação daquele idoso,estava cego.Alguns retratos amarelados figuravam sua parede desbotada,garrafas de uísque intocadas e uma temática que só me apontava um verbo:sobreviver.Acredito que eu e ele amávamos cada pedaço daquele apartamento com cheiro de terceira e derradeira idade,me apeguei novamente a sensação familiar de cada instante que o observava,ouvindo a televisão ele se fazia ainda jovem,queria estar no auge novamente ou desejava a morte,dois grandes olhos cegos e vagos,talvez desde criança ou um acidente ferroviário,sempre preferi os navios e a vontade dos uísques me conduzia a simular o gosto de cada copo cheio de pó,estava ali como voyeur,fatídico destino que para o poço de visões sem ação me arrastou,lamentei.

Cama e móveis coloridos, um ambiente moderno e talvez agradável para meninos-meninas-e-até-animais, eu ficava um tanto quanto perdida nos símbolos e cega nas portas, estava ali também e não podia recusar. Inevitavelmente me atiro nessas vidas alheias com sabores distintos e em cada anotação tudo fica mergulhado,as paredes encardidas de vinho e esperma,sujos e jovens.Enfermeira e de olhos castanhos-profundos-latentes,bonita e condizente com os padrões de magreza-idade-beleza,estava diante e participava da moda nas ruas,perdida e só,mais uma de calças jeans e blusas em tom pastel,uma a mais.Baixo e de careca,proprietário das paredes coloridas e dono provável do esperma que as manchava,arquiteto e fã incorrigível de New York Dolls,a temática ali era a banda,observava a fama não como conseqüência e sim como um território a ser explorado,entretanto era um músico medíocre e um projetista conceitual,fatalidades e as divergências na série querer-poder.

Juvenil era todo aquele quarto, sempre iniciar pela adjetivação e ir traçando cada rabisco torto na tela azul, uma camiseta branca e a maldita canção ao fundo. Exatos quinze anos naquele dia, fervilhando em hormônios e indecisões, talvez precisasse de um novo corte de cabelo, não preferia nem meninas sequer meninos ou eletrodomésticos, a condição de apatia era incomoda e ele nunca se livrava da prisão, quinze anos e nenhum cigarro. Seu avô era cego e aquele apartamento não estava de acordo com suas necessidades, uma contrabaixo que não devia ser tocado, o garoto ousava e a canção continuava, chama-se: “morte por tesão”.

Excitados ao entardecer, o céu era roxo e coberto de nuvens, ela vestida de branco, unhas curtas e cabelo preso, os olhos fixos no vazio interior, corria dentre os sinais coloridos de cada rua, corria e ele estava lá a esperando, descompassado e burro no próprio sonho, escutava um disco de seus mentores e pensava no sexo que viria a seguir, apenas o estar-dentro-dela sem nenhuma palavra, os gemidos que soariam bonitos e os suores que escorreriam salgados. A televisão tem sentido vago,apenas escutar e não poder delirar com aquelas formas e cores expostas,era o universo sem toque e guiado por vozes,um cordão o puxava,ele pensava que era um velho-inútil-sustentando-por-uma-corda,marionete da própria tristeza, in-vá-li-do.Acordes péssimos,não culpava a falta de talento e sim a sorte que s esvaia a cada banho,devia ter nascido antes para morrer agora,desafiando as virtudes,overdose de remédios ou até um amor sem nenhuma sobriedade,in-sa-tis-fa-ção.

Há um ponto em que todas as retas se tocam, histórias cruzadas como cheques, tudo atribuído em valores, era o gozo intenso e a falta de lençol. As paredes do banheiro existiam para abrigar manchas,assim como a mesa foi concebida para repousar,havia uma lógica em sentir cada pedaço do alojamento usando o corpo,era ele e ela,eram eles,e nunca um apenas,não havia amor romântico.Ele desejava vingar suas frustrações na transa que ocorria e ela queria apenas esquecer o asco dos doentes terminais,corriam nus e não havia afeto algum,era apenas preencher ou ilustrar a vida,gemidos-esperma-almofodas.

Culinária não lhe interessava, a filha sumiu no mundo e deixou um menino com a estranha obsessão por música, malditos ouvidos que ainda relembravam uma vida além daquela já concebida, recebia um dinheiro que compensava o abandono, mas nunca devolvia a luz roja dos bordeis que freqüentavam quando jovem,moças bonitas e ele enxergando,acontecia naturalmente no interior. Imprestável a ponto de se desligar no tempo,parou no suspiro sob o caixão da esposa,ainda tinha cabelos,escolheu ser conduzido pelo fluxo.A empregada vinha duas vezes na semana,arrumava os cômodos ou simplesmente enganava o idoso nefasto,talvez restasse algum sonho,fumava na sacada e ele sentava em frente à caixa iluminada,e silencio ambos imploravam um resgate,os sinais de fumaça voando junto as cortinas,a morte significava redenção,forma e desejo.

O primeiro acorde e depois todos os outros, cantava junto e sentia um êxtase, berrava alto e ainda assim ouvia os gemidos, flutuava e dizia “eu queria que ela morresse de tanta satisfação/eu queria que ela morresse de morte por tesão”, era o caldeirão e o poço, estava livre e exausto, acordes e o despertar, pulsava junto com aquela sinfonia mágica que completava o barulho dos carros. Esgotados se vestiam,o sexo continuaria durante a semana,dias de chuva e noites chuvosas,enquanto houvesse tempo e capacidade,é preciso se auto-completar.O barulho dos carros,a televisão ligada,uma bocado de fumaça do segundo cigarro que ligeiramente impregnava todas as janelas, “eu queria ser um selvagem/pra ser o rei da sacanagem”, a morte.O céu estava igual,a agência imobiliária funcionando,alguns homens aproximaram-se,ela após o preenchimento e de cabelos ainda molhados tentava cumprimentar uma ex-paciente,uma bala perdida que encontrou o corpo,os sinais apagavam-se,não havia hospital,apenas barulho.O sangue era o fluxo,satisfação-visão-frustração e enfim a redenção,ela merecia.

O gramofone que eu amava me abandonou.

2007-07-25T19:55:00.000-03:00

Era uma moça e todos percebiam, duas pernas seguiam a lógica dos braços magros, perambulava com um cigarro vagabundo, as roupas cheiravam à fumaça e doces em calda, aquele cheiro havia impregnado-se em minha mente, chamava-se curiosidade e me jogava na cela, gostava do êxtase de observa-la e sentia uma ameaça engolindo fumaça escura na chuva.Devia fumar até durante o sono, eram inúmeros tipos de cigarros que me possibilitavam mil e uma observações, talvez ela - assim como eu- participasse de um teste, uma avaliação para fazer da conspiração algo nítido e instigante, paranóia.

Atravessava pelo meio dos carros vermelhos, a inveja me conduzia a imaginar um revólver, triturar o desejo de cada um daqueles garotos, crianças que vendiam doces e a seguiam com olhos esfomeados, talvez desejassem um churrasco ou apenas aquele vestido de natal.Aluguei um espaço na calçada, conseguia observar cada história medíocre que se repetia dentro da semana,s intrigantes relações de escravidão, empregado-patrão e a vergonha mútua.Compreendia todas aquelas janelas, havia partes daquelas criaturas em cada pensamento que me ocorria, mas eu queria, Ela.

Curtos e claros eram os cabelos, numa noite de raios e fios, ela cheirava a vodka nacional, o meu desejo ilustrava cada instante, queria fitar aqueles olhos de consumo em eterna chama e ela talvez só quisesse uma peruca, queria conduzi-la, mesmo que superficialmente.Espreitava o riso cínico e me aquecia aquela vida ali, perto-distante, era minha menina antítese, a figura de linguagem que sempre me prendeu, nunca tive aquele nome, era Maria de qualquer coisa, e eu cobiçava.

O grande perigo está em viver atrás das portas, meu emprego não cobria fascinações ou devaneios coletivos, precisava não mais desviar para aqueles sapatos que brilhavam, nas quartas-feiras eram vermelhos e hoje cinzentos, minha possibilidade era um incêndio,os olhos queimavam e o cigarro também.Sentava na sacada, o terceiro andar sempre me despertou simpatia, mas eu deixava os apartamentos que antecediam o décimo para menina-antítese.Era um domínio sem precedentes, eu sabia que seria descoberta a qualquer instante, a curiosidade mórbida só aumentava o constante arrebatamento, me pagavam para tecer comentários a respeito do alheio, queria eu possuir uma vida para além das observações e conclusões, o sangue tentava pular em minhas veias roxas, resumia meus ímpetos longe do maldito jogo de troca de expectativa: tédio.

Eu ousava pontuar cada linha com o sentimento, talvez fosse a raiva que vertia daquela aspiração ambiciosa, escrever o nome dela em vermelho e com uma fina agulha grafar na íris de cada um dos meus olhos, obsessão esteticamente inviável.Nasceu um gramofone colorido, eu percebia que os sorrisos eram mais sinceros e os finos braços dançavam uma ciranda louca no ar, nunca escutei nenhuma canção, talvez ela fosse surda ou até cega, não enxergava a vulgaridade que escorria de seus cabelos durante o temporal, julgava-se aparentemente limpa.

Pensei em adentrar o espaço dela e destruir o gramofone, a felicidade de minha desejava menina-antítese tornou-se insuportável, eu admirava aqueles dentes que nunca avistava e a fumaça que espantava sua letargia, com a chegada daquele trambolho que sequer funcionava os olhos dela dançavam uma valsa de contentamento,o universo daquela realização lhe bastava,e eu não podia conceder outra forma de felicidade à ela,senão a correspondência de minha aspiração,eu não permitia e minha autoridade era nula,apenas observava.

Naufraguei nas ruas movimentadas e testava a funcionalidade de minhas percepções visuais, ainda assim o cheiro de doce em calda e cigarro sem categoria me perseguiam, eu entrava em becos e tentava sair daquela doença,sempre soube que todos éramos servos das sensações,escravos de um desejo que fazia viver e sangrar.Subitamente surgiu uma coragem, entrei lá e levei aquele gramofone, o destruí de maneira quase que apaixonada, assumo que era um objeto fantástico, talvez ali estivesse a essência daquela mulher, asco e desejo, suor e a vontade de vertigem vermelha.

Saltei da cama, a insônia não mais me consumia e as psicoses agora cediam espaço à uma esperança quase que contagiante, eu sentia nojo do novo-estar-dentro-de-mim e não controlava.A enxerguei morrer.Atirou-se do terceiro andar e eu nada pude fazer, a única possibilidade absurda que ocorria segura-la, deixei cair e percebi que só o gramofone sem utilidade cessava seu olhar de chamas intensas, a culpa não me percorria e o sol matava algumas células, o barulho da ambulância era um alívio, ela estava morta.Passava uma banda, eram roupas engraçadas e desconhecidos administrando o barulho daqueles instrumentos, homenagem de um gramofone para um corpo estendido, eu apenas enxergava.

"The wine is red and poison is blue."

2007-07-15T18:54:00.000-03:00

Não me proponho a ser nada mais do que uma voyeur descomedida, sendo assim acabo caindo em vidas abruptamente e ás vezes meus ouvidos furtam conversas. Observava-os há um certo tempo, todos os dias estavam lá com sorrisos e uma ingenuidade que me irritava, muitas vezes me ocorria o desejo de impor pavor naquilo que sentia ao enxergá-los, despiam-se em assuntos e nunca mostravam a ferida,talvez fossem puros.

Ela,representante de todas essas meninas que vemos diariamente e nos oferecem um meio sorriso de insegurança e despego,talvez gostasse de ver a fumaça no ar,mesmo sabendo que estava a poluir,adorava as brincadeiras que significavam um instante e nada além.Cabelos pretos não-naturais e aqueles dois grandes olhos que juntamente com o sorriso destruíam qualquer argumento, uma expressão quase fixa de desespero agradável, caminhava dentre os carros e os cabelos faziam um movimento que até me assustava, apenas observar.

Ele, ícone de desprezo para tantas moças, não era capaz de despertar sorrisos sequer de aquecer olhos, apenas um rapaz com óculos e a camisa sempre amassada.Avesso a caminhadas enquanto dirigia seu carro se sentia noutra esfera, ali não havia nada além do fascínio pela velocidade e a paz de desistir, porque enquanto pilotava sua maquina desistia de perceber as calças esburacadas e o lixo, estava salvo.Rosto longo e quadrado,gostava mais da mão esquerda e era destro,enquanto bebia movimentava os pés freneticamente,apreciava o gesto de estar bêbado.

Viam-se diariamente num bar qualquer,e lá estava eu a observa-los na tentativa de roubar um instante ou até merecer um olhar,não era a função,mas o ego grita e eu não resisto.Deliciavam-se ao discutir livros-bandas-memórias,acredito que tenham se encontrado ainda na infância,talvez na escola ou no hospital,a intimidade transparecia a cada gole e estavam sempre dispersos.Ela evitava olhar fixamente aquela camisa amarrotada e se perguntar onde raios ele andou para que aquilo lhe acontecesse,talvez outra o tivesse agarrado e jogado longe sua roupa,talvez não tenha ferro de passar,optar por desviar o pensamento num cigarro.Ele percebe aquele jogo e acha justo não desvendar as regras,sempre acreditou e percebeu a mulher como tirana,mas Ela não era,aliás poderia-se resumi-la numa simples palavra: neutra.Tossia enquanto a fumaça percorria os olhos e reclamava da poluição,o mundo melhor era concebido no seu quarto,ali era a realidade.

Subitamente olham-se,ela sorri por completo e aquilo o faz desviar,fraco eu penso,no entanto não devo julgar.Ele percebe um volume maior por baixo da blusa, algo que seus olhos não conseguem captar com nitidez, e então nasce a necessidade de questionar:
-É vermelho?
-O sol pode ser,eu sempre desconfiei de ácido por trás dessas lentes e armação nerd.
-Seu sutiã.
-Quer me comer, é?
-Não, é que você não é o tipo de pessoa que deve usar essas cores, sempre tão neutra e distante.Sutiã vermelho é muito estranho.
Assim iniciou um silêncio, pensavam em falar da paisagem, porém tudo era sujo e carregado demais para aquele instante.Resolveram aproveitar a tensão.Ela pensou que poderia ser desejo e ofensa unidos naquela observação, queria jogar a mesa pra cima dele e arrancar um pedaço, depois sairia caminhando em linha reta com um sorriso e o cigarro constante.Ele desejava um espelho, não sentia vergonha, mas devia estar vermelho, precisava enxergar seu rosto.
-Não quero comer você, mas te encontrei antes do banho e a blusa era rosa e sutiã não notei,sempre usou roupas que te deixassem neutra,você é assim.
-Eu não sou neutra, nos vemos antes e depois do banho.Vontade de usar vermelho, isso me faz mais ou menos puta?!
-Acho que nada faz você puta, é neutra e não insiste.Nos vemos faz tempo e eu canso, mas venho religiosamente aqui,observar suas roupas de sempre.

Então Ela tenta gritar e pensa até num desmaio forjado, talvez outro a quisesse, mas ela o queria,desejava arrancar e pisotear com os pés sujos de lama aquela camisa já amarrotada.Colocou as mãos na borda daquela mesa frágil e a empurrou,sorriu e grudou-lhe um beijo.Ele não assimilava nada daquilo, talvez realmente fosse a cor da lingerie,optou por não participar do beijo e afastou-a com um empurrão.Ela segurou aquele braço magro e queimou com cigarro, ao menos queria deixar a marca, saiu andando os prantos enquanto ele lambia a ferida e pagava a conta,não se podia sair ileso.Depois de tanto tempo se perderam por aí, hoje ela não gosta mais de apreciar a fuligem brincando no ar,prefere retocar a maquiagem e o vermelho do cabelo,queria pintar o corpo inteiro,descobriu-se.Chovia muito e eu observava segurando um velho guarda-chuva que não resistiria a tantas rajadas de vento,Ele percorria a avenida em seu carro e não percebia,queria seguir acreditando que estivesse salvo,não podia estar neutro.A chuva era tão grave quanto às crianças que molhavam seu dever-de-casa, pois não ouviram mamãe falar sobre a tempestade,tentou seguir e acabou por se chocar com uma dessas árvores antigas,o carro ficou destruído e dele escorreu um liquido qualquer que misturou-se a chuva dando ao asfalto um tom molhado e rosado, hemorragia.

"Love at First Bite."

2007-06-23T20:51:00.000-03:00

As estrelas vão secando e tudo parece-me clichê e por conseqüência desprovido de sabor,queria a pimenta e o pavor circundado de açúcar,neutralizando escolhas inexatas.Conexão-adição-dependência-interação.Mordendo as bochechas pálidas do tédio e desejando que nunca acabe,entretando a consciência e o asco tomam forma,rabiscos na ponta da língua que se traduzem- diversas vezes- em ofensas,nutro paixão pelo que dói latente,ineficácia.Analogia à verbos de ligação,substituindo aquilo que tornou-se substancial,desligar um pouco a vida e marcar encontra com o fúnebre,ações.Impessoalidade lunar combina com esses rituais que se praticam na tentativa de conservação,uma cova funda seria justo,atrelar toda a indiferença a terra e logo após plantar sorrisos vermelhos.Pintar-me de sangue e rolar no chão,descer a rua e desejar que um automóvel se mova e encontre-me,despedaçar meus braços finos e deixar as veias aparentes,eu tenho queda,eu estou escalando as paredes internas e subitamente rolo ladeira abaixo,raspando os órgãos internos nas canções e rezando.O lobo que venha a minha procura,eu grito como as cores e ainda repito que é excitante, assim que felicito-me entre vírgulas do sentir.Todos os pássaros de asas furadas admiram-me, eu caminho silenciosamente carregando uma espécie de pânico naquelas esquinas, o desconhecido engole minha língua e mesmo cega continuo adicionando, ardor-ácido-desamor.Tremendo como se doenças possuíssem a fúria de cada despertar,anestesiias sempre resolveram,concentrar-se no sonho pois a necessidade de abstrair a realidade é inevitável,tudo é simbólico,sendo assim exijo confirmação.Faltam letras e as ausências cortam numa proporção inversa as esperas, estancar o sangue que me puxa cada vez mais longe com uma faca, afiada e sem lógica, simplesmente tampar.O medo toma-me todo dia e tem-me como e onde deseja, não sou mais a palavra.Adjetivos em excesso e esta velha ressurreição de quem não queima, acender um charuto e olhar para o mar pensando que só se pode diminuir, estou cabendo no guarda-roupa durante o sonho com a tempestade,afundo no superficial e os dentes caem.Eu não me visto intencionalmente,é a sombra de uma vergonha chamada acontecimento,não há fuga,mas eu espero,enxergue aquele cão na esquina tentando enganar-me,talvez ele consiga e arranque-me as pernas com amor,o desejo de engolir o pescoço- ou parte- fascina-me,desde o pêlo até o osso,é o desapego até a primeira mordida.Nhac.

Coisa tua,nenhuma.

2007-05-24T20:04:00.000-03:00

Um desejo insólito de preencher todas as linhas nas mãos com onomatopéias que caem enquanto eu vou soluçando de tanto engolir o pranto, não consigo mais voltar aquela semi-racionalidade que ocorria-me,agora é quase-tudo denso e no fim não caí sequer uma gotícula de suor,arrebentar as metades e desconstruir os fracassos que pintei nas paredes internas,tenho consciência da falta de sentido,é uma relação saudável de servidão. Rapidamente uma mosca voa em direção a minhas mãos, eu sinto um tremor seguido daquele arrepio que rouba meu tédio e fica circundado de um quase-sorriso,eu ainda enxergo as pálpebras do inseto e talvez até perceba algum vocábulo naquilo,aquecendo as bochechas com água quente e comprando um inseticida,perfurando cada vez mais o ozônio com os aerossóis desbotando,quase-o-tempo-todo eu sinto o cheiro da fumaça e quero fazer jus aquele circulo dos olhos,nunca neguei minha dificuldade além do aparente para nomenclaturas,é tudo símbolo e ocorre aquele mito da caverna,é triste ser sombra.Percorro-me num segundo com as unhas já roídas de tanto seguras moscas, fico conduzida e disseco meu circulo de açúcar, eu nunca quis voar,saltar de um prédio ou praticar essas violências olímpicas,é fraqueza e o cérebro ferve a cada grafia.Aprender a prova real e nunca dividir, colocar a prova o que se sente na ponta das xícaras, ando tão menos existencial, vivendo no que não acontece ou deixando que o projeto paralelo me invada tão febrilmente que esqueço,subitamente recordo e prossigo as torturas,o agora passa e eu fico a procurar,um quebra cabeça que a chuva desmanchou,secar-enxugar-molhar,eu desabo em todo lugar e se encostar começo a dormir,alterações climáticas de um amor que gesticula tão bravamente,ninguém entende e os céticos berram nas minhas pernas,minha pele enfeitando móveis na sala de mal-estar,torturar até onde se obriga a palavra a sucumbir e me levar junto,distante das moscas e aquecida nas mãos secas de quem nunca enxerga e engole,eu vou com o fluxo e sem pontos,um tanto quanto explodindo em fios de cabelo e grudada a uma crueldade peculiar,sorrir ao se cortar acreditando piamente na funcionalidade daquilo,cobaias.

Incandescência.

2007-04-25T21:19:00.000-03:00

Seria bom se ela desfalecesse assim que eu apagasse aquela vela.É verdade, mas talvez nós também fossemos junto, isso seria até aprazível.Eu tenho medo do gelo, por isso não apago, eu deixo queimar inclusive quando tomo banho, eu tenho pavor.Eu juro que um dia apago, só pra não enxergar mais essas malditas marcas de cera nas ruas, esquinas de vidro e tudo derretendo.Vou pegar um espelho pra enxergar refletir o fogo, vontade de incendiar essas rosas só pra pintar meu quadro, essas barreiras são tão bonitas, desejo de roubar todos os cones e fazer uma pilha na praça,depois engolir tudo.Agora seria o momento perfeito pra lamber um pouco desse asfalto, botar pra dentro todos esses passos, há muito tempo eu ouvi na novela, “aos caminhos eu entrego nosso encontro”,o tempo é algo que nunca se pode parar de tentar congelar,encontrei um motivo para apagar tudo isso.O tempo já é gélido demais, lembra até aquela cidade na qual eu fui encontrar-me, depois de ter atropelado o cachorro e feito um churrasco, ainda bem que você não foi, graças ao bom andamento da minha saúde emocional, assei com tanto prazer que deu vontade de comercializar.Penso em cozinhar um pouco de carne humana, essa é a explicação pra eu deixar isso ainda ardendo, gosto da idéia de magreza, sempre dou um jeito de roer uns ossos de galinha até aquele nervo que dizem que cria “papo” eu engulo, é tudo muito bom.Agora veio essa imagem quentinha, invadindo a mente e sendo mastigada por interpretações, o cérebro é algo também aprazível, é só deixar torrando.Eu queria fazer um suco disso que escorre pelo meio dos meus dedos, o gosto não é de suor, talvez fosse uma outra maneira de excremento, eu sempre estive a frente do meu tempo quente e molhado.Choveu e ela saiu correndo, eu vejo nos olhos que cintilam esse medo dela se apagar, consigo sentir se esvaindo pelas bocas-de-lobo da cidade, desejo de mistura-la a minha limonada só pra apagar de uma vez.Você não entende, é preciso fervilhar toda essa tensão, o profundo fica no congelador e a guardaremos nas prateleiras.Segue queimando, ardendo e nunca pausa, ontem dormi e acordei pensando em retardar esse processo, parar de querer a carne e apagar de uma vez.Não há uma borracha contra a solidão, aliás, está para cair neve e é preciso proteger nosso sol de melancia, aquecer até que vislumbrar toda uma explosão. proteja os olhos se ainda consegue enxergar nessa penumbra.É nosso sol.É meu dedo aquecido, esfolar toda a carne que sinto vontade de engolir nas pedrinhas do meu rim, não há uma proteína especifica para digerir cafeína, pequenos vasos entupidos de tanto sonho.Fantasia também cansa, vou dormir trezentos setenta e cinco mil anos, quero acordar em mil novecentos e trinta e cinco.Tudo é símbolo e o sentimento escorre, meu nome descendo todas as cachoeiras, seria bom para gelar.Tudo não existe, só vale até onde eu te sinto.O talvez é algo tão exótico, sentimos como piranhas desérticas, erotismo é a tentativa de engolir toda essa cera que escorre, e cor que não se despreza.Fome de holocausto, só hoje.PIsca-pisca se você colocar a mão perto,queimando todas as nossas linhas.

ON: Everybody Knows That You're Insane-Queens Of The Stone Age.

Detritos.

2007-03-28T19:43:00.000-03:00

Eu estou assim, estado indescritível onde qualquer tentativa furtiva de definir seria uma violência exagerada contra meus olhos que só enxergam o turvo, é uma tontura ao acordar e um baque que conduz-me direto ao meio do poço enquanto adormeço.Vontade de dançar tango com um dicionário, assim poderia procurar a palavra que colocaria um fim sem encantos a esta angustia,nomearia meu estado de ânimo,atrocidade descrita no meu muro de lamentações,ultrapassar.

Ocorre-me de súbito uma idéia de invasão, é possível que eu tenha tornado-me primitiva,reduzindo tudo isto a minha própria consciência e impossibilidade de exteriorizar o sentimento,é algo tão grande que não se resume em estar decorando todas as peças de meu próprio interior,criar eufemismos para ter um efeito prolongado,a droga é lenta e percorre o tédio,assim como a ferrugem nas minhas janelas escuras de solidão.Um desvio poderia ser mera fatalidade, no meu caso assumo que é proporcional ao estado de incompatibilidade do cérebro com o vocabulário, a linguagem é um gozo tão passivo, é preciso não se deixar arrastar por paixões, a violência nelas é previsível e sem sabor,o amor será meu norte de bússola quebrada,devia haver um termômetro com todos os estados possíveis,limitar é engolir o cérebro bem cozido.

Vírgula é meu vício mais peculiar, eu procuro pausas em toda intensidade que rodeia-me,meus pulmões debilitaram-se a fumaça ensandecida aqueles que incineram bilhetes,essa série de paradas cardíacas e revoltas silenciosas como pregos no globo ocular não é de entretenimento,ria enquanto não é preciso devorar até os dentes no ensaio para a renascimento,o momento de entregar-se a letras que não formam absolutamente nada além de uma pintura inicial e vulgar é morte,escrevendo estou morta e fora disso sobrevivo denominando o gracejo que ainda dará sentido a carne,apontando os lápis para colorir minha sanidade,o amarelo das praças de outono ficaria belo,aliás preciso de ares só encontrados noutra estação,violetas nas patas de um animal-evoluído-consciente-superficial-limpo.

Registrar o enfado é necessário quando se acredita piamente que toda violência verdadeira foi provida no ventre do amor, meu estado é um ser além de mim,puxa-me pelos cabelos e fornece anestesias na língua do desconhecido.O medo é mais antigo do que a existência, habitualmente digo que sou um ser e raramente quero ser humana,falta-me a calma dos vidros limpos,a clareza de ser além de um pedaço é um encanto,enquanto o que protege minha janelas corroídas pela sombra é o todo eu sou mero caco-de-vidro,alimentando minha úlcera com resquícios dos que nunca partiram,minha fuga máxima é a fantasia.A repetição não é maçante quando não se tem um tema, tenho todo o tempo para escolher salvadores,o que faz-me perder é o espaço vago entre o abraço desejado e a probabilidade de seu acontecimento,o andamento dos dias está na margem de meu rio de fatalismo,um tigre rouba meu coração debaixo da ponte,preciso de fôlego novo para nadar sobre a vitória alheia,entretanto prefiro uma imersão atenta no vale das derrotas coloridas,encontre olhos doces e os faça tristes,um cão a fitar-me.

Esfera de palavras tão confusas e singulares,eu arranquei minha pele para livrar-me dessa particularidade tão profunda que só quem possuí a cútis é capaz de carregar,o fundo do poço é sempre seco.Fontes corretas de suor e medo invadem meu cabelo,há sempre a vontade de ser sombra,não é um instante motivado pela vontade de possuir e sim pela curiosidade,esta ainda irá nos fazer aquém do amor violento,um mistério caí tão bem com um fundo cinematográfico,sem beijo nem vela,é o décimo quarto tiro que ensurdece os cachorros e adormece a donzela,vontade de viver é uma espécie de prepotência tão articulada quanto uma aranha vivendo no chuveiro.

Aproximo minha libertação de um vestido vermelho que enforca um pobre animal de tons azulados,agora está tudo roxo como as margaridas iluminadas pela tesoura.Liberdade é a tônica no prazer da expressão,e eu rezo em silencio para o santo dos ladrões,espero que ouçam minha prece e livrem-me desse gosto pela absurda libertinagem lingüística,destruindo meu antigo estado indescritível com uma simples lógica:antes pensava estar sendo afetada por mera passagem agora percebo que fora um equivoco,tudo o que sinto e falta-me exatidão- bolores para derrubar um contentamento encantado- é explicável,já vi toda a beleza que havia e agora sem enredos digo que o que sinto é um outro ser além da situação:nostalgia.Inveja de quem tanto soube que esqueceu de lembrar de si,raiva da usual indisciplina nos caninos de olhos doces,aliás todos de todos os agravantes a ternura projetada ou real é o pior,domina.

ON:Drain The Blood-Distillers.

Bang-Bang.

2007-02-03T00:52:00.000-02:00

Aproveite enquanto houver cor poderemos desenhar um cenário, resta-nos o desdém de um amor que cresce no plano irrealizável, sufocar-lhe na guerra de travesseiros alguém nos acorda.Roxo como um dia de fevereiro, maldito seja esse mês,patético.Em ti há algo de êxtase quando se chega ao osso, sem sentimentalismo barato, arrancando o globo ocular da verdade, aliás, viverei na verdade, eu juro.Bolhas nos meus pés, em cada ligação eu deixo respingar umas gotinhas de sangue, amor é salvação.Tortura é interessante, espero que nos faça ver o quão cretinos somos, fatalismo é um encosto, a cura está na água mineral com gás,necessito.Muitos pontos, falar com voracidade, vírgula vicia a extremos, é o teu mês,adoro a coloração de coágulos será minha próxima façanha capilar,ainda há cor,vamos nadar na fossa ou nos afundar no meu navio de ilusões,doce.

Minimalismo num navio, desprezando os marujos que não conseguem estalar a consciência, precisamos urgentemente reconstruir mitos e colocar fotografias nos espelhos, reflexos congelados parecem-me tão mais delicados, sem correções ortográficas, a anatomia ainda matará a curiosidade, sabendo menos se engole mais.Enfim, sobram dedos para contar as criações enquanto se reproduzem com exatidão as pinturas em palavras,procuramos letras no deserto para agrupar nossa dor de império caído,no findar-se de um anseio é necessário derrubar o comando que com ele cresceu,tecendo num papel de carta cacos de vidro,digerindo a sensação de impotência perante a luz,fome nunca será elevação,é preciso traçar metas e limitar-se a não desviar o percurso,decorando com desenhos de monocromático o poço onde nos enterramos,prefiro areia movediça,brincar de faroeste dentro do pesadelo,espero-te na praça para duelarmos.

ON: Black Magic-Polecats.

Auto-definição em moldes animalescos.

2007-01-18T19:54:00.000-02:00

Não se sabe se é moça ou tigre de bengala, uns afirmam que representa o exato espaço vermelho entra a interrogação e meio-silêncio de uma gargalhada, outros juram ter avistado seus olhos de plena inconstância na floresta, arrancando espinhos e engolindo fitas vermelhas amarradas nas margaridas enlatadas.A insanidade é fato e o cadáver lingüístico por aí está a explicar tudo o que ela porventura ousa berrar, projeções de um sonho lúcido.Mantenha portas fechadas, pois as janelas bastam para admirar o alheio, definir delimita extremos, linhas tortas desenhadas por mãos cansadas, ela é a vertigem de um final de arco-íris,simulação de voragem e toque,o nada é mistério.E por fim concluímos assim tateando a maçã no guarda-fracassos: o sentimento que lhe escorre diariamente é tudo aquilo que ela é,continue a desdenhar as causas e esquecer os detalhes,o tigre devora e a moça de rubras madeixas elabora-retrata-amarra,não deseje organizar o que lhe circunda,é tão delicioso esse caos particular.

ON:Cattle Call-Gore Gore Girls.

Fins para a iniciação.

2007-01-05T23:09:00.000-02:00

É numa canção onde pode-se sentir o cheiro de vida,e há quem diga:é podre.Há tempos não volto as longas frases de entendimento simples,a clareza às vezes assusta um pouco e causa certo arrependimento,todos preferem as entre linhas,meio silêncio.A saudade é uma navalha, corta o superficial e faz sangrar diariamente as entranhas,há quem não sinta.Fácil é falar de si assim, secamente e com liberdade de projetar-se num vôo absurdo de mentiras, estou caindo e continuo cada vez mais no fundo.Agonia é aquilo que te faz atravessar- mesmo que em anseio febril-o Atlântico para se sentir limpo,sem saber que nunca será como antes,a iluminação publica das cidades internas é caótica,nunca se volta ao encantamento inicial da claridade nunca antes vista,nunca é sempre.

Um mar de contradições e eu aqui,tentando organizar meu caos de pequenos percursos,sair de casa e ver cães brigando,não há nada que me cause mais êxtase do que vidas em conflito,talvez eu deva erguer-me na dor alheia e fortalecer-me na gargalhada bucólica.E eu digo, ouso berrar para disfarçar a morte do instante puro e inevitável de quando se abre olho e percebe-se a cegueira, é tudo tão doce e melhor, guie-me dentre os enganos nefastos,imploro.Não se pode confiar no tempo, amar sem depende é tão mais saudável, não consigo fazer-me bem,um sabor para estancar outro e o gosto se sobrepondo,pensar que delirar é correto não nos levará aonde queremos chegar,não importa.

Soa tudo tão simples e anestésico quando assim visto,os sentidos sobrecarregados definitivamente retardam a verdade,mas um dia ela calma chegará e há quem se atreva a duvidar.Chutando a imitação de um girassol eternamente,ciclo seco de pessoas desertas e constatações evidentes,o óbvio é sempre mais barulhento.Dígrafo de ações e portas fechadas,é o vento que irá conduzir-te até a linha espaçada,eu sempre posso ser mais aguda.Representação gráfica de uma sensação inquestionável,não se pode expressar tudo com exatidão sem desvirtuar da iniciação,o susto autêntico de ouvir um não berrado,são as marés frias que trazem aqui!?Não,não é só delírio e cor,não existe uma ponte pra além do tédio ou um clã de gatos pardos durante o dia,só há euforia em prestações doidas.

Não compreendo todo tipo de tentativa e sou categórica ao afirmar que não as respeito por completo, delicio-me na vitória e berro temperamental no fracasso declarado,o vexame visível é sempre mais entristecedor.Sentir queimar a pele é tão delicioso,cortar a ferida novamente,estimo tanto esses inoportunas repetições,elas também devem amar-me a extremos.Repetição também ama, até os cachorros que brigam nas ruas por um osso amam e deve ser dolorido,lastimo por não ser colorido dado o fato de que cães só enxergam em preto e branco,assumo que é mais clássico,por vezes gostaria.Um texto não deve ter uma ligação real ou uma pontuação clara,é um aglomerado de pequenas reproduções gráficas,entrego-te minha pintura mais delicada e a escultura mais móvel:pensamento e sensação.

Esperamos que dê nossas idealizações nasça a perfeição exata ou brote de uma chuva ácida de mentiras a mais absoluta plenitude,esperamos até para parar de aguardar,é o momento exato do agora que nunca muda,é o prédio interno desabando e as crianças berrando que cães estão a conflitar,um osso.Uma letra trocada inviabiliza a comunicação,poderíamos nos entender tão,não fossem esses erros de período,todos os segredos sob a navalha que está a nos acordar,não se redima lavando pecados sob o entardecer,temos de deixar tudo mais ameno para não apalparmos aqueles capazes de se parir diariamente em busca de uma nova vida,carecemos de uma chama que acenda-apague-e-volte-a-acender,ciclo úmido de desejos e ausências,é sempre como minha úlcera maldita,queremos mais e algo a mais na ilusão agravada pela espera eterna.

Voragem é colorir-se de vermelho e ultrapassar o espaço entre uma interrogação e a funesta resposta, somos tão humanamente concebíveis e ágeis, seria mais interessante terminar assim e aqui,porém optamos inconscientemente por continuar empurrando com os dentes e ferindo o profundo,não entrarei em questão alguma a não naquela onde haja múltipla escolha de sentidos fáticos,um coração batendo na janela,não se pode fugir do monstro que alimentamos com derrotas e rancor,a fumaça é anterior a purificação.Esconda-se,é prudente usar o imperativo no espelho assim como é necessário mudar o objetivo,a distorção final de um sentimento comprova que não há nada tão belo e assustador quanto o inicio,comece.

ON:30-PJ Harvey.

Executando a ação do nunca.

2006-12-30T15:13:00.000-02:00

Gosto de pensar no momento do nunca,fato que a impossibilidade é mera criação para que tenhamos uma segurança,é sempre possível.Este é o momento do agora e a consciência voluntária de que se repetirá tantas vezes faz com que saibamos: não há nunca.é tão delicioso sonhar com o infinito que nos é intangível,exigindo constante mais amor,desenfreadamente submergindo a beleza de um sentimento naquela ânsia inenarrável,tal como uma casa pequenina e um cachorro a nossa espera,o nunca é nosso delírio bucólico de salvação.

Período de decisões e doçuras acentuadas, curvas tão perigosas quanto aquela já conhecida incontrolável ternura,enigmas são definitivamente cansativos.A maldade é tão condenável que para suporta-la dividi a vida em ciclos, todas as tentativas tem por fim o mais singular: a suportabilidade da consciência de não haverá nunca, cada acontecimento é definitivo e ecoa eternamente enquanto damos a ele certa atenção, é tudo magia circunstancial e difícil.É preciso dar razão aos berros internos, intuição sempre funciona.

Intensa atividade de cruzar palavras e lamentos, fervilhando dentre canções e paredes a serem coloridas, catalogando mapas internos e sempre executando a ação,o momento exato do conflito,não interessa quem começou.Dois dias para mudar a minha vida,um instante tão bonito como uma frase,pintada assim bem lá no fundo,algo como um berro de desconcerto infinito,só resta a rima pobre.Trata-se de uma tenuidade encantadora,invertendo a ordem de cada instante,um hipérbato de sensações discrimináveis,não há sequer distinção entre o tempo e o espaço,você sempre viveu acobertado pelo nunca e eu optei pelo sempre,eternamente.Escolhas que não decidem em absoluto,é uma exatidão nefasta porém dadivosa,é o tempo estático da verdade.Agora fale calmamente e cumpra seus imperativos,categorias finitas de sonhos,é tudo replay.Então vens,e para no caminho que não te conduz a lugar algum,então vens e jamais chega e eu espero,sempre aguardo.Perder-se não é o caminho, hiato de fixações,não precisa ser assim pessoalmente dificultoso.Vá embora, é tarde demais para avisos e sobressaltos.Avião sem destino,cumplicidade já planejada.

ON: Safe And Sound- Azure Ray.

Bilhete para além do espaço superficial.

2006-12-12T00:14:00.000-02:00

Revirando prateleiras internas consigo perceber uma espécie de obsceno abandono, não sei quando deixaremos de cirandar na confusão.Debaixo da cama há um monstro, o criei com fagulhas de alumínio e ousaria dizer que o pari no desespero, é roxo como um dia de fevereiro, porém incapaz de iluminar.Minha atrocidade por vezes atormenta-me,não como um conto ou literatos inaceitáveis,mas sim com voracidade,o monstro devora pequenos fracassos rotineiros,jamais importou-se com metáforas,nunca o definiram.Não entendo ao certo o motivo que levou-me a tecer explanações sobre meu monstro,é o fim do caminho na estrada de tijolos entupidos de vômito.Deus defeca!? Ainda o cultivarei ao longo da vida, é um monstro e merece alimento-respeito-e-dignidade-similar,volto a afirmar é Meu Monstro,apenas.

Não há necessidade de lastimar por problemas de peso ou leveza,todos somos plumas e containeres de ressentimento.Um dia é provável que compreendamos a natureza de cada instante não-sublime,não há doçura em dias de fevereiro.Açúcares nunca saberei o quão necessários são,agosto tem pés de barro e citações aos berros,eterno.Sorriso e coração selvagem,não creio que haja possibilidade real de traçar-se uma linha sob as selvas internas,ponha fogo e delate-se na chuva,não tema.São meros delírios de quem tem sequer um afeto real pelo qual crescer, delicados e atrozes sentimentalismo de alguém possuidor de um coração que cometeu o abandono obsceno, sim.Explico-me: abandonar exige mais do que qualquer violência, o coração explodiu em letras tipicamente desorganizadas, o arremessei no ralo e segundos depois fui com ele.Então nasce a história de uma garota-exatamente era uma garota -constituída de areia que desejava erguer seu império no mar,quando não ouve mais o que dominar desejou derreter-se a embriaguez amarga,um condizente com o começo.

Antigamente possuíamos um monstro que porventura resiste, o motivo é sua inteligência sagaz, ao perceber a fartura de fracassos resolveu alimentar-se unicamente disto,completamente esperto.Não existe higiene mais eficaz quando o assunto é purificar aquilo que tem de dar sentido a carne morrer no mar, secamente: abdicar de dançar tango em poços fundos-secos-cegos para lançar-se a para própria imensidão, ah que primor morrer afogando-se em sal, puro sal.Não evite tempestades é possível que sejam imprescindíveis para a descoberta de fósseis, atalhe dentre carros vermelhos e brinque com fogo.Escute: conselho é para se doer com conhaque, esquenta.

Acentuação gráfica limita os literatos do sentimento.O vocábulo ainda é morte, absolutamente é um crime não se perder em enleios quando se percebe a necessidade- inútil- de expressão.Calando se observa melhor, é preciso enxergar mais.Iremos sim,além do espaço entre o pontuar e conjugar,chega de conversa.Enfim,juramos não mais errar!?Optamos por jamais acertar.Eis a questão morrer no mar ou virar monstro-de-dia-roxo-de-fevereiro!?Confusão entre luz e espuma.O amor morre em metáforas e erros parafraseados de supermercado,o amor mata.

ON: Springtime Can Kill You-Jolie Holland.

The Jungle Line

2006-12-09T19:31:00.000-02:00

Diluo-me em selvagens gargalhadas, uma canção de tom quase ameaçador embala-me até o sono confuso.Voragem é apenas aquilo que devora?Veracidade de sonhos em êxodo.Desespero agradável e silencioso presente em todas as cores da capital.Temos de traçar retas, quero encontrar-te no infinito de um berro.Seriam selvas internas e talvez mares abertos,exalamos vertigem.Miragem ou quem sabe anunciação, por vezes creio que no futuro tudo se resolverá, no entanto permaneço no dia de ontem, o eterno passado enfermo e cheio de colaborações.

Espaço entre ponto e o final definitivo, extrapolando os prédios internos e arquitetando novas paredes mentais.Se houvesse um lema provavelmente o anotaríamos no pulso,para depois rasgar a pele e secamente esquecer.Meu pesadelo de vertigem é em noites cretinas tua piada.Não careço de explicação, já as busco há séculos e poucas renderam-se a minha teimosia demasiada,é provável que desistir fosse inteligente.

Uma aspiração denominada mentira, não busque jamais a verdade.Circunda-te de mentiras e dance com elas a ciranda mais louca já produzida, ultrapassando a barreira do pão.Coágulos de lágrimas, os chamo de repreensão ou tecnicamente propensão a desconfiar e simultaneamente conter-se.Procurando um convite numa tarde suja,talvez seja o fim de tarde num abril emaranhado,definitivamente não é volátil.Não há teste ou comprovação.Aguarde.

ON: Icebound Stream-Laura Veirs.

Clareando,até aqui.

2006-11-16T02:41:00.001-02:00

A chuva é sempre a mesma, evaporar é imortal.Não há o que disfarce tanto encanto, desejamos que tudo se finde, brasas na língua.Passos são assustadoramente barulhentos, assumo minha paranóia com estrondos, barulhos irritam-me a extremos.Queria que fosse eternamente dia.Exatamente, não agrada-me a idéia do sol esconder-se,bastam nossas fugas descaradas.Cômico é afastar-se de si e nutrir um íntimo pavor por espelhos, hilário e real.Fios, ligações, cabos, mazelas, fumaça e corações, as cidades emocionais estão podres e alagadas.

As pessoas estão loucas.Não irei cansar de repetir: doidas, dementes, loucas, perderam-se no encontro consigo.Sim, optamos pela condição animalesca de ser, afinal todos almejam escolher.Excessos atraem-me,chegam a fazer transbordar minhas cidades emocionais,é inútil dizer.Não se deve perder tempo, agilidade não me traduz.Guardo memórias transparentes, as utilizo quando desejo manchar-me no intangível, união de todos os deleites e temores, o caminho sempre soa banal como a conquista.

Estamos em eternos ciclos, devo confessar que ultimamente meus pensamentos têm optado por movimentos circulares, explodem intactos.Delicadamente eu corto os dias-eu corto tudo o que precisa-se contar-,não há o que esperar.Vão se nossos dedos ficam os sempre belos e fiéis anéis, é necessário preencher nossa falta mortal com valores visivelmente reais, aceite.Erro, erro, erro, pois tudo é latente, não há sequer ponto para ligações, não sei para onde nós - todos, lotados e de sensações desoladas-estamos nos dirigindo, creio que tentaremos prosseguir, até nos depararmos com o inconveniente.

Existem milhões de possibilidades -assim pensamentos em aberto, fracassos mínimos-agora.Temos vasta consciência de que a única possibilidade provável é o acomodamento, dilacerando cada segundo, cultivamos razoes eufóricas em sua explicação.Paredes são intermináveis, não existe nada capaz de unir ou solidificar, todos -nós- amargamente aprazíveis e apressados.Mãos nossas fragilmente dispersas, tocando linhas tortas.Tentamos perceber na penumbra amor e morte, suprir solidão e amenizar o asco,no fim tudo perde-se nas justificativas temporais.

Vemos o intocável, idolatramos o inatingível,esperamos por salvação e perdição- salvação ou perdição- precisamos direcionar nossas opções.Caímos na mesma gaiola,presos em nossas gélidas gavetas sem nexo- para tudo deve haver um motivo maior do que o próprio instante,capaz assim de justifica-lo plenamente-causa e conseqüência.Não mais quero que escureça, desejo o vazio sublime de todos e o intenso de mim, cada um em seu leito de cidade emocional-pacata, inabalável em sua alegria e puríssima-,densidade inaugural.Eu em quem eu quiser ser-estar é mera passagem, devemos optar por permanecer-,todos loucos e desertos e alguns até loucos em seus sentimentos desertificados pela falta de alvo.Eu eternamente onde e para quem o dia eterno nos conduzir, para que jamais anoiteça, para que não exista possibilidade senão de clarear, instante, salvação e lugar, afinal nunca sabe-se onde se deve realmente estar.

ON: Where They Wander-Horrorpops

Repetindo no futuro.

2006-11-12T16:27:00.000-02:00

Não há como assimilar o que você é.Não existe maneira de disfarçar quando você é e quando deseja não ser.Invisíveis fagulhas de alumínio pairam sobre seus olhos, é você e todos sabem.Eu gosto do sentindo contido em não buscar sentido, intriga-me,inicita-me,devora-me o mistério daquilo que para todos é óbvio.É você e todos temos consciência,secamente repetiremos no amanhã:é você e só você.

ON:Ghouls-Horrorpops.

Delírio Ferino.

2006-10-14T14:28:00.000-03:00

Plena madrugada, folha sem linhas, em mim o agosto sem limite como em qualquer idealismo.Tudo o que sei sobre você me intriga e traz consigo uma espécie de culpa devora meu tédio já rotineiro.O dia passa e eu prossigo com minhas fantasias, alegorias perfeitas para seus olhos e meu coração.Não sei justamente quando iniciamos, creio até que invertemos toda e qualquer seqüência, agora vivo um começo, um princípio único para eu, exclusivamente meu.Chego a pensar, mas canso-me,aliás ando um tanto quanto exausta de sentir com tanta força a languidez das horas,talvez nunca te encontre.

Sonhei com você, confesso assim calma e friamente: Sonhei com você.Atravesso os segundos metafóricos imaginando, restam-me algumas memórias doces e sensíveis, nem o sono é capaz de ignora-las.Melodias atormentadas e alguns copos d’água-sim água pura- saudável e cristã- acompanham-me enquanto desenho estaticamente seu abraço no ar.As esperas me doem, aguardo você batendo na porta e abraçando-me,assim o relógio o relógio dará mil voltas.Ontem cortei-me,nada tão denso quanto as cicatrizes de sua partida-mais pavorosa do que qualquer morte real ou simbólica-nunca comentei porém meu apresso por cicatrizes vai além do provável,coleciono fracassos,assim como você.

Tenho medo e vomito meu coração, não há motivos para açúcares neste infindável verão que desidrata toda espécie de pensamento,gostaria de desistir.Não existe e jamais haverá algo de tão substancial e sincero quanto a invenção, ambos personagens de um roteiro inalterável, nenhuma suplica resolverá nossas aflições,eu acaso você incrédulo.O único vocábulo capaz de nos definir é o dito e usual “talvez”, sempre fomos o brilho furtado, o sonho morto, o feto putrefato, enfim jamais acontecemos num plano além dos desejos e alucinações.

Prossigo a te imaginar sob a luz amarela de postes, eu prosseguindo e você imóvel,minha paisagem particular,peculiarmente decorado.Imagino-te tanto e acredito que ninguém perde também tempo com tal atividade, o momento em que você inexiste também inexiste. Tamanha covardia sentir saudades do irreal, optei por deixar que você optasse e hoje perdôo e aceito qualquer motivo vago, algum desabafo superficial,eu sempre entendi e gostei de você,assim.

Admiro a veracidade, desejo um risco qualquer que extermine todas essas nossas mortes, vida criada, até porque no fim o que nos restará é deserto e destruição.Gosto dos seus olhos que nunca vi, ouço canções que jamais dançaremos, cultivo você como um deslumbramento intocável e terno,o meu talvez próximo e para sempre inexplicável.Adoro relembrar os assuntos casuais e que sempre nos conduziam ao mesmo caminho.Você deveria ter ofertado-me um café, detesto café, no entanto aceitaria.Não há distancia real ou inventada que impeça-me de gastar meu tempo,enfim nosso fim será decidido por fungos e vermes,resta-nos aguardar.Tento com certo esforço explicar o indizível, censuro-me as pressas como quem teme uma nova morte do belo.Exijo o eterno do intangível, você sabe que eu sou assim, precisamente assim como um olhar seu definiria, exatamente como você gostaria que eu fosse.

Importa-me minimamente quem iniciou, sempre tive predileção por explicações, inclusive aceito qualquer criação estapafúrdia.Então você segura minha mão e nos salva deste abismo frio, buquê de rosas e conhaque, alguns sorrisos e todas as canções.Eu desmaio e percebo que foi mera febre, não existe você sequer o conhaque.Necessito de algo a acrescentar, simplificar e motivar finalmente preciso continuar no caminho, prosseguir com o objetivo de ser melhor assim como eu estava tornando-me com você, não pense que sou ótima pessoa. Não peço para que retornes em sua decisão, apenas tenho de registrar que o mundo fora de tudo isso é lascivo e demente, aos meus olhos tudo resume-me em fagulhas de alumínio,abraço a espera.Vá sem medo, comprei o conhaque e enfiei as rosas no fogão, incendiaram.

Agora -exatamente neste simplório instante inoportuno- desejo que você esteja bem, não tenho cinismo o bastante para aspirar sua felicidade,até porque eu bem sei que não temos vocação para tal,somos incógnitas,nossos próprios labirintos de cores e frustrações,sem ambições:que você esteja bem.Procuro interromper o sonho, quero descansar friamente, nestas madrugadas o telefone não toca, fico paranóica.Um dia você me acorda dizendo que iremos passear, viajar, conversar, voar, restam-me somente risos fatídicos e lágrimas amargas.

Mande noticias, afinal não se deve deixar alguém numa madrugada sem nada, ingerindo água e preocupações singelas.Seu futuro vai ser luminoso, eu sei.Rezo para o destino ou qualquer outra entidade maior que a própria dor promova nosso encontro, não se deixe apagar.Quero que saiba: o que fica de você é uma saudade delicada, resquícios de uma fuga irreal, açúcares eternos no meu agosto.Você é lindo e incrivelmente doce, dói dizer, porém não há fim para o que jamais teve inicio, expectativas em nosso abraço eterno.

ON:All Mine-Portishead.

Noites e páginas.

2006-09-24T01:14:00.000-03:00

Algo que vai,vai,vai,vai dói-me a extremos,não gosto da velocidade.Não é possível que existam observações tão burlescas sobre a vida, as pessoas simplesmente pensam.O coração palpitando assim como um sorvete derretido, açúcar atrai pequenas moscas e formigas também,escreva o nome do seu amor com mel e jogue num formigueiro.A necessidade de prometer inexiste, não há o que contar quando já se sabe de tudo.A sensação de estar sendo invadida por outro alguém e suas idéias desconhecidas assusta-me,formigas trabalham tanto a ponto de morrer sufocadas por suas paixões platônicas.Moscas alçam vôo e nunca mais se ouve falar,até que um barulho destrói o silencio pleno,justo agora.

O chão não mais me segura,sinto-me um tanto quanto entediada com o reino que eu mesma construí,chega uma hora em tudo dói e lateja assim como o coração derretido.Emoções de supermercado não mais fascinam-me,se pode ter tudo um amor verdadeiro.Raramente necessito de uma mor maior do que qualquer dor,apenas para sentir doer.Corte,sangue,não há efeito contra a impaciência dos sentimentos.Surpresas banais ainda despertam-me lágrimas,gosto da vulgaridade de dizer exatamente o que se quer,não tenho coragem.

Antecipação devia ser um subtítulo para meu filme fracassado,a tortura de se doer por inteiro ainda me motiva.Somem as palavras e o que nos resta é o pensamento de uma hipótese mais feliz,ou menos dramática,que assim sempre seja.Eu não tenho predileção por esses sentimentos eternos, eles acarretam grandes tormentos a pessoas conscientes. Acabaram-se as opções e tudo que acontece é exatamente o que eu não desejávamos que acontecesse, formigas e moscas querem o mesmo coração colorido.

Necessito de uma precisão sobre a qual evito falar,quero tanto um certo acontecimento impossível,mas quem dirá o que me é aceitável?Se não houverem duvidas não há sentido em perguntas vazias de necessidade,dependência não é escolha.Todos tem seu charme,basta saber exatamente o que enxergar em certas situações,há quem diga que não existe salvação para os demônios que alimentamos,eu espero.O calor é provavelmente decepcionante,moscas e formigas morrem pisoteadas por um sonho inexplicável e leve.Seremos mão e luva,um existe sem depender do outro e quando depende é porque as circunstancias vêem a cumprir seu papel.

ON:Ann-Stooges.

Pale September.

2006-09-07T16:55:00.000-03:00

O sofrimento é puramente opcional, vemos sempre algum tipo de prazer mórbido na dor.Não existem aprendizados fáceis,sabemos o que nos é permitido saber.As cidades com suas luzes amarelas estão putrefatas, e isso dói-me com freqüência.Tenho um grande fascínio pelo belo-limpo-livre-distante, não tenho motivos para esconder tal arrebatamento.Perder-se é um caminho tão fácil,encontrar-se é perder toda e qualquer capacidade de questionamento,não há ápice nem doçura.

Dias entediantes têm por finalidade homenagear o vazio,é preciso preenche-lo com atividades banais,o nada também é dor.Pontuar rápido, dissertar e dissecar nunca estiveram entre meus objetivos,admiro a continuidade e seu tom vulgar.A maior das arrogâncias é a submissão.Não há surpresa alguma na traição, existem indícios claros e nos simplesmente os ignoramos,tentando assim preencher o vazio com uma dor maio que nos faça sentir que a vida ainda pulsa,patética ação. . É interessante impor, alienar e por fim afastar, no fundo estamos tão sós que desejamos nos isolar gradativamente com o vazio,não com o principio de finda-lo mas,sim de nos encontrarmos

A necessidade extrema é questionável,gostamos de sofrer e sob tal imposição queremos o sofrimento,fazemos por merecer.Substituições acontecem com freqüência, estamos fadados a falsos encantamentos.é bom sentir o podre dentro de si,é delicioso derreter-se no vazio da indiferença,todos nós muito-fortes-capazes-auto-suficientes-maravilhosos não conseguimos sequer agüentar crises de solidão.Estar só e rodeado de nada dói, estar rodeado de tudo dói,as pessoas em certas circunstancias se doem para saber que ainda existe uma dor além daquela que acreditavam sentir.O vazio é inevitável,a dor uma deliciosa escolha.

ON:I Need Somebody-Stooges.

Imagens desconexas,imaginação.

2006-08-15T19:06:00.000-03:00

A fada do dente fez-me sangrar, uma linha era tudo o que poderíamos desamarrar, sagrados laços totalmente enojados.Uma conversa, uma almoço, duas ou três decisões e fragmentos quais de um humor instável,talvez doente.Quantos enganos ainda estão por vir?Não é fácil olhar-se no espelho e ensaiar uma justifica para cada desencontro, é preciso criatividade para que possa ver a graça de movimentos sinceros.

Poderia, gostaria e até conjugaria o verbo ajudar se assim você quisesse, ah se você quisesse.Meu coração é a tua privada, esmaga o melodrama quando bem te dá vontade, coroe-me com doçuras fora do prazo de validade.O convite foi feito com insistência e clamor, devia parar de achar que todos te trataram com respeito e amor, junte-se a nós.

Vamos nos alternar para o modo clássico de inibição, todas as rimas escritas num destes balões furados.Apenas um engano a mais, tudo nas crises estranha-se.Bastava um pouco de sensibilidade para compreender que toda essa futilidade ainda vai te derrubar, te magoar, te enforcar, te dilacerar.

ON:Heart of Stone-Rolling Stones.

Prazo de validade: tentativa de eternidade.

2006-07-30T19:32:00.000-03:00

A todo o instante pergunto-me quanto tempo às coisas podem durar, creio que seja uma necessidade humana estabelecer um prazo de validade para o aglomerado de coisas a nossa volta, desde alimentos até relações.Após muitas reflexões desvairas conclui que todas as coisas deviam ser tradas como produtos, isto é, seria tão prático se ao conhecer algo novo você soubesse o quanto aquele fascínio poderia durar e qual seria o preço a pagar, até porque nessa nossa bolha de valores e sentimentos frustrados tudo tem um custo.

Exijimos o constante do perecível, desejamos a eternidade em sua plena forma, porém nunca tomamos consciencia do quão assustadora é a vida sem anestesia, precisamos sempre de um consolo que ocupe o desamor, um certo tipo de coisa que tenha a capacidade de maquiar as marcas de nossos fracassos e que de alguma forma nos faça acreditar que o dia de manhã será mais colorido e cheiroso, pura ilusão.

Definitivamente todas as pessoas irritam-me a extremos, estou cansada de conversinhas agradáveis e de confabulações ordinárias, tenho conhecimento de seria o fim dos tempos tornar-me totalmente anti-social, mas devo dizer que é uma idéia interessantíssima.Poses e submundos são anestesicos infaliveis para qualquer tipo de problema, a partir do instante em você começa a notar no quão sublime é o simples fato do coração ainda bater num peito vasto de ilusões, tudo toma outro sentido, um sabor mais ardente e visceral, entretanto a realidade ainda é para poucos.

O tempo é categoricamente indivisível, ainda assim inventamos mil e um meios de afastar oeste terror de nossa consciência, não pensamos no futuro e tentamos ao máximo “aproveitar a ocasião”, por vezes esquecemos do reflexo de cada atitude.Desejamos mergulhar em alguns instantes e apagar tantos outros, ouso ainda afirmar que qualquer felicidade tem seu prazo de duração estipulado, é necessario manter a incoerrência emocional.Creio sinceramente que “dar tempo ao tempo” seja uma atividade um tanto quanto chata. Pessoas nas ruas são velozes demais, amam e desamam com uma facilidade inacreditavel, sinto que preciso absorver mais deste mundo elétricamente carregado e densamente extremado.

Não desejo a eternidade -muito menos que “seja eterno enquanto dure”, até porque poesia funciona bem nos livros e ilustra todos aqueles romances ordinarios que nos põem a fantasiar-quero apenas o melhor.Arrisquei e sei que isto é grave.

ON:Alucinações Baratas-Reino Fungi.

Mil vezes por segundo.

2006-07-21T19:09:00.000-03:00

O melhor de tudo é a dor, o mentir, submergir, calar, doer até o fim.E quando se chegar ao fim concluir que tudo é nada, essa vida não passa de uma noite inacabada, lágrima que caí como folha fora no quintal, página virada, amor mal-resolvido, lata enferrujada.Dividir o pão, lavar a boca com verdades de sabão, diluir-se em uma linda ilusão.Rir, ir, ler e voltar e por todas as vias navegar e retroceder a esta vida desbotada cheia de gente mal amada, idéia desolada.

Fuja enquanto há luz na metade do viaduto, morra num acidente qualquer e não me ligue,nunca sequer faça meu telefone tocar,morra calado para não me perturbar.Mil vezes por segundo eu quero te estraçalhar, mil vezes por segundo adoraria ver-te me chamar, mil vezes por segundo desmaio em pensamentos lépidos tentando te encontrar.Possível, disponível, adjetivável enfim tecendo comentários sobre o destino daquilo que nos parece infindável, distância.

Lascivo, pejorativo, abusivo, mil vezes por segundo consulto meu dicionário de rimas pobres de sentimento, isolamento.Lençóis manchados, sangue correndo, coração desesperado, amado.Lentamente eu canto, gosto de louvar o inacabado, entretanto prefiro desprezar tudo o que realmente é adorado, fadados à exposição de qualquer fracasso particular, ilusão peculiar.

ON:Ship Song-PJ Harvey.

Louvável consciência individualista.

2006-07-08T01:08:00.000-03:00

Preciso contar-lhes que nunca senti-me instigada por porcarias interessantes,inconscientemente me proibi de absorver esse tipo de infecção que automaticamente faz-me semelhante a alguém.O individualismo é uma característica tão atual e humanamente tangível que fascina-me a extremos,gosto desta sensação de estar só comigo mesma,não sei descreve-la ao certo porém ouso afirmar que é espetacular.Prezo por meus ideais de uma forma um tanto quanto inquestionável, por mais que tudo esteja deturpado continuo acreditando naquilo que não existe, fatídicas esperanças.

Admiro a moda e suas tendências comportamentais, cores, estações e interpretações, algumas doem-me na alma de tão cruéis outras até conseguem passar alguma idéia aceitável,paradoxos cotidianos.Mantenho-me pouco interessada neste mundo medíocre que nos cerca,gosto de saber o que nele acontece para ter piadas instigantes a contar em dias sarcásticos.O melhor do mundo são as crenças, ilusões, esperanças e fascínios o resto é inútil,na trágica rotina optamos por zelar apenas por aquilo que nos é essencial.

Todos vivemos de passado, não há ninguém que consiga concentrar-se em suas vivencias momentâneas.Mentira.Existem pessoas totalmente alienadas ao presente e que envergonham-se de todo e qualquer passado,então fazem por merecer uma existências ordinárias.Recordei-me agora de estatísticas, adoro esta palavra e seu sentido completo, não gosto de pensar que em certos casos sou apenas mais um número num destes gráficos patéticos, porém tenho consciência de que este é meu papel, estética e estatisticamente nasci para ser apenas um número nas pesquisas de opinião manipulada, morrei número.

A mediocridade é conseqüência do esmagador comodismo que quer queira quer despreze nos açoita a todo segundo,esperamos sempre que tudo dê certo e percorremos o caminho mais fácil para ver resultados instantâneos,enojo o imediatismo.Definitivamente eu exijo em suma duas coisas: paciência e compreensão.Venero quem consegue -mesmo que falsamente- compreender minhas motivações e idolatro- secreta e inconscientemente- aqueles que têm paciência o bastante para se esforçar em busca de uma compreensão,mesmo que falsa e hipocritamente. A mais pura e patética verdade é que tudo é uma grande e imutável mentira, todos nós temos uma leve consciência da grande mentira que nos é contada,alguns ainda acreditam em valores desprovidos de falsidades,patéticos.A mentira é o particular da raça humana, a falsidade é que temos a acrescentar no universo e nessas forças naturais repetitivas,nada podemos fazer a verdade é que tudo é cenário.

É preferível uma morte digna à uma existência ordinária.Não gosto de mediocridade, entretanto sei que tenho minha porção fútil e completamente média, todos temos vários pedaços paradoxais vitais a nosso caráter duvidoso.Definimos o que nos é vital após estabelecer metas,quando as alcançamos criamos outras com o único intuito de transpor a linha transpor a tênue linha que figura nosso imaginário chamada impossível,o inferno da consciência é o limite.

Excessos sempre me atraíram, não negarei que muitas vezes me motivaram.Tudo é excesso, tudo é mentira.Adoro falar sobre bom-senso e ponderação, no entanto nem sei ao certo o que estes vocábulos significam.O senso do ridículo é algo que temo por completo, tenho medo da ridicularização alheia, e entro em pânico só de cogitar a possibilidade de que por ventura eu mesma -a cada segundo de nova idéia- esteja me auto-ridicularizando, sou covarde a ponto de citar como característica uma falsa ponderação,o descomedido quer explodir,o ridículo tenta mostrar-se,guardo-os para momentos convenientes.A sociedade nos impõe idéias tão individualmente simpáticas como esta,temer o que é ridículo sem ao menos possuir uma sabedoria exata daquilo que realmente é grotesco,a coletividade

Revolta.Revolta.Revolta.Revolta.Nojo.Culpa moral.Repito mil vezes,grito, aniquilo, decoro e escrevo.Todos nós programados por uma lógica qualquer,desafios ridículos que nos reduzem a uma singela mentira que nunca importou.Jamais desejei o que me é humanamente possível, sendo estatística não se vive,com a média mínima de pontuação nunca se ganha o jogo,o máximo que conseguimos é ir em frente seguindo a direção de um grande abismo,fracasso. O eterno jogo de imagens e interpretações de consciências um tanto quanto previsíveis não mais me emociona,consigo imaginar o discurso que as humanos por mim idealizados deviam fazer porém tenho consciência de tudo aquilo que vão dizer,grito,aniquilo,decoro e ironicamente escrevo,tão tangível quanto o paraíso da falsa inteligência.

Só o nada nos salvaria.

2006-05-30T21:28:00.000-03:00

Nada a contar-lhes,apenas sorrisos alguns meros sorrisos indiferentes e lagrimas superficiais,banalidades causam-me severas náuseas mentais.Falar sobre o nada que tenho para contar-lhe me deixa num estado de indiferença plena, um segundo noutra dimensão, existem tantas definições para tal estado que nem sei por onde começar, é devia ser pelo principio porém o fim é tão mais indolor,então nem começarei portanto não haverá o que finalizar.Definitivamente não quero vangloriar-me das lindas explicações sobre o tempo, não quero pensar no tempo, não quero passar o tempo, não quero que o tempo passe por mim assim como se fosse uma banalidade, não pretendo em hipótese alguma dar tempo ao tempo.

Devido a circunstâncias creio que tenho de deixar algo claro, eu sempre fingi desde o principio até este exato momento, não consigo lembrar-me do principio desta grande e infindável mentira, recordo-me apenas de festas infantis onde eu fazia de conta que estava contente, para mim era – e ainda é - condenável não estar contente quando se está num lugar propicio a tal sensação.Tudo bem, tudo bem, tudo está sempre bem meu bem, não há nada a esclarecer, o fato é que dissimular sempre foi mais pratico do que sentir e recordar-se de tudo desde o principio, eu sempre estive e vou estar bem e creio até que quando não havia nada mais amável a fazer, eu simplesmente fiz o que parecia-me certo,e as aparências,oh estas são de absoluta importância.

Eu não canto em silêncio, eu nem sequer penso ou falo sobre o silêncio, eu deixo que ele continue a emudecer nossas belas e doces ilusões, afinal todos alimentamos doçuras e temos um ninho de um pássaro em decomposição dentro desse nosso podre e estimado coração.Profecias são interessantes, causam-me até uma estranha felicidade, sempre acreditei que tal alegria fosse similar a sensação de quem está por fora do movimento da vida mas,nunca em hipótese alguma pensa em morrer,eu não penso na morte afinal morrer não dói,morrer não significa absolutamente nada além daquilo que cada um idealiza,viver é tão mais empolgante,faço o que parece-me certo e desconcertante.

Tenho que confessar o óbvio, não sei o que dizer sobre toda essa liberdade interminável,não temo ter idéias equivocadas sobre tal estado,liberdade é apenas liberdade,e até hoje não sei o que fazer com ela,possuo vaga idéia de sua imensidão mas nunca soube qual sua utilidade,liberdade para mim sempre foi uma aparência como todas aquelas que eu insistia em ocultar achando que assim um dia eu saberia o que fazer,em definitivo eu nunca soube de absolutamente nada,e continuarei durante toda essa empolgante existência a descrever o nada,a gritar aos quatro ventos seu valor existencial.Gosto de pensar que o nada vai além de toda e qualquer aparência, ele nos tira do óbvio e põe nossas idéias e sentimentos num outro ângulo, só o nada poderia salvar-nos da total alienação, se não existe nada não precisamos aceitar a vida como ela vem,o nada precede qualquer aceitação e é de extrema importância,ao menos para minhas aspirações infantis.

Não nos resta dúvida, aliás, perguntas nunca conduziram-me a respostas satisfatórias,antes de fazer uma pergunta é de bom tom imaginar duas respostas,aquela que será dita e aquela que gostaríamos de ouvir.O bom senso é tanto quanto medíocre, prefiro o exagero fatal do que esse nosso bom senso banal,minhas preferências sempre soaram-me como incoerências,nunca tiveram grande significado permaneceram no status de prioridades.As confusões são totalmente depreendidas de valor,existem para nos causar alguma euforia momentânea,nunca saberemos o exato valor das coisas pois para nos muitas nem significado tem,não vejo sentido em valorizar o que não nos é compreensível,praticidade nem sempre é sinônimo de mediocridade é preciso ter visão,e fazer uso dela sempre que nos for necessário.

Pessoas pacientes não convencem-me ,não vejo utilidade da paciência se não há interesse,tenho paciência apenas com aqueles que de alguma forma interessam-me,sou totalmente contra o desperdício de qualquer coisa,e dentre todas estas coisas acho que a paciência não é virtude e por isso mesmo não deve ser usada a todo instante,é preciso ser conveniente e também convincente.Admiro a impaciência daqueles que nutrem a tola ilusão de que um dia tudo será como se deseja,o nada é o que se tem a desejar pois ele sempre será aquilo que foi idealizado desde o principio,ou seja,permanecerá sendo aquilo que sempre foi,o nada.

As repetições estão tornando-se cada vez mais constantes, os ciclos agora não causam-me êxtase algum,chego a prevê-los e faço isto pois acho divertido imaginar o que vem a seguir,sabendo que aquilo que presume-se é exatamente o que vai ocorrer,nada mais foge ao controle pois é divertido deixar-se conduzir pelos acontecimentos,a utilidade da diversão é apenas provocar euforias externas e internas,e estas são de real importância. Cheguei a um estado onde nada mais soa-me desconcertante,porém o nada ainda desconcerta-me.

ON: The Way Things Are-Fiona Apple.

Uma quase crítica deslumbrada.

2006-03-18T12:00:00.000-03:00

“Minha vida sem mim”é uma obra.Idéias sutis que nos arrebatam,uma história bastante clichê,que surpreende logo na primeira cena.As cores, os detalhes, uma estética que agradou-me muito,além do belíssimo roteiro.O filme deslumbra até os corações mais gélidos.Uma história que realmente permanece cativando.Simplesmente excepcional.

ON:Sometime later-Alpha

O Triste Fim de Um Cometa.

2006-03-14T12:11:00.000-03:00

Passaram em minha vida milhares de cometas, algumas estrelas resistiram a meu céu tempestuoso.Alguns prenderam-me por instantes,dentre estes um cometa não tão interessante aproximou-se com o falso intuito de criar laços,acreditava eu que laços eram o que havia de mais valioso.Estabeleceram-se nossas conexões, não era uma amizade que contava com um arsenal de assuntos que pudesse entrar em debate, eu mesma tinha consciência de que aquele cometa era apenas lixo galáctico.

O tempo não passava em segundos-luz como ocorria noutras ocasiões, era doloroso ver o quão pequeno pensava aquele cometa.Queria ser grande,ser conhecido,buscava fazer conexões com pessoas aparentemente mais interessantes e importantes,o cometa não era ambiciosa apenas queria ser amado.A busca do cometa era estranha,ele nunca quis deixar de ser cometa e transformar-se numa estrela,desejava apenas ser um cometa conhecido e amado,mas não queria esforçar-se para isso.O dito cometa acreditava que suas conexões o levariam ao êxito “social galáctico”.

Estrelas são naturalmente decadentes, brilham e nos fascinam incansavelmente, entretanto cometas são apenas um rastro de luz,algo rápido demais que nem nossos olhos e pensamentos conseguem e desejam acompanhar,um cometa é coisa pouca.Ninguém fica olhando para o céu numa noite estrelado pensando em ver um cometa,as pessoas contam estrelas e divagam a respeito de sua decadência milenar.Cometas são segundos “inspirados”,estrelas são rainhas que não precisam de inspiração alguma.

Minha relação com este cometa era interessante,eu desejava que ele fosse estrela,eu cheguei a dar-lhe dicas de como fazer para poder fascinar a todos com seu brilho e assim garantir um lugar entre as “decadentes rainhas”.Cometas são infantis e teimosos,ele queria era ser reconhecido não precisava esforçar-se para isto,se as estrelas nasciam assim cintilantes e viviam milhares de anos,ele só queria viver tempo que bastasse para ser amado e não ser esquecido.

O cometa copiava as estrelas,alguns acreditavam que ele era uma estrela e ficavam intrigados com o motivo para ele não estar junto delas,porém era apenas mais um cometa.Eu também era infantil e insistia em manter laços com o aspirante a estrela,eu sabia que era um cometa farsante que enganava e copiava estrelas que fingia amar.Eu queria envolver-me com o cometa,e tentar muda-lo,e tentar ama-lo,talvez eu não fosse capaz,talvez não fosse “estrela”o bastante para fazer tal coisa.O amor de anônimos no planeta da fama não é valorizado.

Rapidamente o cometa sumiu,levou consigo milhares de sonhos,manias e divagações que não eram suas.Sua beleza sumiu,as idéias que não eram suas foram simplesmente esquecidas,o cometa não queria compreender que ele em suma significou apenas um acontecimento astronômico banal,ele queria o amor e a devoção de todos.O cometa era vazio,e não aceitava que todas as mentiras que havia roubado de outros corações não servissem para nada,o cometa brilhava com as estrelas e voava com as borboletas,ela possuía todas as capacidades.

Não há coração que resista a verdade,não há cometa que sobreviva a vaidade.Devo anunciar com certa felicidade o suicídio do cometa,houveram muitas intervenções externas,as mentiras que ele havia roubado não lhe serviam,as manias,os sonhos eram de outros,sua luz era pálida e ninguém o percebia,e até no suicídio o cometa achou que alcançaria algum êxito,morreu como tantos outros que conservam o brilho e compreender que fazem parte de um ciclo incontestável,morreu como se concordasse com tudo que havia feito.Talvez eu ame esse cometa,e tenha devotado grande respeito a nossa amizade momentânea,astrônomos que estudem minha situação e investiguem minhas interpretações,o cometa copiou-me,roubou-me,e deixou-me vagas lembranças de seu pálido brilho.Estrelas decadentes ainda brilham como rainhas,cometas não são interessantes e contundentes.

Tenho de deixar tudo em seu devido lugar,se não for capaz de compreender apenas tentarei respeitar.Minhas mentiras cometa algum levará,admito não ser estrela o bastante para almejar um lugar dentre as “rainhas”,mas privem-me do triste destino de ser cometa.

ON: Carrion-Fiona Apple.

"Here In My Head "

2006-03-03T14:34:00.000-03:00

Houve uma época em que eu acreditava que algodão doce era feito de aço,nunca possui boa memória por isso tinha de "associar"coisas que não faziam parte de minha rotina à aquelas que faziam.Eu vi milhares de semelhanças entre o "bombril"e o algodão doce,e durante um bom tempo acreditava que algodão doce era algo para dar brilho as panelas,só que era colorido.Não compreendia porque as crianças choravam e queriam comer o que parecia ser de "aço",eu perguntava-me como elas podiam e eu não,porque elas queriam aquilo.

Numa ida a um circo rendi-me aos encantos do "aço doce”, ao provar achei estranho porque era doce,descobri o motivo pelo qual as crianças tanto o desejavam.O homem que tocava corneta e que berrava,não era o que mais encantava os pequenos semelhantes e diferentes de mim,ele era um mero meio e a doçura do alimento era o fim,ou melhor o começo de uma alegria.Algodão-doce lembra-me comédias românticas,evito assisti-las porque parecem-me pouco inteligentes e muito açucaradas.Eu era uma criança cheia de teorias,a do algodão-doce é uma das mais óbvias,não superei a "influência"destas teorias infantis em minha vida,um exemplo disto é que algodão-doce não agrada-me,a idéia de estar comendo aço marcou-me,justifico minha antipatia pela guloseima dizendo que sua doçura causa-me enjôos,o que também é verdade.Meus eternos equívocos deixam marcas,crianças são sempre mais cruéis e falsas,criaturas deste tipo não deviam ser o futuro do planeta.

Esses dias eu e minha irmã discutíamos a respeito da Casa de Deus,nada muito filosófico foi dito apenas o0iniões infantis e equivocadas foram expostas.Eu sempre acreditei em Deus e ainda acredito,ele não tem casa e não é bem-humorada,também não foi o criador de absolutamente nada,Deus é um homem que trabalha num banco e recebe salário de funcionário publico,arrisca todos os dias sua vida nas ruas de uma cidade suja,é mortal e não protege nem a si mesmo.Deus tem uma casinha simples,e paga aluguel,Deus mora na mente.Deus é homem, é uma criança cruel, é uma prostituta honrada, não gosto de materializações, o medo é o que de mais material existe e saibam que atormenta-me muito,eu vejo Deus no espelho e nas lâmpadas,Deus é um pensamento patético,uma ilusão necessária.Aprendi que é de ilusões que se vive a vida,batalhas só contra a verdade.Eu não preciso de nada que faça-me sofrer,eu gosto de falsidades felizes.

Preciso preencher meu tempo,sinto-me ignorada pelo mundo e tento ignora-lo,fico criando teorias e separando as pessoas em categorias que apenas eu compreenderia,não existe relevância muito menos ordem de importância,quando se é excluído é difícil excluir.Eu preciso de teorias vazias e pouco plausíveis que levem boa parte do meu tempo e roubem toda minha atenção,amores platônicos sempre são mais felizes.O amor é algo mental,é preciso entregar-se a uma falsa sabedoria e crer que se está preparado para amar,e nunca se pode compreender o outro,ou respeita-lo,eu enojo o amor.

Clichês atraem-me,o amor é um clichê,as teorias são sempre baseadas em medos que atormentam-me,tudo é equivoco e amor.Eu quero esconder-me na jaula dos leões e ficam comendo algodão-doce feito de aço,meus ursos imóveis de pelúcia tem de amar-me como antigamente,meu saudosismo é uma revolta contra mim.Não matarei ninguém,eu conheço-me tão bem,isso seria apenas diversão.

Eu já vi-me milhares de vezes noutros corpos,as pessoas roubam-me,absorvem-me inconscientemente,isso transforma-me numa extensão do que elas acreditam ser.Estou cansada de mim e de toda essa simplicidade,para manter a magia preciso parecer complicada.Os mitos têm de manter sua magia,um ídolo nunca é real,as mentiras sempre são mais afáveis do que o que parece real.Parecer real não significa existir,inventaram diferenças só para que as pessoas pudessem sentir-se “especiais”,o que nós une é um sentimento patético,o tal do amor.Eu não estou preparada para sufocar as pessoas,eu não quero engolir o mais ácido da minha mente para satisfazer alguém,eu não quero evoluir,eu odeio amar.

E todas as palavras parecem vazias,e para quem ama as revoltas nunca tem sentido,mas o amor é cinema,a arte é mera ilusão.Eu faço sentido,eu tenho limitações e infinidades,eu sou igual a meus amigos,um animal banal feito de reações e pretensões,poeticamente”um ser extraordinário oprimido por um mundo ordinário”,a poesia é complexa porque é óbvia.

Eu nunca compreendi a dificuldade de perceber o óbvio, não trata-se de vê-lo ou senti-lo,o óbvio precisa é ser percebido.A verdade está em tudo,a mentira é mero detalhe,eu vivo importando-me mais com detalhes imperceptíveis,o mundo é muito chulo e percebe apenas os grandes.Eu não expresso-me com clareza,eu tenho de ser turbulenta para manter a mágica.Eu não preciso ser enganada,eu gosto de enganar e faço isso como e quando preciso,ou seja sempre.Eu não tolero ser ignorada ou enganada por ninguém além de mim,eu exijo-me a extremos e não tenho paciência o bastante para perceber como todos querem fugir do óbvio,não gosto de motivos,as razões nunca justificam os crimes.

Eu preciso manter meu reino de falsas e fartas teorias,tenho de ocupar-me tentando ignorar o mundo que atormenta-me.Um dia eu farei o que todos fazem,não porque todos fazem mas,porque causar-me-á uma estranha felicidade,algo mais mágico do que mitos e mentiras.Eu faço o que todos fazem,mas eles não querem admitir que fazem as coisas que faço,que sentem-se vazios e que calam-se diante da morte,as pessoas sempre querem ser melhores,e eu não as tolero.

Não sou ácida e forte, acredito em eternidade mesmo que dure cinco segundos,gosto das mentiras porque são cruéis e contínuas.Ciclos interessam-me e muito,não sei se existe algo além da vida,não quero ter conhecimento a respeito disto.A vida é uma teoria,e não existe nada tão atordoante e persistente quanto teorias que fracassaram por serem equivocadas. Não admiro “porcos”conscientes muito menos cães instintivos,não gosto de pessoas inteligentes,muito menos das financeiramente abastadas,todo o meu afeto depende de eu simpatizar,não basta ser como eu,não basta tentar ignorar o óbvio,nada basta-me,o que salva todo e qualquer afeto é a simpatia que nutro pelas pessoas,por mais que ignorem-me,desprezem-me e me enganem,eu continuo simpatizando e nutrindo um afeto por elas.Eu sou babaca e incondicional como todos,o amor é um algodão-doce de aço,a carência é a jaula dos leões e a vida é circo que vai carrega consigo palhaços que são contorcionistas incondicionais.

Eu iria de bar em bar lutando contra a diferença,eu encontro-me em todo o copo,em todo o comentário sarcástico,eu queria perder-me,a perda me calaria e a mentira estaria apenas em minha mente.Eu vou descobrindo as ruas de um a cidade que inventei,eu construo a mente de quem não existe,o futuro é um encontro em que chegarei atrasada.Tudo é teoria,o saudosismos é revolta,o amor é nojo.

ON: She's Your Cocaine-Tori Amos.

Existe vida após consultas ao dentista!?

2006-03-02T10:47:00.000-03:00

O fato de ter ir ao dentista não aborrece-me nenhum pouco,é algo rotineiro,porém as pessoas peculiares que freqüentam o dito consultório fazem-me exceder a cota de paciência.Conversinha irritante,historinhas ultrapassadas e altamente inúteis,gostos lamentais tanto musicais quanto literais e até cinematográficos,é definitivamente o consultório do meu dentista não é um lugar interessante para fazer-se amigos,o lance lá é encontrar pessoas que deviam morrer na fila do SUS por falta de atendimento ao serem atingidas por um tiro no pé,e olhe que não estou exagerando.

Não sei por que diabos aquele dentista não contrata uma profissional capacitada para ocupar o cargo de secretária, é infelizmente quem faz este serviço são pessoas da família do dito dentista, além de nepotista,é pão-duro,que maravilha.Eu não pago tão pouco pelas consultas,acredito até que deviam pagar-me por ouvir besteiras infindáveis,toda vez que faço uma visita rotineira ao consultório deparo-me com os mais diversos tipos de pessoas aporrinhadoras,é um teste de paciência dos mais cruéis,entre mortos e feridos sempre acabo viva,carregando um sentimento que mistura nojo e dó daquelas pessoas cretinas.

Não compreendo como tantas criaturas extremamente irritantes conseguem reunir-se no mesmo local, eu para preservar minha integridade fico lendo aquelas revistinhas medíocres e pensando em canções adoráveis, concretizo portanto o fato de eu ser a pessoa mais blasé que freqüenta aquele pardieiro social que insistem em dizer que é um consultório odontológico.Não farei nada para mudar a maneira de pensar daquelas criaturas,estou ali para tratar de meus dentes,pouco interesso-me por aquele tipo de gentinha mesquinha,mas não posso em hipótese alguma negar o quão irritante são.

Faz três anos que freqüento o mesmo consultório, faço, portanto um tratamento contínuo com o mesmo dentista, e sempre foi um lugar insuportável, por vezes eu iludia-me acreditando que atrasar-me era a solução, mas o atraso só aumentava minha agonia. Visitas periódicas ao dentista censuram-me, transmitem-me um sentimento de nojo e vergonha,nojo pois eu não compreendo como podem existir ainda pessoas tão retrogradas e detestáveis e vergonha por ser tão humana quanto este tipo de gentinha.Aquele consultório faz com que eu prefira mil vezes ser um cachorro do que humana,aquilo sim é um choque de realidade algo sem precedentes históricos.

Sinceramente não sentirei falta dos assuntos patéticas e das conclusões ridículas daquelas pessoas,muito menos das revistas ruins as quais representam uma falsa distração,não sentirei falta deste aparelho ortodôntico cretino e nem de nada relacionado a dentistas,sem culpa e sem saudades.Não vejo a hora de livrar-me daquela tortura,queria eu mesma poder tratar de meus dentes,estudaria odontologia e agüentaria todos os martírios,só para poder poupar-me daquela tortura.Espero que realmente aquelas pessoas engulam as revistas,cortem as línguas e os pulsos,chegaram ao ponto de fazer com que eu envergonhasse-me de existir,são realmente gentinha da pior espécie,os desprezo e acredito que dentro de pouco tempo os esquecerei,graças aos céus minha memória é seletiva.

Ainda não sei se existe vida após consultas ao dentista, espero que exista e que ela com seus prazeres venha brindar-me depois da tortura de permanecer naquela sala de espera,espera é horrível mas,esperar algo na companhia daquelas pessoas é intragável.O atendimento do dentista por vezes soa-me como a gloria,sendo que estou pagando pelos seus serviços,não tenho do que reclamar quando o assunto é o trabalho prestado pelo dentista,só fico imensamente triste ao saber que freqüento aquele sala de espera que tortura-me.Um dia eu arrumo outro dentista ou outra tortura mais eficaz,não sei o que a vida após estas consultas me reserva.

ON:Carrion-Fiona Apple.

Eu prefiro meus ídolos.

2006-03-01T11:27:00.000-03:00

Decepcionei-me a extremos com certa banda, devo admitir que atualmente eu não comportava-me como aquelas fãs ardorosas,mas eu ainda nutria certo afeto.Felizmente(ou não),foi mostrada a verdade a respeito da dita banda,e percebi nitidamente que eram apenas uma cópia,muito mal feita diga-se de passagem,de caras realmente bons.Não decepcionei-me como deveria,apenas senti que aquele afeto,ao menos momentaneamente morreu.Eu já esperava isso,mas não acreditava que fosse algo tão latente,felizmente fui capaz de perceber.

Júpiter Maçã,o ídolo.

Certamente “idealizar” não é algo muito prudente,ainda mais quando o assunto são ídolos,a decepção não doeu como devia,inconscientemente eu sabia a verdade sobre a tal banda,apenas fechei meus olhos e ri,foi trágico porém extremamente banal.é,agora restou um grande ídolo,e não tenho vergonha de dar nome aos bois neste caso pois orgulho-me muito deste afeto,júpiter maçã,inteligentíssimo,extremamente talento e venerado não só por mim.Júpiter é minha “gota d’água no deserto” definitivamente o único e mais idealizado ídolo que restou-me,pouco a pouco eu desconstrui os monstros que havia criado,Júpiter porém é não parece-me um monstro,por isso ainda tenho expectativas quanto à suas canções,filmes e tudo que venha a fazer.Júpiter é o anti-herói que salvou-me,não quero desconstruir o mito que levei tempo pata criar a respeito dele.Não é herói,não é Deus,não é o John Travolta muito menos Lúcifer,é apenas Júpiter.

Acredito não ser prudente,cultivo carências e defendo-me dos monstros que fui capaz de criar,eu não estou doente e também não achei nada que levasse-me ao delírio,sou um tanto quanto frigida e preservo poucas pessoas.Um mundo de muitas canções,palavras e imaginação,nada de real desperta-me curiosidade até porque a fantasia sempre foi mais eficaz e interessante do que a realidade.Ligo a tevê,e percebo que uma escola de samba tem como tema de seu enredo as coisas minúsculas,algo relacionado a microorganismos.Concluo apenas que já estava na hora de alguém perceber o quão importantes são os pequenos,e meus idéias são pequenos entretanto almejam um grande objetivo.

Idolatria por si só já é uma idealização,todo tipo de amor tem bases antes na imaginação e depois no coração.Deus talvez fosse um mero mortal,entretanto alguém vendo a necessidade de ter-se algum tipo de “luz no fim do túnel”,o mistificou,eu não idolatro Deus muito menos seu inimigo,Lúcifer acredito apenas que o bem e o mal não se separam jamais,um sempre está contido no outro.Gosto de “perder”meu tempo fantasiando situações,e emocionando-me como se realmente acontecessem,não sei se na vida algum dia elas ocorreriam mas,em minhas fantasias foram eficazes e levaram-me ao riso pleno e conduziram-me também as lagrimas.

Mentiras sustem meu planeta de palavras encantadas, se uma mentira desabada por conseqüência sua importância ecoa no cosmos de meu mundinho.Eu não quero carregar sonhos mortos,cansei de mentiras transformarem-se em ecos,busco apenas um pouco de equilíbrio.No fundo eu sempre quis um pouco de paz,mesmo enganando-me tentando crer que não a suportava,sempre,sempre,sempre busquei algum tipo de segurança,e acredito buscar ainda.Não sei,estou bem e estou péssima,eu preciso de muitos extremos para completar-me porém encontrei poucos que coubessem em mim,eu preciso de idolatrias e esperanças obscuras,afinal eu ainda estou viva.

ON:A Mistake- Fiona Apple.

Você não pode,me decepcionar,ok!?

2006-02-21T16:43:00.000-03:00

Eu te amo e você não deve me decepcionar,decepções são extremamente perigosas e não indicadas à pessoas instáveis como eu.Eu te amo e dia dezessete de março eu pretendo ver você tocar ao vivo,e pretendo chorar,cantar todas e ganhar um abraço e um autografo.Eu te amo e você não deve me decepcionar porque eu sou uma criança e preciso dos meus heróis.Eu te amo,e nós podemos e vamos ser amigos.Eu te amo e você não pode me decepcionar,ok!?

ON: Your Love-Supergrass

Chama de palhaça,eu deixo.

2006-02-21T15:53:00.000-03:00

Ultimamente eu tenho vivido uma “tempestade de emoções”,ando mais influenciável e temperamental do que o habitual,meu sentimentalismo está em sua fase mais teatral,creio até que seja uma espécie de ápice.Tenho consciência de que é apenas uma fase,em breve ela terá seu fim,isto se eu não morrer de tristeza(???)antes evidentemente.Cansei das pessoas,estou farta de certas situações,quero mandar tudo para o inferno,e sinceramente não quero mais o inferno em mim,estou cansadíssima.

Não tenho vergonha de descontrolar-me em publico,mas raras foram ás vezes em que isto ocorreu,eu sou bem mais fraca e influenciável do que aparento,e tento encobrir as aparências.Eu não choro no meu quarto,eu não choro no colégio,eu não choro na rua,é eu tranco-me no banheiro e lá fico por horas chorando e tendo todo o tipo de surtos,eu sou dramática,teatral e temperamental e burra também,acredito que chorar publicamente seja uma fraqueza extremamente exposta,e eu sempre quis exibir-me,hahahaha eu sou minha própria ironia.

Adoro palhaços,amo mais os trapezistas e contorcionistas,acreditem que cheguei ao ponto de querer trabalhar num circo,é mas infelizmente meu sonho infantil fracassou,o fato é que eu já acreditei que podia viver fazendo as pessoas “felizes”,hoje eu não sei mais no que acreditar.Admito que estou confusa,na verdade eu sempre fui turbulenta,mas nesse período estou extremamente confusa,sei apenas que meu orgulho salva-me de tentações.Cansei de fantasmas do passado,eu não quero mais esse passado mequetrefe,estou cansada dessas aparições inesperadas,eu quero que isso acabe logo.Eu não estou triste,é só confusão,um dia as coisas voltam para seus lugares e as pessoas retornam a seus lares de onde nunca deviam ter saído,a vida é extremamente esquisita.

Eu adoraria que tudo tivesse ficado bem,eu não sei quando as coisas começam muito menos quando findam-se,eu não tenho noções de tempo,espaço eu só sei de intensidade.Eu quero voltar a observar as pessoas e espero que vejam-me também,e espero que aprovem-me e que não abandonem-me,e se caso isto ocorrer que fiquem no passado.Meu passado não condena-me,é monótono e bastante comum,eu fiz que coisas que vi outros fazendo,eu gostei do que outros gostaram,mas nenhum sentimento foi coletivo, “cada cabeça uma sentença”,quem é tudo mundo!?Quem realmente importa!?Eu não entendo o céu.

É maravilhoso saber que as pessoas ainda tem a capacidade de convidar-me para dias agradáveis,é bom saber que se está incluído nos planos de alguém,mesmo sendo um mero coadjuvante afim de algum tipo de diversão,os detalhes me fazem chorar.Eu não tenho viajado,eu tenho apenas fantasiado e vivido tudo isso com uma intensidade bárbara,eu realmente importo-me com as pessoas e com as opiniões a meu respeito.Eu sou influenciável e tendenciosa,e acredito que 15 segundos podem ser eternos,eu ainda gosto de ligar o ventilador e me cobrir,eu gosto de chorar mesmo que escondida assistindo filmes bonitos,eu gosto de saber o que as pessoas pensam a meu respeito,eu sou um outro universo cheio de pensamentos coloridos,coisas esdrúxulas que parecem legais portanto eu sou uma grande palhaça e quero mesmo é ver o circo pegar fogo enquanto eu rio das piadas que ninguém compreende.

ON: Mary-Supergrass

Eu sei ser outra pessoa e você quem é!?

2006-02-17T15:19:00.000-02:00

Eu a amo,e meu nome não importa,minha idade também não,o fato é que eu amo mesmo,mesmo,mesmo de alma e coração,e soa piegas e realmente o amor é algo extremamente banal,mas amar é tão sublime ás vezes eu acordo e penso que o mundo é algo feio e sujo porém surreal,e eu amo.Eu não sou um homem perfeito,eu sou idiota,estúpido,mau-humorado,impaciente,eu não sei ser aquele cara gentil e conveniente,eu nem sequer tenho dinheiro pra comprar uma casa em Búzios,desisto porque a amo,insisto porque a amo,e ainda não entendi ao certo para que existo,mas a amo.

Nunca mandei flores,o rolo foi uma noite e nada mais,mas sabe ela é esperta,criativa e bonita,ela pode sair com outros milhares de caras que vão ama-la.Eu não queria ter sido arrogante,eu queria que ela acreditasse que eu estava realmente afim de investir no lance,ela é esperta demais,enfim eu a amo e ela é demais.

Nós vimos no bar,já nos conhecíamos,o fato é que sou impaciente e ela intransigente,talvez fossemos uma explosão,não sei.Show coisa e tal e tal e coisa,acabamos num quarto de um lugar qualquer,ela completamente bêbada e eu meio atordoado,sei lá,sei lá,eu só não quero ligar.

Cansei,uma noite e nada mais,eu não a amo,ou melhor eu amo toda vez que bebo uma cerveja meio gelada,eu amo toda vez que vejo outra garota com óculos estranhos,eu amo sempre dá tudo errado,e não vou voltar atrás,foda-se quem conjuga diariamente o verbo amar,desisto e vou é viajar.

Adeus!

Odeio teus pés e os meus também.

2006-02-14T15:17:00.000-02:00

Tênis é indispensável.

Creio que no corpo humano não exista nada tão horrendo quanto pés,acredito que pés bonitos é utopia ou delírio.Ah,odeio pés.Não sei exatamente a data em foram inventados os sagrados sapatos,tenho de ressaltar a importância desta criação,percebam os sapatos demonstrar estilos e protegem os malditos pés de olhares alheios,simplesmente sensacional.Respeito Cândido Portinari porém detesto aqueles quadros onde os pés tem um tamanho descomunal,são assustadores.Não creio e muito menos compreendo a subjetividade da arte,o povo entende apenas o óbvio.

Caso houvesse a possibilidade de passar 24 horas com sapatos,eu provavelmente seria uma adepta a esta idéia.Ah,não creio que meus pés sejam tão horrendos,sinceramente tive o desprazer de ver outros piores,mas detesto pés.Olhos de ressaca são profundos e poéticos,mas o que há de poesia em pés!?Creio que sejam tão bonitos e interessantes quanto cortinas amarelo mostarda. Tenho de afirmar categoricamente, odeio teus pés e os meus também, em suma odeio pés a extremos. Toda a generalização é burra e todo pé é feio,estas são minhas grandes certezas.

Tive ataques de riso ao descobrir que Brad Pitt havia usado dublê de bunda,em seu filme “Tróia”.Ahahahahahaha,dublê de bunda,que lamentável.Ah,não vi esse filme,até porque era um épico e raramente usam-se sapatos em filmes épicos portanto os evito.Ouso dizer que um sapato brega acompanhado por uma pochete desprezível,é milhares de vezes mais “interessante”do que um pé a mostra num daqueles chinelinhos pseudo-hippies.Pés são tão assustadores quanto pessoas,existem de todos os tipos,cores e tamanhos,essa variedade de horror me causa náuseas mentais.

Coisas feias e com aparência anti-higiênica pouco agradam-me.Aprendi a dirigir meu soberbo olhar para coisas belas e extremamente limpas,desprezo falta de higiene.Estamos no século XXI mais especificamente na idade contemporânea portanto não vejo motivo para exibir com orgulho pés horrendos,limpe-os e os esconda,por favor.Tenho certa fixação por sapatos e tênis,não é uma questão de estilo ou consumismo exagerado,trata-se apenas de uma forma para ocultar a realidade terrível que são os pés.

Acredite,este post não é apenas mais uma futilidade pública,mas sim um manifesto anti-pés a mostra.Não creia que elogiarei pés,isto jamais vai ocorrer,ao me defrontar com um daqueles pés espantosos minhas náuseas mentais aumentam,e obrigo-me a vomitar comentários ácidos referente ais ditos pés.Sagrados e geniais são sapatos e tênis.Ah,apoio também sandálias fechadas,ou melhor sou a favor de toda e qualquer tentativa de ocultar-se a triste realidade que figura nosso corpo,os ditos pés.

E escreverei mil linhas,”o tempo está do meu lado”,e se não estiver o ignoro.Odeio pés,e o ódio transforma o amor em algo raro e sublime,não pretendo amar pés.Pés são nojentos,asquerosos,abomináveis e repugnantes,odeio e odeio muito.Tiram seus pés escrotos de perto de mim,afastem seus pensamentos patéticos e desagradáveis,detesto pés.

ON:Revolver-The Donnas

Eu vejo,tu vês,nós vemos!

2006-02-13T15:59:00.000-02:00

Eis aqui uma seção de fotos protagonizada por lugares banais e esquisitos.Eis aqui a minha ótica de um talvez fotográfico.Lugares pateticos,gente comum,é vida por todos os cantos e portanto toda essa beleza é algo bizarro baseado na percepção visual.

Detesto cartões postais,eu não sou uma turista.Sou naturalmente conservadora e experimental.Tenho de contar-lhes que já desejei infinitas vezes cometer suicídio neste local,o dito Vele do Menino Deus mais conhecido como Garganta do Diabo,desprezo belezas naturais.

Local de encontros naturalmente cotidianos,o dito e ridículo Calçadão.Ah,não idealizem praia,pessoas felizes,e ar puro,só o Calçadão Santamariense oferece loucura consumista,odores horrendos e um calor infernal,portanto seja esperto não freqüente este local.

Outra fotografia que expõe a estética da feiúra.Não freqüente o Calçadão,ao passar por Santa Maria simplesmente isole-se,ou nem venha para cá.

ON:Friends Like Mine-The Donnas.

Barreiras virtuais existem.

2006-02-05T16:00:00.000-02:00

“Eu quero reeditar o blog da nossa vida.Oh querido eu quero mudar a senha do nosso orkut,eu quero deletar todas aquelas mensagens chatas nos nossos scraps.Eu preciso inspirar-me e fazer uma descrição interessante,colocar nossos filmes bobinhos e canções favoritas,sem esquecer daqueles velhas fotografias vergonhosas,eu quero reeditar o visual da nossa relação.

Com urgência precisamos refazer nosso template,atualizar o fotolog do nosso casinho tórrido.Por favor,mande-me as fotos daquele fim de semana,e os cd’s da Fiona também.Quero ouvir novamente nossas músicas,revisar nossas fotos,eu preciso fazer com que as coisas sejam perfeitas,nossa imagem virtual nunca pode ser apagada.Um dia desses a gente se vê,mas por enquanto conversar por MSN ta sensacional.Eu não suporto futebol muito menos teu mau gosto cinematográfico,cansei de filmes do 007.

Sabe,eu quero mudar-me de cidade,por scrap conto-te as novidades,no celular quando der tempo te mando mensagem,e no dia do teu aniversario te mando um cartão vitual.Ah,não esqueça de mandar-me as fotos para eu exibir no meu álbum,sabe minhas amigas vão comentar durante semanas.Espero que cada novo fã não passe de um afã.Deseje-me sorte,espero que saibas adaptar nosso romance aos tempos modernos.

Amo-te, beijos.”

Hahahahaha,definitivamente eu não gosto de romances modernos,eu não pretendo adequar-me a outra vida além da que tenho.Cansei da realidade do mundo virtual,prefiro isolar-me onde existam canetas,papeis canções.Eu fiz muitas descobertas,e quero bloquear toda essa evolução idiota.Não tenho interesse algum no teu msn,ou em resolver teu problemas de orkut,faça como quiser e de uma vez por todas aprenda que na internet se está tão só quanto num abismo depressivo.Eu ainda confio com certa intensidade nas pessoas,e recebo de bom grado suas mentiras.

Cansei,de demonstrações de amizade incapazes de ultrapassar o monitor.Eu não supero perdas,e ando perdendo muita coisa importante.Eu não gosto desse amor devotado e idiota.Odeio pseudo-escritores bestas,não gosto de ver obras deturpadas por criaturas medíocres,blogs idiotas que tiram proveito de imagens e textos alheios sem dar os merecidos créditos deviam acabar,ninguém expressa-se bem o bastante para ser claro.

Eu continuo sendo um animal nada evoluído,eu como carne e odeio leite e seus derivados.Em breve farei uma campanha pela glamourização das doenças,eu vou morrer num teleférico.Eu não tenho medo de altura,eu não vou olhar teu blog,não faça propaganda da tua banda,estou pouquíssimo interessada na liquidação da tua loja,recebo de bom grado respostas virtuais apenas de meus amigos reais,acredite eu não sou tão idiota quando pareço.Ah,“idiotas são corajosos”,eu sou covarde logo não sou idiota.

Não tenho a capacidade de transformar minha vida em algo alheio,apesar de ser fã de fofocas e mexericos não gostaria de ver minha privacidade sendo invadida por eles.Eu não quero ser popular,eu não vou deixar de gostar do Wando pois ele é brega,eu não sou uma tendência,não estou interessada em lançar moda,quero apenas viver o que me é interessante.Sem dúvida eu seria perua,adoraria sustentar minhas viagens caríssimas ao exterior,mas no momento não estou em condições.Eu não sou confusa,minha vida é MUITO chata e idiota para ser exposta.Eu assisto a Rede Globo,eu como alface,eu choro e troco de roupa,eu faço o que deve ser feito.

Pretendo não arrumar casos idiotas,amores são coisas banais,eu quero é cinema.Entenda de uma vez por todas,não quero ler sobre o teu dia,eu escrevo unicamente para não esquecer,não almejo o Nobel da Literatura,nem sequer poderia meus talentos literários resumem-se a minha vida.Adoro astrologia,numerologia,cartomancia e outras sub- ciências,eu sou de leão e não estou interessada nas características proporcionadas pelo teu ascendente.

Não conheço-me completamente,eu sou meu único e verdadeiro mistério,não convide-me à assistir filmes cults e chatos,prefiro comédias românticas mexicanas.O cheiro de gasolina não agrada-me,odores fortes causam-me náuseas,eu tenho estomago fraco e o tal levou-me ao hospital varias vezes.Acredite,não tenho anorexia,muito menos bulimia que dirá depressão,não interessam-te meus problemas emocionais,da minha vida cuido eu.

Corrijo erros alheios,aplaudo fracassos e não importo-me se alguém realmente fica magoado,ninguém deve importar-se com amarguras alheias,cada um que aproveite sua felicidade e curta sua dor.Tenho de informa-los a vida não é curta,um dia após o outro muitas vezes apenas perdura a dor,o sol não nasce para os mortos,eu não sou milionária,e pretendo sim dominar o mundo,ao menos um mundo que eu considere isolado o bastante para ser meu.

Respeito teu egoísmo,tolero tua falta de caráter,não quero saber da tua nova paixão virtual.Eu gosto das coisas visíveis,e infelizmente creio que o passado ainda não encontrou seu lugar.Eu não me adeqüei aos novos padrões de beleza,eu não tenho a mínima da tendência outono/inverno de 2056,eu não vou viajar de nave espacial,quero assistir a “sessão da tarde” comendo pipoca queima e exageradamente salgada com quem realmente importa.Meu sonho é mutável e mutante,eu quero mudar de planeta.

Envergonho-me aceitando um amor besta,amizades são pouquíssimas e sei o valor delas.Não direi “amo-te”,muito menos “adoro-te” com o intuito de agradar-te,eu não agrado ninguém e não faço questão de ser agradável.Nutro verdadeira paixão por clichês,um dia nos encontramos na rua,tomamos café num lugarzinho simpático e ficamos amigos,isso é cinema e por enquanto eu sou novela mexicana,desculpem-me.

Um dia eu encontro pessoas importantes,formaremos um belo time e iremos brigar,chorar,rir e mostrar como a vida além daquela janela é real.Odeio quadros incompreensíveis,eu reconheço os talentos que merecem minha admiração,nunca esqueço que “admirar é amar com o cérebro e amar é admirar com o coração”.Não vou conhecer-te,prefiro manter suas agonias e tristezas longe do meu sonho super-poderoso.Definitivamente meu magnetismos pessoal é algo que deve ser ressaltado,portanto não serei simpática muito menos amigável,não confie em mim.

Amo minha cama,minhas roupas,meu computador,meus ursos amigos,meu cachorro,meus amigos e aquilo que insistem em chamar de família,eu sou um grande clichê e pretendo não decepcionar-te.Confio plenamente nas torneiras,paredes e lâmpadas,pois sempre pareceram-me intuitivas e blasés.Não sou patriota que dirá nacionalista,eu confio em estado que não são nações e num deles pretendo fazer minha vida.Meu cérebro não é subdesenvolvido,não conheço paises da áfrica muito menos do Oriente Médio,eu não trabalho pra ONU.

Visitarei lugares importantes que façam-me contente,palácios são cafonas porém ando almejando um.Eu quero um reino só meu,com pessoas imóveis onde tudo dependa exclusivamente da minha imaginação,minha alma é cinema.Não sou cult o bastante para usar papel reciclado,meus sonhos não aderiram a farsas hipócritas,eu não sou de pedra.Vivam suas vidas,escrevam em seus blogs e tenham a certeza de que não lerei,eu escrevo para alimentar meu ego e não sobrecarregar minha fatídica memória.

Sinceridade é algo bem interessante,sigo estabelecendo barreiras no mundo virtual.Gosto de água mineral com gás,canções interessantes,pessoas arrogantes e deslumbradas,não vou a áfrica,meu coração não é uma natureza morta.Eu sou pobre,não mate-me eu ainda preciso da minha sinceridade,eu tenho alma e coração,não misture Branco com bege.Não sou um desenho animado,não inspirei Picasso e também não quero inspirar-te.

Minha geração é tão vergonhosa quanto outras,não tenho consciência do que se passa em outros lares.Sou contra violência,cultivo minhas verdades agressivas.Não leiam textos gigantes,eu não sei fumar nem cheirar,não sou uma foto cheia de efeitos,não sou uma música agradável,meu nome não está em garrafas de vinho,acredite ou não apenas eu sei de mim.Ao sair por favor deixe a luz ligada,eu tenho medo do escuro e cultivo meu egoísmo,e não esqueça-se de fechar a porta,minha vida não é um livro aberto,eu sei da minha história.

Cansei de naturezas mortas e de falsos talentos,eu quero a verdade.Eu não tenho medo da dor,eu não tenho medo do amor,tudo é compaixão.Quadros com rabiscos são extremamente desagradáveis,eu não estou afim de ir a lugares requintados,eu perderia toda a elegância se fosse necessário,eu não tenho elegância alguma portanto não perderia absolutamente nada.Cansei de sonhos estranhos,Deus está nos meus amigos.

ON: To Your Love-Fiona Apple.

Primeiras impressões de 2006.

2006-01-02T21:09:00.000-02:00

Creio que este será um ano decisivo,não apenas para mim mas,também para o planeta.Surpreendo-me com número de mortes nas estradas,crimes e escândalos ocorridos até as comemorações de ano novo.Sim,eu sou um tanto quanto tola,mas creio que sim este ano será o pior.

Passei o ano novo numa fossa,não que isso lhes interesse,mas foi uma fossa muito sofrida,o fato é perdi alguém extremamente especial,o primeiro dia do ano levou-me a um velório,foi uma fossa plena como a morte.Creio estar ainda sob os efeitos deste acontecimento,mas outros piores tendem a vir.

Não estou sendo pessimista,meu otimismo dá gritos roucos e procura por uma esperança,não há esperança,estamos na claridade,tanto podemos fazer descobertas quanto fracassar,não estou preparada para o fracasso.2005 foi um ano memorável,digo isto cercada por acontecimentos remetidos a minha pobre memória,eu vivo no passado.

Detesto o tempo,ele não é divisível,ele é relativo porém é cruel com todos,o detesto a extremos.São tantas expectativas,sonhos e anseios para 2006,que chego a sentir-me sufocada,não eu não tenho claustrofobia nem nada do gênero,eu apenas acredito que a “força vital”está sendo desperdiçada,mas façam o que quiserem.Não quero compadecimentos a minha dor,odeio bons samaritanos,vilões são sempre mais instigantes e posso até dizer que são mais marcantes.

Não se fazem mais novelas como antigamente,nem os mexicanos com todo seu estilo conseguiram manter o padrão,que dirá os brasileiros,ahahaha.As novelas da globo-emissora que se possui um império novelístico,com todos os tipos de atores-são lastimáveis,autores sem o mínimo de criatividade,e o pior aderiram a moda do” revival” e estão até “ressucitando”personagens de outras tramas,lamentável.

Com o “abafamento” dos escândalos políticos-entretenimentos adorados pelos brasileiros - nem novelas -que podem muito bem levar o titulo de “medidores culturais”-estão divertido o povo,tem de ressaltar o quão lamentável é está “decrescida” de qualidade nas novelas.Analisem : o cidadão trabalho o dia inteiro,chega em casa óbvio não vai “curtir a família”até porque nem família tem,o que possui é na verdade um monte de gente para sustentar,então o que lhe resta é apenas assistir a novela,para sonhar com beldades e se imaginar como galã.

2006 será em suma um ano lamentável,assim como 2005,não se vivem anos avulsos é tudo uma continuação, coisa chata.Estou cansada de escândalos políticos,estou cheia de promessas cretinas,chega de discursos vagos,arrumem o que fazer,parem de cuidar da vida alheia,juntem-se ao MST ou ao Movimento Estudantil,chega,eu cansei.

A partir desse ano nada de grandes surpresas,viverei a vida esperando única e melancolicamente pela morte,afinal um dia ela virá.E não existe ida,acreditem existe apenas existência,desejo então que não morram aos poucos,até porque isto é exclusividade minha,espero que tenham mortes doces e rápidas,fins lentos só para pecadores,sejam boas pessoas.Sejam felizes,isso é importante,não queiram “viver intensamente”isto é impossível,também não morram lentamente.

Não ouso desejar que realizem seus sonhos ou encontrem o amor de suas vidas, isso não acontecerá, e vocês sabem disso só se recusam a crer, e acreditem sempre. Sim,por favor creiam que tido vai dar errado,creiam que não existe solução,creiam que a salvação é a mesma para todos,acreditem na inexistência divina insistam em arrogâncias,tudo para serem surpreendidos pelo destino,para que num belo dia de sol encontrem o amor de suas vidas,e casem tenham filhos e envelheçam juntos.Acreditem o importante é ser feliz,e as surpresas também são importantes.

Morram muitos em 2006,mas que os meus queridos não morram,que venham muito sofrimento nesse ano patético,mas que meus amores não sofram sequer a perda de um pôr-do-sol,que tudo de ruim aconteça,mas que eu e meus amados sejamos plenos e felizes neste ano que se inicia.Sim,eu sou egoísta,e não importo-me com quem não amo,portanto morra esse ano,sofra bastante,perca o emprego e vire alcoólatra depois mate seu ex-chefe,por fim vá mofar como outros tantos num presídio,e sofrer muito,ser sustentado pelo governo não é tão bom,acreditem.Cansei de impostos eu quero é ser feliz.

ON: The Child is Gone-Fiona Apple

Dias ociosos

2005-12-22T00:00:00.000-02:00

Sim,as tão prometidas(e desejadas)férias começaram,mas não creio que isso seja um motivo de felicidade,não para mim.Férias são sinônimo de tédio,dias ociosos em frente a televisão,ouvindo músicas já conhecidas,conversando besteiras na internet.Férias,férias,férias as amo e as detesto.

Em meus 14 anos de vida jamais fiz algo cultural-mora ou socialmente aproveitável,sempre menosprezei meu tempo escrevendo tolices,fazendo planos,sempre desperdicei tempo,e nessas férias farei exatamente a mesma coisa,lamentável não!?

Na verdade nutro certo fascínio por dias ociosos,esses tais conservam certa magia o que é interessante.Apesar de toda essa magia ,não é interessante desprezar o tempo,queria eu,fugir dessa fatalidade que é menosprezar o tempo,o gastando com besteiras.Fico eu aqui,escrevendo textos imorais-egoistas-desinteressantes-geniais na tentativa de economizar tempo-medo-dinheiro não indo a um psicanalista,blog também é diva.

Dias ociosos ainda me causam problemas, planejar, planejar e por fim planejar é terrível.Planos são apenas sonhos banais,eu não vou realizar nenhum dos meus planos,a vida é uma repetição completa ,tudo é tão fatídico cansei.

Eu quero ouvir novas canções,fazer coisas diferentes,cansei de fazer exatamente as mesmas coisas esperando ter novas sensações,cansei de planos,cansei de tudo.Eu quero meu joguetes novamente,tenho de continuar a usar as pessoas,manter a reputação é muitíssimo importante.

Cheguei a patética conclusão de que as coisas há tempos perderam por completo sua graça.Hoje tudo tem sentido,a magia sumiu,os dias estão cada vez mais ociosos,o tempo passa e seu fardo é denso,estou imensamente cansada.

Queria desistir,meu desejo era não viver mais aqui,preciso refugiar-me num armário quero segurança,na verdade eu apenas cansei.Dias melancólicos regados a lembranças e belas canções,fazem-me um mal terrível,cansei de tantas lamentações.Eu cansei.

Eu estou blasé, mesmo tendo feito coisas adoráveis me sinto a mais blasé das criaturas,ahh amo estes meus transtornos de personalidade,amo a tudo e a todos.Mas,as coisas agora possuem cores pardas e dias ociosos invadem meu verão.Cansei mesmo.

Dias ociosos por fim.Dias vazios.Dias sem ninguém.Dias que vem.Vão.Passam e correm.Dias que parecem ecoar na imensidão da minha alma.Dias vazios.Eu não os quero.Vou começar meu curso de francês,vou sair por ai correndo,pulando,girando vou gritar.Eu preciso libertar-me,cansei de tanta gente idiota ao meu redor.

Cansei,as coisas estão cada mais sem graça.Eu faço qualquer coisa por um pouco de entretenimento de qualidade.Cine,teatro,conversas inteligentes com criaturasbonitas,elegantes,glamourozas e sinceras,ohh esse é meu futuro.

E lá vou eu aventurar-me nos túneis do tempo,férias as detesto mas irei aproveita-las.Eu cansei e acabou.Agora a casa cai.Em breve o mundo não será mais mundo e o Brasil vai se chamar Terra de ninguém,aguardem crianças.

ON:Tralala-Lush

Os terríveis Faichecleres .

2005-12-13T18:30:00.000-02:00

Sim,eu no ápice de minha genialidade venho a falar de uma banda bastante interessante.Lá por meados de 1998 na fria Curitiba (creio eu)nasce a banda Faichecleres que pouco tempo depois despontaria com grande destaque no cenário nacional.

No começo creio eu tocavam covers de seus grandes ídolos: Beatles,Kinks,The Who e outras influencias que qualquer entendedor de música de qualidade conhece.Não preciso ser entendido para ouvir os guris basta que estejas afim de ver o pulsante rock’n’roll tocar.

Letras divertidas,”safadas”e extremamente cantáveis despertam ainda mais magia na explosão chamada Faichecleres.Os vejo como meninos enlouquecidos e bastante românticos.Sim afirmo-lhes que suas letras um tanto quanto machistas soam-me românticas.Compare a diversos estilos musicais e poderá perceber o quão românticos são estes três guris.Faça esta experiência.

Faichecleres foi minha melhor descoberta musical deste ano.Além de terem estilo ainda arrebentam.E também arrebatam corações de menininhas que enlouquecem ao verem as performaces destes rapazes muitíssimo bem apresentados.

Ouçam “Indecente imoral e sem-vergonha”-nome do disco este que caracteriza o som da banda e também seus integrantes, creio eu-é um ótimo disco indicado para os amantes do rock’n’roll e de preferência os que não possuem censuras.

Ah sim,Rock não tem a ver com censuras.Mas atualmente com tantas “modinhas”chego a crer que existem sim criaturas que se dizem entendidas de rock,os mesmo que possuem censuras.Detesto esse “falso moralismo brasileiro”.Ah sim ouçam Faichecleres e indico também que os prestigiem num show.Certamente será bastante prazeroso.

Mais informações:

http://www.faichecleres.com.br

Mudanças Climáticas.

2005-12-12T22:08:00.001-02:00

Detesto estas mudanças de tempo. Frio, calor a turbulenta aqui sou eu.E por segundos sinto-me culpada pois tenho leve consciência de que possuo uma parcela de culpa nestas mudanças da natureza que tanto me incomodam.

Talvez eu seja implicante e impaciente a extremos,a ponto de achar que as mudanças climáticas são terríveis.Mas garanto que sou arrogante(e consciente)o bastante para crer que eu tão genial criatura tem algo a ver com tais mudanças bobas.Eu não devia importar-me mas acho isto de máxima importância.

Eu sou uma blasé incompetente pois importo-me com absolutamente t-u-d-o.O que não é blasé.Mas eu posso ser tudo o que desejo.Minha fantasia é tão mais real do que qualquer uma destes realidades patéticas.Eu sou muitíssimo mais importante do que qualquer um destes seres com realidades patéticas,até porque minha realidade é completamente hipotética.
Mudanças de clima não estragam meu cabelo muito menos meu humor.Eu importo-me com elas pois sou usualmente desocupada a extremos.Mas não ousem crer que sou inútil.Oh pobres criaturas eu sirvo para milhares de coisas inclusive para neste belo blog relatar minhas vivencias.Eu sou genial.

Não houve ainda clima que me fosse interessante.De minhas muitas viagens aprendi a desprezar diversos climas.Quando existem tempo ocioso o ocupe criando demônios certamente será uma experiência interessante.Nunca siga meus conselhos,eu nunca penso na tua situação apenas na minha autopropaganda e para falar a verdade nunca peso em ninguém.Eu nunca penso.

Eu sou fake minha existência não conjuga jamais o verbo pensar.Aqui escrevo pois existem uma Força maior controlando-me eu sou criação de uma robótica tão desenvolvida que para outros robôs parece ser tão incompreensível quanto o amor.Sim,eu descobri que sou fake acidentalmente e as Forças temem que eu espalha esta verdade e cegue todos os outros mortais,pois como já avisei a verdade é uma centelha luminosa demais para nossos olhos.Eu sei de muitas coisas até me julgo esperta.

Sou um robô adorável e incompetente. Eu não existo tudo isto não passa de uma mensagem subliminar que vai enlouquecer seus olhos e aconcegar-se em sua mente. Eu sou o sua melhor alucinação,ah não esqueça de sentir-se honrado.Honra nestes casos é de extrema importância.Eu sou de importância maior ainda não esqueças jamais disto.

Eu não lerei teus livros não necessito de ler besteiras. Basta que compres e ames meu livro.Livros são tão simbólicos que por vezes os acho belíssimos.Simbolismo sempre são cativantes assim como poemas,cães,dias frios e livros.Eu não sou cativante.Eu não existo.Sou apenas um elemento usado para suprir a necessidade de alguém.Não sou uma menina nunca sequer achei-me submissa.Acredite eu sei o quão difícil é enxergar o quão fake se é.

Eu nunca entendi as dificuldades alheias.Nunca importei-me em compreende-las.Prefiro gastar meu tempo escrevendo posts a respeito de mudanças climáticas,eu sou tão útil que sinto-me honrada.E minha honra é explosiva tem certo ar de rebeldia mas é realmente apenas uma das necessidades básicas disto que ainda insistem em chamar de ego.Ah detesto pessoas mais insistentes do que eu,mas de nada resolve insistir eu continuo sendo mais genial.

Toda esta arrogância pode também soar como insegurança.Tudo tem seu propósito.Mas cada palavra aqui escrita é de uma espontaneidade assustadora.Eu sou terrivelmente projetada.Mas ainda tenho escrúpulos,estes que honro e venero.

E sim este post era sobre mudanças climáticas mas sabe isto é tão patético que desisti do assunto assim como desisti de existir.Eu sempre desisto pois sou pusilânime.E tudo é tão simples.

On: The New Romance-The New Romance

O tempo é confuso.

2005-12-08T12:55:00.000-02:00

Eu sei o tempo existe.Não duvido de tal verdade,até atrever-me-ia mas não há necessidade.E nestes últimos tempos ando dispensando futilidades,sendo assim continuarei a divagar sobre o tempo,prossigo.O tempo está bastante anfibológico,em minha vida o tempo sempre manteve-se desta forma,mas vejo agora que toda essa “turbulência”se acentua.

Como é de hábito não sou fã de emoções comuns, eu gosto de paradoxos.Queria ir do profano ou bendito em segundos,mas não atingi tal grau ainda.Espero um dia ser blasé.E espero como alguém que tem paciência.Eu sou fake e finjo ter paciência.Sou complacente a tudo que existe.Nunca fui má pessoa,apenas mantenho-me conivente das confusões temporais.

Tenho consciência de que nem tudo está “as mil maravilhas”.Nunca esteve.Nem sei o que é por definição uma maravilha.Nunca a vi,deve ser tão linda quanto os desenhos que via nas nuvens.O céu está limpo,acabaram-se as nuvens.Estou um tanto quanto melancólica,mas meu estado de espírito ou minha performace momentânea emocional é tão superficial que nego-me a comentar a respeito dela.Vou banir as futilidades daqui.

Tudo tem uma explicação lógica e pouco romântica.Eu nunca fui pratica.Conservo-me adjetivada também como : nebulosa,teórica,perfeccionista e um tanto quanto instável.Adoro adjetivações.Sempre as adorei.Lembro-me como gostava de dar definições a tudo o que via.Foi assim que apaixonei por Valente,um personagem dos Ursinhos Carinhosos,por meio dele conheci Sonho e Coração ambos personagens do mesmo desenho.

Nunca fui inocente.E sou categórica quando afirmo isto.Mas,nestes momentos de melancolia sinto-me ainda mais indecente.Mas,minha indecência é só adjetivada com indecência pois na verdade deveria ser chamada de “Vazio”.Creio que estava tão cheia que transbordei.Agora estou vazia a ponto de sufocar-me com todo este vasto “Vazio”que insiste em ser meu cúmplice.

Não quero que o “Vazio”seja meu amigo.Quero que outros sejam meus amigos.Eu desprezo o vazio.Mas,em contrapartida ele deve ter gosto em prender almas como a minha.Não que minha alma tenha algo de especial.Minha alma é apenas genial.E toda esta arrogância vem seguida de uma insegurança injetável.Eu tenho medo de injeções.

O perigo é do tamanho do medo.Eu gosto desta frase,foi dita por alguém extremamente genial.Mas de nada adianta mensurar o perigo não sei com combate-lo.Quero enfiar-me dentro de uma lata de lixo e viver condenada a fatídica vida de alguém “comum”.Eu sou tão vulgar,sim podes gritar o quão Banal eu sou.Não tenho medo,gritarei sempre que sou Genial.

Eu tenho de combater meus medos estas confusões de tempo são meras ilusões.Tudo não passa de uma doce ilusão.Estas “turbulências”são tão ilusórias quando a possibilidade de eu morar numa destas nuvens que ontem encantavam meus olhos.E ontem que dia foi afinal?Ontem eu estava aqui?De fato por onde andei ontem?Simplesmente eu não sei. E não saber é patético, seria interessante seu negasse uma resposta ou fingisse não ter tomado consciência da pergunta, não seria interessante seria elegante.

Adoro hipóteses doidas. Sempre as adorei. Gostava de ficar imaginando como seria minha vida se eu fosse uma Rainha, ou um desenho animado.Eu amava hipóteses variadas.Se a realidade não era tão cativante as hipóteses eram fulgurantes.Minha vida se resume a: 90%imaginação e 10%transpiração.Eu gosto de tudo(sim generalizar é subestimar)o que consegue ser belo e esquisito.Meu gosto sempre foi direcionado a amar o diferente,sempre gostei de tudo que estava perdido.O difícil não me emociona o fácil por sua vez decepciona-me.

O tempo é algo tão delicado, bonito, mas muito relativo, eu tenho medo. Para mim o tempo representa exatamente isso “Eu sou turbulento já nasci assim. Eu sofro com o tempo. E isso é ruim. É ruim pra mim.”(Grilado-Júpiter Maçã).Síria artístico e genial resumir tal confuso numa canção,gosto de gênios da arte.Mas,o “Vazio”continua a ser meu cúmplice.Em horas estranhas onde sou desconhecida da realidade o tal “Vazio”se manifesta.

O “Vazio” é um dragão vermelho. O “Vazio” são meus olhos grudados no espelho. O “Vazio” é tão simples, banal e genérico que só aumenta este sentimento de “fake”. Eu não existo. Tudo isto não passa de um delírio vomitado por ama criatura febril. Eu nunca existi sou a personificação da ilusão de ótica. Isto não é uma crise existencial é apenas o “Vazio”.

Eu nunca existi e não existirei, aconteça o que acontecer, esteja onde estiver. Não abandone-me mesmo sabendo que eu sou uma apenas uma doce ilusão.Eu me matarei sufocada pelo calor da solidão.Me matarei de um forma bela e artística será uma morte doce,tão doce quanto a época em que eu delirava com meus ursos acreditando que os tais tinham vida própria.Deviam ter mas eu fui má e os matei.Agora me mato.Mas a vida é um programa de auditório durante séculos eu fui apresentadora agora não sou mais.

Atriz coadjuvante de um filme nefasto e sem sucesso. Aplaudida pela critica detestada pelo publico. Historias complicadas nunca venderiam a massas sem cultura.Cansei de gente burra ao meu redor.Cansei de vampiros a sugarem tudo o que sei.E tenho consciência de que é bom dividir o que se sabe pois assim se aprende mais.Eu sou egoísta.Fui generosa e doce mas tal fase findou-se,a partir de hoje serei ácida rude e até grosseira.

Tenho de matar os ursinhos que ainda falam comigo. Tenho de matar os vampiros que me destroem. Tenho de pintar o “dragão vermelho”de branco.Tenho de ir na esquina usar heroína.Tenho de acreditar que posso ser o que quiser.Eu tenho de fazer,acreditar e saber de tantas coisas.O tempo anda sendo esquisito comigo,eu sei ele tem vida própria e eu não.O tempo parece tão cruel eu sei ele gosta de ser um ursinho assassino de paixões.Eu conheço o tempo,sei quem ele é pra onde vai.Sim Sr.Tempo tu és extremamente previsível .

Eu tenho medo, mas vou livrar-me dele o matarei junto com os vampiros. E os ursinhos talvez seja hora de serem mais do que enfeites.O “Vazio”este irá acompanhar-me pelo resto de minha genial e fake vida.Sim o “Vazio”tem vida própria e apegar-me-ei a ele.Eu gosto do que me faz mal.Um dia eu o tempo e o “Vazio”iremos sentar e tomar um belo chá das cinco,conversaremos sobre nossas andanças e trocaremos esperanças.

On:Aquarianas da rua 20-Júpiter Maçã

Talentos múltiplos.

2005-12-05T12:06:00.000-02:00

Eu possuo múltiplos talentos. Os mais interessantes sempre tem como sinônimo a bela e almejada palavra arte. Sim, medianos eu sou arte.Respiro arte seno assim vivo de arte.Mas tenho outros talentos ainda não revelados.E sim este post é o ápice da toda a minha arrogância,digamos que isso seja para expor o quão arrogante,prepotente e em contrapartida adorável consigo ser.

Eu não sou turbulenta,muito menos confusa eu chego a ser fake de tão blasé.E esforço-me para isso.Eu vou sempre ter amigos chiques,pois mesmo sendo chiques conseguem ser humanos.E estes humanos chiques gostam de fakes.Isto não é uma crise existencial.Crises são para medíocres e como todos sabem eu sou genial,sublime a extremos.

Sabem,eu não preciso de ninguém na minha vida as pessoas são meros joguetes,as uso como quero.Na arte de manipular eu sou expert.Mas talvez eu ame alguém.Ah sim amo alguém,amo a mim e amo-me bastante.Sim este “bastante”quer dizer que amo-me como ninguém conseguiria amar.Cultuo minhas limitações e minhas invenções também.

Pouco interessa-me o que tu ousas pensar.Eu sou blasé o bastante para desinteressar-me por toda e qualquer coisa que seja dita por bocas medianas.Medíocres têm apenas um momento mágico.Eu sou milhões de momentos mágicos.Nunca se diz o que se é apenas se é,mas hoje eu digo e engano quem quiser acreditar que sou o que digo.

Estou feliz. Rio de tudo e sei da verdade.E sabem a verdade não dói.Para mim é tão fácil ver a verdade,tocar a verdade,falar a verdade,amar a verdade que prefiro a mentira.O ludibrio é complicado,por isso optei por mentir.Gosto de testar as pessoas,por a prova meus talentos é o extremamente interessante por a prova o amor que me devotam é extremamente instigante.Adoro isto.Eu sei me amam e muito.

Eu não sou quem eu pareço ser. Para cada pessoa uma imagem. Eu exijo certa conivência.Não basta amar-me tem de idolatrar-me.Não basta ser meu amigo tem de ser meu cúmplice.Eu sei,eu sei é complicadíssimo exigir mais do que podem oferecer,mas eu adoro esse jogo.Eu sei no fim vou ganhar.

Quero exibir minhas conquistas.Cada pessoa possui seu lugar reservado na minha estante de troféus.Eu não tenho medo do povo.Eu sou o povo.Eu detesto Deus.Eu sou Deus.Eu posso ser qualquer coisa.Mas eu não quero ser nada eu apenas sou.Eu sou sem espalhar,discretamente eu vou sendo o que ninguém percebe.Eu sou um peixe ornamental.

Ah sim eu sou um artigo de decoração muito valioso,muito cobiçado,mas oh eu possuo uma maldição.Eu sou um escaravelho da verdade.E isto te soa irreal?!?Pois pode ser.Estou paranóica mas é tão legal.Eu provoquei meus demônios e agora os cultuo.Saibam esse momento é tão intenso,tão lascivo que estou blasé.

E meus talentos múltiplos são tão interessantes e instigantes também.Eu amo-me a extremos e isso é o que realmente importa.Eu nunca precisei dessa bobagem de “auto-afirmação”,eu sou naturalmente adorável.

Meu cabelo era lindíssimo resolvi pintar apenas para testar o quão bonito ou esquisito poderia ficar.Fiquei brava pois ficou lindíssimo e não era o que eu desejava.Eu queria estragar meu cabelo,queria exibir um péssimo resultado.Mas isto não foi possível.Eu queria saber o quanto podiam amar-me mesmo eu tendo um cabelo ridículo,mas esse “ser”-que não tem nome mas existe-estragou meus planos.

Sim,existe um “ser”conspirado a meu favor.No fundo eu queria meu belo cabelo.No fundo eu tinha medo do estrago.No fundo eu discrimino o que não é belo.E este ser sabe de tudo e faz o Universo conspirar a meu favor.Eu aparentemente odeio este ser,mas no fundo o idolatro a extremos.Este ser é mágico.

Eu vou estragar minha vida.Eu quero sim e quero a extremos estar na capa de um jornal.Eu quero matar alguém,este é meu pecado.Eu vou sujar as tuas paredes com o sangue da verdade isto é tão dramático- mas eu farei de tudo para realizar meus ímpetos estranhos.Eu adoro adjetivações equivocadas.Mas,eu ainda preciso matar alguém.

Veneno é uma boa.Mas eu quero magia preciso ouvir a belíssima Fiona Apple cantar o quão culpada se sente em “Criminal”.Eu tenho de matar alguém numa bela cabana,localizada no alto de uma montanha.Eu preciso de veneno.Eu preciso de uma bela faca e também de uma lareira.Tudo será mágico.

Mas,no fundo eu tenho medo.Eu sei que sou fake,mas este “ser”não revelou-me o quão fake sou.Eu sei que sou mas não o quanto sou.E proporções se fazem tão importantes.Mas sabem eu matarei alguém e farei disto um momento mágico e todos vão saber que no fundo eu sou inocente.Eu sou a vitima.

O cenário vai cair,os personagens vão perder a graça e numa mutação imperceptível vão se tornar pessoas-pessoas essas bem comuns e sem graça-mas eu sou a vitima aqui.O circo acabou e os palhaços estão tristes,não há um bobo alegre para aplaudir.O publico assustou-se a bailarina se matou.O circo acabou.A lona caiu.O fim apenas começou.

Eu sou tão arrogante que simulo certa dramaticidade.Eu sou tão prepotente que me passo por blasé.Eu sou tão adorável que tu chegas a odiar-me.Mas,eu me amo muito e o amor próprio é o que importa.Eu sou uma divindade,sempre estou certa e tenho razão sempre- em toda e qualquer questão-,e sinceramente estou muitíssimo contente.

Eu sento falta.Existe sempre uma ausência que me pira.Mas,eu não quero.Eu sou.Querer é para medianos eu atingi o grau eu sou e acabou.Meus múltiplos talentos apenas eu irei aproveitar.Meus segredos só eu irei guardar.Eu não preciso querer eu posso ser.

On:O novo Namorado-Júpiter Maçã

Minha vida não é um comercial de margarina.

2005-11-30T21:18:00.000-02:00

Corroem-me com olhares cretinos. Mas eu nada temo ainda gesticulo e mantenho superior. Usam de má fé acreditam que minha opinião é usurpável. Pobres mortais, não têm consciência que não é interessante provocar pessoas como eu. Esquizofrenia talvez eu a possua. Mas, saibam isso não faz-me pensar no que digo,de forma alguma esquizofrenia pode ser sinônimo de ponderação.E eu não possuo ponderação alguma.Sou impecável e cruel.Isto te assusta!?

Hoje pago por minha opinião.E saibam ela não é das mais vantajosas em termos de conseqüências,mas não importo-me é minha por isso tenho de honrá-la.Eu não tenho medo.Não destes reles cretinos,que ousam desafiar-me.Sim,aceito tais desafios por puro prazer de ver o fracasso alheio.Eu não irei tratar-me,o fato de pedaços lindos de alumínio voarem não transforma-me numa desvairada.Estou hígida o bastante para continuar a opinar.As conseqüências não me assustam,pois as desconheço.O desconhecido não me assombra.

Amam-me e também odeiam-me por eu ser quem sou.Saibam é fácil seguir um temperamento,complicado é suportar um temperamento como o meu.é maravilhoso ser adorada e detestada por eu simplesmente representar o que sou,sinto-me gloriosa em meus propósitos.Se polemica devemos causar,bons assuntos temos de buscar.

Não preciso dizer o que sou, apenas sou e fim.Não preciso contar sonho algum,a força quando se dispersa perde um bom pouco de sua carga,o que é meu continua sendo meu.Não interessa-me o que tu possuis,pois tais coisas são tuas.Importo-me apenas com o que poderei possuir.As capacidades são tão mais bonitas,importantes e interessantes do que as verdades.Tu és capaz a realidade é mero artifício do destino.

Aprendi muito, ou melhor, aprendi a extremos e com extremos também. Cultivo diversos tipos de afetos. Sou vencedora em meus propósitos. Não preciso de ninguém. Mas quero tais pessoas e querer é melhor, mais bonito e importante do que precisar. E eu quero. Quero sim e sei que posso.

A partir de todas estas revelações conclue-se que minha vida não é um comercial de margarina. Ao ligar o televisor não espere ver minha vida num destes realitys shows deselegantes.Sim,estes que criam personagens deixados a mercê do povo.Esse tipo de coisa é revoltante.

Pensando em minha vida como algo veiculado na TV acredito que seria um lindo comercial.Isto é uma propaganda belíssima feita por sérios publicitários,diferente do que hoje vemos nos intervalos.Ah pobres publicitários estão sendo desmoralizados.Oh criminosos têm de serem punidos.

Tenho de informá-los que não passo de uma lunática,vivemos num mundo capitalista.A arte,o glamour,o amor tudo se compra.Pobres mortais,pobres publicitários.A única afortunada deste universo sou eu.Diga-se de passagem a mais radical e extrema de todas as afortunadas já existentes.Mas nada muda meu status,tenho a fortuna e saibam é minha e não pretendo dividir.

Vejo que detestam o que sou,mas amam meu status o que parece interessante.Sendo assim faço o mesmo.Sim,amo status alheios desconsidero o que chamam de “personalidade”.Quero status,pessoas são desnecessárias.Como uma faca que ultrapassa o ventre quero estraçalhar estes status.Não digo o que sou apenas sou.Não devia contar-lhes meus planos,mas estou entrando em contradição,o que também é genial.

Vivendo e pintando unhas.

2005-11-20T15:18:00.000-02:00

Como há tempos ficou nítido não sou dada as futilidades.Admito que possuo vaidades extremas mas que de forma alguma colocam em minha brilhante personalidade o adjetivo “fútil” .Sim,obrigo-me a fazer esta analogia pois viver e pintar unhas são atividades semelhantes.Oh sim eu ainda sou genial.

Não sei lhes informar com exatidão a data(sim minha memória falha a extremos)mas enquanto pintava as unhas,pensava eu na vida.Realmente tem de considerar-se curioso o fato de enquanto pinto as unhas,reflito sobre a vida.Mas o ocorrido e este e creio que denuncie minha insanidade genial,sim queridos morram de inveja.

Vejo que viver é exatamente como pintar as unhas.Explico-me:assim como para pintar as unhas é necessário possuí-las,para viver é preciso possuir algum talento.Sim,neste blog não falamos de meras existências mas de vidas maravilhosas e cheias de glamour.Devo-lhes contar que sou a favor de todo e qualquer glamour.Eu gosto da magia da vida e glamour oh atrai-me a extremos.

Não se vive um século num dia- por mais tenhamos tal impressão tempo não permite que seja verdade-também não conseguimos pintar todas as unhas simultaneamente.Para viver e pintar unhas é necessário paciência.

Percebo também que tanto na vida quanto nas vaidades, fazemos escolhas.Cada um traça seu caminho.Colorindo unhas escolho o esmalte que mais me agrada-me.Meus vícios banais,não temem censuras.Para pintar as unhas tem de livrar-se de censuras.

Cores trazem consigo cargas, basta saber se iremos agüentá-las.Minha alegria vem das vaidades.Além do enaltecimento de ego,pintar as unhas transformou-se num “processo que sacia as vaidades .Preciso libertar-me.A liberdade(em especifico a minha)tem de ser exercida em seus extremos.Pintar as unhas sim,é um ato libertador.

Creio eu que cada cor possua um sabor visual diferente por isso ao libertar-te pintando unhas tem de fazer-se uso do famoso bom-senso.Sim este é imprescindível tanto para viver quanto para pintar unhas.

Prefiro as cores escuras,acredito que minhas unhas necessitam desses tons.Cores claras apagam as pessoas.Pessoas de todas s cores são apagadas e também apagam-se.Minhas vaidades são realmente dispensáveis,mas minha vida não.Preciso escrever neste blog.Necessito iludir-me achando que alguém lê estes posts.Eu preciso disto.Assim como este parágrafo maravilhoso de “Onde Estiveste de Noite” em suma é tudo o que eu deveria dizer:

“Porque eu quero viver em abundancia e trairia meu melhor amigo em troca de mais vida do que se pode ter. Essa procura, essa ambição.Eu desprezava os preceitos dos sábios que aconselhavam a moderação e a pobreza de alma-a simplificação de alma,segundo minha proporia experiência,era a santa inocência.Mas eu lutava contra a tentação.”

A vida no meu caso é uma vaidade. Sim,ouso-lhes afirmar que minha vida não passa de uma vaidade.Meu espírito necessita de uma carne para mover.A carne por sua vez necessita de vaidades.Sendo assim minha vida,não passa de um mero capricho do meu espírito.Nada além disto.

Viver -o verbo que lembra o capricho me destino- é tão simples quanto pintar unhas.Extremos tanto nas cores quanto nas emoções existem.Imperfeições tanto nos dias cinzas quanto nos tons pasteis se fazem presentes.Removedor esmalte(a tal acetona)existe é simples,eficaz e barato,creio que na vida existam “removedores”afim de ajudar-lhe também.

Cada cor com sua carga.Escolha um bom tom.Suporte-o enquanto puder.Remova-o e pinte as unhas novamente.A vida é uma repetição sem fim.Para dar-lhe alguma graça inventaram os sonhos e com eles vieram os romances.

P.S: Este post de maneira alguma tem por objetivo fazer publicidade gratuita para manicuras,esmaltes ou removedores de esmalte(acetona oras!).Venho apenas relatar-lhes por meio disto mais uma de minhas vivências.

On: I Know- Fiona Apple

Eufemismos também são hipócritas.

2005-11-14T19:02:00.000-02:00

Admito que uso eufemismos, principalmente quando falo a meu respeito, (como é visível quando falo dos outros uso do exagero mesmo).Não envergonho-me de usas eufemismos,até porque demonstram certa inteligência,assim ironia,sarcasmo e outras declarações de um humor refinado.E,sim eu sou uma perua disfarçada,alguma coisa contra?!

De onde surge toda essa acidez!?Provavelmente dos meus eufemismos pessoais. Adoro ser franca e brutal com quem cerca-me,gosto mais ainda de ser eufêmica e delicada ao apresentar-me ao mundo que cerca-me.Nem sempre preciso dizer a verdade,é bom distorcer os conceitos.E digo-lhes sem mais delongas que detesto pessoas hipócritas,e sou uma deles.Não conheço ninguém franco,sincero e brutal o bastante que não se possa classificar como hipócrita.Todos somos impostores.Mantendo as aparências,maquiando atos e suas conseqüências.

Não posso de forma alguma contar-lhes verdades fatais a meu respeito. Como vêem por meio de textos, canções e obras de fino requinte que comprovam minha genialidade. Eu sou perseverante quanto a mim, e uso eufemismos porque sei que não posso mudar. Eu tenho sim, todas as consciências a meu respeito. Não sou esforçada como tantos outros que conheço, sendo brutalmente franca eu acredito no meu talento.Acredito em todos eles,e se os possuo jogo a modéstia para os menos abastados.Tenho todo o direito de ser eufêmica,arrogante e esperta.

Oh levante a mão quem não é hipócrita!?A minha permanece lá no alto, pois sim sou uma baita hipócrita da pior espécie. Hipócrita, paranóica e adorável. Mas, eu sei lidar a extremos com a verdade. Sim, a sua verdade que em pouco segundos vira a minha verdade, porém nunca será a nossa verdade. Além de hipócrita ainda sou egoísta. Mas,creio que sim tenho fãs e são tão adoráveis quanto eu.Ah sim uma jovenzinha pop,diriam os mais experientes(velhos).

O Brasil é um país hipócrita. Liga a televisão,que é o medidor cultural mais popular do pais.é infelizmente tu te defrontarás com uma terrível realidade.Mas nada tenho a fazer,enquanto o meu programa de auditório maravilhoso não estrear.Si,eu também terei um programa de auditório,e eu sei tu vai te hipnotizar.E eu irei dominar o mundo,preparem-se.

Agora,sim eu tenho cabelo de executiva.E dir-lhes-ei que só falta-me um casaco de pele.Sim,executivas detestam ambientalistas.Então preciso dar jeito de comprar tão belo casaco.Eu sendo ou não executiva detesto ambientalistas.E afirmo-lhes que o mundo é um bom lugar para se viver ou se destruir.Mas,nada aflige-me quando falo das minhas crenças e gostos não sou hipócrita,minhas verdades cegam-lhe os olhos.Mas,não esperem que eu no ápice da minha genialidade usarei da mesma forma para falar a meu respeito.

Eu faço o que todos fazem. Isso não faz-me melhor ou pior,continuo sendo a garota que recebeu o nome de Raisa.Continuo a morar numa cidadezinha desinteressante.Prossigo sonhando.Sim,sonhos fazem minha felicidade.Mesmo que uma tola felicidade sonhos,devaneios e ilusões a fazem existir e resistir também.E nunca falarei da minha vida usando de palavras que definam-me por completo.Nunca dar-lhes-ei certezas a meu respeito.Todo o mistério tem seu marketing.

Eu preciso ser eufêmica. Voa pelos ares ainda uma faísca luminosa, essa sim define minha vida.Mas,não posso mostra-la a vocês pois é luminosa demais.Guardo a para mim.Meus eufemismos também são assim,verdades amenizadas,necessidades usurpadas.Eu sou exatamente o que tu vês.Nada além daquilo que tu vês.Um mundo emoldurado nos meus delírios criou um mito em cima de mim,e afirmo-lhes que “mito”defini-me por completo.

Gostaria de ver mundos tão bem enquadrados e mistificados como o meu.Mas,creio que se existem mundos assim são tão protegidos quanto o meu.A luz emitida por eles é capaz de cegar-me prefiro então confinar-me no meu mundo.Mas não tenho medo de ser cegada por luzes insuportáveis a meus belos olhos.Não temo a nada quando estou em meu mundo.Preciso confinar-me num mergulho fatal.Gosto de ser o aborto que fracassou.Essas situações,me impõe o status de vitima.E ah esses status não é dos piores.

Eu sou eufêmica.Sou hipócrita.E faço exatamente o que s iguais a mim fazem,fariam e farão.Até porque eu sou comum.A mais de todas.Aquela que de tão pequena perde-se na multidão.Meu nome complicado me salva.Meus amigos desesperados também.Mas,nada me faz menos trivial.

Eu quero gritar aos 4 ventos que sou vulgar,ordinária,prosaica,trivial,banal enfim comum.Eu sou como todos vocês.E eu gosto disso.Não sou feliz assim. mas engano-me com eufemismos e hipocrisias.

On:I Know –Fiona Apple.

Minha consciência se chama Fiona Apple.

2005-11-09T11:48:00.000-02:00

Terrível essa moça,sim a tal Fiona Apple.Me desconcerta com suas canções,de uma maneira até então inédita.Creio que isto ocorra pois,as canções interpretadas pela própria,são relatos gritantes da consciência que eu deveria possuir,é tenho de admitir que minha inconseqüência é extrema,mas para salvar-me existem os super-heróis e a senhorita Apple.

Enquanto ela admite ter sido,uma má garota com um rapaz gentil,eu ouço gritar uma voz consciente.”Criminal”é definitivamente uma canção que do começo ao fim me julga.e de tal julgamento saio culpada,não é apenas o sentimento de culpa que persegue-me enquanto ouço qualquer canção da Fiona,tomo consciência dos erros enquanto a ouço,falar de suas vivências.Acho que estou sendo sim,uma má garota não só com caras gentis mas,com pessoas que também têm sido más comigo.Na verdade eu gosto disso.

Creio que as letras da Apple não sejam inspiradas num sentimento “maior”, percebo nelas uma intimidade, como se expuséssemos nossos pecados numa canção.Sinto-me cortar a alma quando a escuto falar de suas experiências,que na verdade são minhas experiências.Para escrever e interpretar letras como aquelas não basta observar,é necessário sentir,ou seja estar “ligado”a canção é de extrema importância,pois a música vai além dos acordes e torna-se uma emoção.

Não é de bom tom,eu contar minhas vivências por meio de canções escritas e interpretadas por outros,mas é que tenho a fazer.Afirmo com certa incerteza que jamais conseguirei escrever canções com as da Fiona,são experiências tão pessoais que tornaram-se minhas.Sempre considerei importante escrever canções pensando num público,ou seja em várias pessoas que vão automaticamente se identificar com o contexto empregado na letra.Admito que por vezes critico canções intimas a extremos,não tenho receios quanto a isso pois em nada me dizem respeito.Tratando da Apple não posso sequer critica-la pois identifico-me a extremos com suas letras.

Por serem de uma pessoalidade extrema,as letras acabam tornando-se genéricas,assim como ela relata experiências de sua existências,tenho de informa-los que possui as mesmas vivências .A vida é genérica,só possui um sentido pois nós seres tolos,acreditamos que possuímos diferenças.Ouvindo as canções da Fiona Apple,não existem diferenças poderia ser eu,tu ou ela tendo tais experiências e as expondo da maneira mais artística e interessante possível,através da música.

E sabes eu gosto muito da moça Fiona,da beleza usurpada dela,da delicadeza precisamente necessária das canções.Eu realmente gosto dela,mas temo pois somos “genéricas”em termos de canções tudo o que ela escreve ou interpreta de certa maneira me diz respeito.Ouso dizer que visualizo-me naquelas canções existe um bom pouco de mim em cada uma daquelas letras.Eu vomitei tudo aquilo,mas ela escreveu e canta.

Temo por mim agora. Contei-lhes que identifico-me a extremos com as canções da Fiona Apple,aí está mais um segredo revelado,ma aviso-lhes que não tive “exatamente”as mesmas experiências descritas nas canções.Como eu já havia falado para mim a música é muito do que uns acordes e palavras que nada dizem,música é sentimento,emoção é se expor puderes.E sim,eu gosto dessas teorias românticas,nostálgicas e utópicas.Mas,percebam eu fiz um post com o único propósito de elogiar a Srta.Apple,mas nunca consigo de deixar-me de fora dos posts,creio até que seja, narcisistas e chatos.Compreendam eu preciso falar “intimamente”nos posts,até porque esse blog é meu(isso não justifica nada).Eu gosto de “impor”minha intimidade com as pessoas,creio que não aprendi a ser discreta,muito menos impessoal.Pretendo aprender,mas quero que alguém que tenha “experiência”em tais coisas me conduza a um caminho,para tornar-me uma pessoa discreta e impessoal também.

No mundo dos negócios percebo que de extrema importância ser impessoal.é agora estou no mundo dos negócios com a ZERO!Produções cinematográficas entrei direto para esse novo Universo.Digo-lhes que não importo-me com a cotação do dólar,mas sim com a valorização da arte.A arte é luz que surge das trevas.Arte preciso dela,mas creio que minha contribuição não seja de tamanha importância a ponto de fazer-me dizer que a arte precisa de mim.Ah mas um dia salvarei o cinema,até porque a ZERO!Produções Cinematográficas salvou de uma inércia que já estava a prejudicar minhas produções extremamente culturais.

Ouvindo Fiona Apple,salvando o cinema universal,postando coisas com “imensa”utilidade em blogs que um dia serão apreciados como verdadeiro modelo de elegância,talento e autopropaganda.Mas,eu não sou modelo de nada.Não sou um exemplo a ser seguido nem pelos cachorros perdidos.Eu não faço sentido mas a Fiona faz,o cinema por sua vez também.Eu não sou absolutamente nada,mas eu terei de ser,eu necessito ser.E “ser”é mais importante do que “ter”ou “estar”,e sim eu sou,fui e ainda serei(adjetivos deixo por tua conta).

On: Glory Box-Portishead (sim, escrevo um post sobre a Fiona Apple ouvindo Portishead(Li,irmã amada obriga por ter indicado-me mais esse vício musical)farei um post sobre o Portishead,e sabem parênteses dentro do parênteses parece exagero,mas é poucos os suportam).

Cinismo e sarcasmo.

2005-11-05T22:26:00.000-02:00

Admito que sou esotérica,não acredito em Deus afirmo-lhes com enorme convicção que durante os 14 anos de minha existência,nem por um segundo ele se fez presente.Ao contrario de minhas crenças ligadas ao esoterismo as quais sempre conseguiram descrever características minhas.Sim,sou egoísta quero coisas que em exato sejam para mim.Posso estar profundamente equivocada,mas estas “ciências”(sim numerologia,astrologia são ciências)sempre foram mais exatas do que qualquer oração.

Detesto fanáticos religiosos (detesto fanáticos de todo e qualquer tipo)pois são medíocres.Explico-lhes de onde conclui isto:pessoas que necessitam de uma determinada religião para tocarem suas vidas,são medíocres.Cada um tem a si próprio não a Deus,porque Deus não existe(olha que subversiva)e afirmo isso com a maior das convicções.
Eu não nasci para Deus, e orgulho-me de dizer tal coisa, Pois então tu nasces para Deus no momento em que te batizas (segundo muitas religiões)eu por sorte não fui conduzida a tal procedimento.Sim,o paraíso e o inferno estão dentro de cada um de nós,nós definimos pontos de vista,o certo e o errada inexistem.

Prefiro descrições um pouco mais pessoais, que saciem mesmo que momentaneamente minha fome pelo “auto-connhecimento”.Felizmente existem ciências como numerologia,astrologia e outras que possuem tal capacidade e cumprem com exatidão seu papel,em minha existência.Acreditem eu possuo até uma consultora esotérica,camada Mônia,já aviso-lhes que tentativas de furta-la de tal cargo serão desprezadas,pois ela é MINHA consultora(ahh morram de inveja),e saibam eu a conquistei para esse cargo e necessito que ela ajude-me a conduzir minha existência(olha Mônia a responsabilidade).

Não guio minha vida,baseada em analises esotéricas.Sou esperta o bastante para basear-me em milhares de fatores.Tratando desses horóscopos de jornais e revistas,gosto de lê-los especialmente aqueles que não são feitos por profissionais capacitados.São piadas engraçadas a extremos.A “coluna”esotérica de muitos jornais é menos engraçada apenas do que o caderno de política(sim,devido ao excesso de turbulência política muitos jornais adotaram o formato de um caderno especial para tratar apenas de política).

Usando de informações fornecidas pela minha queridíssima consultora esotérica, afirmo-lhes que meu nome é carregado de cinismo e sarcasmo, mas seria isso uma verdade!? Oh esses esoterismo são tão mais interessantes, religiões são fracas de “magia” sim, preciso de encanto, minha vida move-se devido a encantos e fascínios contidos nisso que chamamos de existência.
Detesto a bíblia.Sim,aquilo é o pior livro de ficção que não li.Aquelas divisões de salmos,devem ser realmente cansativas e deprimentes.Creio que eu faria muito melhor.E sim,divisões tem grande importância em livros,ao menos em livros “fracos”de encanto como o bíblia,e outros assemelhados.Oh creio que o mundo precisa de pessoas como eu.

Rio da desgraça alheia.Que tipo de pessoa precisa guiar sua vida baseado numa bíblia?Hein?Ahhh hahahahaha.Aí está outra piada,achar que num livrinho retrogrado e mal-escrito estão contidas todas as respostas para os questionamentos da humanidade.Humanos são superiores a esse “Deus”medíocre,inventado por criaturas que almejavam com conceitos religiosos medíocres,”dominar”um mundinho ridículo,como este que muito habitam.Oh estou acima desse nível desprezível,prefiro esoterismo e habito o Universo Irreal,seriam motivos bons estes para que eu transformasse-me em “Deus”no único,onipotente,onipresente,por fim onipatético.

Não preciso ser “Deus”minha superioridade está garantida.Ahh tolos e fanáticos afoguem-se em livros possuidores de conceitos básicos religiosos não desenvolvidos e palavras retrogradas.Depois mandem-me um postal do inferno,seus pecadores ahh hahaha.

On: Síndrome de Pânico-Júpiter Maçã.

Meu mundo no armário.

2005-11-02T13:47:00.000-02:00

Hoje recordei-me de um fato bastante curioso.Ah muito tempo atrás,quando eu tinha lá meu um ano de vida eu gostava de entrar em armários.Sim,normalmente crianças dessa idade possuem um terrível pânico do escuro,eu também o possuía e tenho de informar-lhes que ainda o tenho,mas voltando ao armário lá era realmente escuro não havia de forma alguma luz.Mas,eu gostava de estar lá,e levei 13 anos para compreender o porque de tudo aquilo,e por meio deste post tento contar-lhes mais uma das minhas fulgurantes experiências derivadas dessa minha genial existência um tanto quanto desvairada.

Quando ninguém mais tinha tempo para prestar atenção nas minhas delicadezas infantis eu com minha percepção infantil, via que era hora de entrar num novo mundo, (desde cedo eu planejava a construção do Universo Irreal mundo que hoje habito e que habita-me também)o mundo do armário,que para muitos era escuro mas,a meus olhos era o lugar mais iluminado em que já estive.Creio que realmente não havia iluminação alguma dentro de um armário porém meu brilho iluminava a todo lugar desde uma sala com grande numero de pessoas até um armário,uma espécie de criatório de teia de aranhas onde guardava-se quinquilharias.

Não consigo descrever exatamente a mágica que era estar dentro do armário,apenas uma criança a compreenderia.Mas,sim havia uma magia fantástica naquele armário,pois lá cabiam meus pequeninhos sonhos infantis.Devido a esse armário percebi que tudo tem seu encanto.A sensação de permanecer naquele armário tinha o sabor de viagens doces,que conduziam-me a um novo mundo,onde haviam sensações as quais eu jamais havia experimentando.Havia em meu sorriso uma sede de descobertas,e pensar que muitas delas nem recordações deixaram.Realmente gostaria de ter memória para guardar todos estes instantes únicos porém mágicos que ocorreram durante esses anos que passam cada vez mais rápidos.Mas,meu cérebro peca.

Descobri que ainda vejo as coisas como se tivesse um ano, os olhos são os mesmos. Ao mesmo tempo em que isso é fantástico, percebo que é complicadíssimo lidar com essa visão. O mesmo veneno que faz-me feliz me mata.Devo admitir que essa situação é peculiarmente interessante.É conveniente perceber que desde que se nasce,existe dentro de nós um instinto de sobrevivência.Sim,eu trancava-me com meus sonhos dentro de um armário para sobreviver,fugir de uma realidade que ainda enfrento e que nunca agradou-me.Agora escapo desse fato de uma maneira um pouco mais elegante,porem corro um risco maior de ser instantaneamente remetida a realidade desagradável,atualmente as pessoas responsáveis pela existência desse mundo patético encontraram outras formas de fazer-me viver essa fantasia medíocre.

Meu instinto de sobrevivência atualmente inclui uma acidez de espírito terrível,capaz de derrubar os mais fracos.Arrogância também é um fator que contribui para que essa tendência natural seja ainda mais eficaz,mas percebam que toda essa minha soberba demonstra na verdade uma insegurança,conto aqui um segredo que põe em risco minha integridade moral e emocional (como se eu ainda possuísse tal integridade),mas estes textos autobiográficos a extremos já colocam minha vida em risco,pois qualquer um pode chegar aqui lê-los e saber exatamente o que sou,certo!?Errado,isso tudo é um imenso equivoco até porque eu uma criatura extremamente esperta deixo escapar pequenos detalhes que jamais me colocariam em situações desagradáveis,pois eu sei exatamente o que escrevo,tenho absoluta consciência de como isso chegará a mente das pessoas,por isso escrevo.

Concordo que vários posts deste blog são absolutamente autobiográficos,mas essa “autobiografia” deixa escapar os detalhes mínimos, estes que as pessoas com quem eu relaciono-me jamais perceberiam.Conto-lhe mais uma finalidade disso tudo,desejo que exista uma maior percepção das pessoas em relação a mim,não estou aqui jogando ao vento palavras sem sentido,falo de coisas extremamente pessoais,as palavras estas eu manipulo para que criem-se impressões que me agradam.Meu mundo sim,está dentro do armário,este blog tenta retratar apenas experiências benéficas a mim.Penso sim em proporcionar algum tipo de êxtase ao leitor mas,meu principal objetivo é me beneficiar.Tudo que escrevo tem por propósito unicamente me auto-promover,e afirmo isso com toda a intensidade que existe em meu espírito.

O amor à literatura inexiste meu mundo está num armário,esse amor não coube lá dentro,no entanto meu ego esse coube,admito que ocupou um grande espaço mas enfim coube,e preciso agiganta-lo para isso escrevo posts como este,para que meu ego fique grande o bastante para que eu saia do armário ou morra sufocado pelo ego.Creio que fico com a primeira opção pois meu instinto de sobrevivência prevalece,sendo assim vou morar num lugar mais amplo(quem souber de um “lugar do caralho”como aquele descrito na canção do Júpiter Maçã,conte-me,please!)onde caiba meu ego e sobre espaço para o dito amor a literatura.Escrever na minha existência ocupa a posição de necessidade não de paixão.

Creio que exista sim,algum talento para a literatura em mim,mas meu ego por vezes o sufoca,e obriga-me a escrever posts de autopromoção explicita,o que de nenhuma forma me envergonha,pois meus posts por mais autopromocionais que sejam tem qualidade,diferente de muitos que parecem densos mas na verdade não tem nada a adicionar.Isso dignifica o que escrevo,é necessário que se produza o bom e o ruim das mais diversas formas para que existam comparações.

Minhas crenças não são narcisismos infundados,percebam que em meus textos consigo tratar de assuntos específicos das maneiras mais genéricas possíveis.Começo com um propósito mas o desvirtuo por completo,em novos parágrafos.Acredito que isso denuncie algum tipo de talento,do contrario meu conceito de talento também desvirtuou-se por em meio a esses textos.
Meu mundo não cabe mais num texto,emergiu de um armário onde cabiam meus sonhos,mas agora vejo as coisas com olhos e quem possui exatamente 14 anos de vida,deixei de lado um sentimentalismo que por vezes me atrapalha e pela primeira vez na vida tenho exatamente 14 anos,e sem receios exibo minha certidão de nascimento isso mesmo, a exponho em qualquer lugar,para quem quiser ver.Eu tenho precisamente 14 anos e nasci num sábado dia 17 de agosto do ano de 1991 as 23 horas e 10 minutos(cadê meus presentes de aniversario atrasados/?hein?cadê???)e agora digo-lhes que sou uma criatura excessivamente talentosa e tenho consciência disto,nada me assusta só por favor Lula o meu armário não tem a necessidade de participar do programa energia elétrica para todos,quero manter meu brilho o iluminando,ok presidente imprudente?

Espalharei meu talento pelos 17 cantos do meu armário,farei dessa realidade que me desagrada um passado distante,irei viajar por novos universos paralelos,criaturas as mais diversas irão fascinar-me,serei por fim uma criatura capacitada para qualquer tarefa.E quando pensares que tudo aqui é autobiografia,terei de provar que são apenas belos termos e que na verdade tu sabes coisas mínimas a meu respeito,que tem uma importância idem em minha existência.Não cometa erros,aprenda a dissecar as pessoas para que possas dizer que são previsíveis do contrario frite sua língua,não esqueça de uma pitada de sal e orégano para deixa-la com uma aparência mais comestível.

On: Pictures and Paintings-Júpiter Maçã.

Perturbações espirituais.

2005-11-01T12:33:00.000-02:00

Durante,um dialogo não tão amigável como se imagina,de onde voaram farpas banhadas no mais belo sarcasmo acompanhadas por geniais ironias,a outra criatura que comigo dialogava,resolve largar a frase:
-Tu não tens problema algum, apenas umas perturbações espirituais. Só isso.

Realmente,calei-me respeitei a intensidade do momento.Como revelam-me uma verdade assim a queima roupa,sei que nunca gostei de preparações e rodeios o que tem de ser dito exige pressa,mas um pouco de delicadeza não soaria mal.Mas,quem sou eu para exigir delicadeza?!Oh uma criatura incontrolavelmente indelicada, farpas das mais ácidas emergem da minha mente e por meio das cordas vocais transformam-se em falas.Mas,gostaria sim,de ser delicada,gentil mas não consigo existe em mim uma natureza terrivelmente brutal,tento infinitas vezes fugir desse “gênio”,mas tudo é em vão,por vezes isso soa-me como um Karma(não acredito em Karmas).

Devo falar que posso “transformar-me”numa criatura delicada e gentil,mas aviso-lhes que no meu interior sempre estarão explodindo energias selvagens.O melhor a fazer é assumir toda essa brutalidade,revertendo essa energia intensa em algo aproveitável,e é isso que faço pois eu ah eu sou mais esperta.

Sim,eu possuo perturbações espirituais das mais diversas e intensas,mas sei que as domino,consigo controlar meus demônios,ao mesmo tempo em que me matam me enobrecem.Preciso ter demônios,necessito deles se não ser vazia.Não gosto de gente vazia,e ouso dizer que não tem perturbações é vazio,mesmo que seja o mais culto dos seres é vazio.Gosto de pessoas cultas e perturbadas,não basta-me cultura,mas se houverem apenas perturbações também pode ser interessante,e caso exista tanto perturbações quanto cultura ah as coisas estarão maravilhosas.

Admito que cultivo minhas perturbações, pois são minhas e existem pessoas que as invejam.Necessito que elas se façam presentes em minha vida,as amo como filhos,paridos por minha insanidade.E meu maior desejo é morrer de uma doença do espírito,sim que me afogue num mar de sensações.Ah é de pessoas como eu que o mundo precisa.

On:Essência interior-Júpiter Maçã.

Eu detesto minha família.

2005-10-31T21:00:00.000-02:00

Eu devo admitir que detesto minha família.Mas,não ouses fazer más interpretações,pois tenho de explicar minhas declarações bombásticas.Sim,como já é de conhecimento de muitos seres eu A-M-O minha família,sim gosto de contradições,chego a crer até que sou uma contradição personificada das mais irritantes.

Mas como eu amo minha família.Posso explicar esse amor,mas não irei até porque mentes medíocres jamais iriam acompanhar meus amores profundos e com lógica destorcida.Ahh como é difícil e ao mesmo tempo maravilhoso ser genial.Mas,voltando a explicação do titulo deste post,devo-lhes confidenciar que amar é chique,mas por vezes eu não sou chique sendo assim,o amor não é um dos sentimentos que mais ah faz-me eufórica.Sendo assim,tento negar até os últimos instantes esse amor,mas quando vejo estou afogada numa inconstância terrível,obrigo-me a aceitar essa nova realidade,que vem na companhia de um sentimento interessante,a quem atribui-se o nome de amor.

Continuo a explicar-me:amo os Bockwistle(minha linda,genial,gostosa,maravilhosa família)mas odeio essa situação.Descobri o quão instável é amar é alguém,terrível,odeio-me e odeio essa minha inconstância sentimental,mas o que se tem a fazer se não entregar-se ao amor mais puro e ahh genial que já senti?!Aqui entrego-me das mais diversas formas,esta formas definidas por pessoas medianas,as mesmas que por vezes me invejam e tentam ahh odiar-me mas no fundo a única coisa considerável que fazem é me amar.

Detesto por fim a situação,de eu um ser genial,uma criatura má até o ultimo fio de cabelo,estar completamente abobada por minha família,apesar de que nada mais justo do que essa bobeira.Minha família aumenta ainda mais meu orgulho,faz-me ver que sou uma das escolhidas,pois não é qualquer um que chega e vai logo sendo um Bockwistle,apesar de que no meu caso foi simples.e saibam também genialidade em excesso só no DNA dos Bockwistle,ah eu sei tu és medíocre não sabe o que significa “genialidade”muito menos “excesso”,faça uso de um bom dicionário,ah mas será em vão pois tu não consegue compreender absolutamente nada,receio lhe informar eu continuarei sempre a ser genial e tu como é nítido será apenas mais um medíocre.

Como é visível estou abobada,apaixonada,ah não irei explicar-lhes só tenho de dizer-lhes para causar um pouco mais de inveja se é que isso é possível,pois medíocres só sabem invejar e invejar,mas terei de contar-lhes mesmo assim:é ótimo ter uma família.E saibas como a minha tu não irás achar em lugar algum,pois pessoas tão perfeitas existem apenas na estirpe Bockwistle,mas vai lá tente.Tu ainda és um medíocre e eu ainda estou apaixonada pela minha família.

*Post que destrói por completo minha fama de vilã é dedicado ao óbvio minha família:Li,Chine os outros Bockwistle.Ah minha memória conturbada porem sensacional já está deixando de fora a prima Lola,mas oh ela também é Bockwistle.Ahhh parei de ser vilã,que desgraça,como farei agora,terei de recuperar meu instinto maldoso,mas não posso um amor intenso me impede disso,mas e agora quem poderá me defender?

(Certamente não será o Chapolin Colorado)

On:Essência Interior-Júpiter Maçã.

Blog da família:http://www.bockwistle.blogspot.com

Auto-propaganda é o que há.

2005-10-22T18:36:00.000-02:00

Admito que me autopropagandeio,e saibam não me envergonho disso.Meu ego é enaltecido a extremos,capaz de causar susto nos desavisados.Gosto daquele velho e batido clichê”A propaganda é a alma do negocio”pois no meu caso ele funciona perfeitamente bem.
Existem pessoas também aptas a meu propagandear,falando bem ou mal,querendo ou não criam ao meu redor um mito,esse esculpido pelas opiniões e imagens criadas por quem me desconhece.e de forma alguma esse conceitos pré-estabelecidos a meu respeito me deixam triste,até porque se as pessoas tem o trabalho de criarem pré-conceitos a meu respeito é porque sou importante oras!Ninguém fica se dão ao luxo de criar conceitos e opiniões a respeito de quem lhe é desimportante.

Em torno do que sou tento ser e represento a os olhos de outros,existe a boa e a má publicidade porém as duas são importantes pois,extremos são necessários para que se possa manter um equilíbrio.Vejo pessoas copiando meu cabelo,minhas frases,até tentando fazer o impossível plagiar minha personalidade,percebo o quão limitados são esses seres,até porque eu não sou e nem tento ser um exemplo.

Auto-propaganda ajuda muito quando se vive num mundo capitalista.Me transformo num produto compra quem quer ou quem fica fascinado pela minha auto-publicidade que não faz de forma alguma propaganda enganosa,as vezes expressa verdades bem pessoais mas não mente.
No mundo da auto-propaganda não existe certo nem errado,tu podes optar pela auto-depreciação,onde tu da maior ênfase a teus defeitos e faz os outros nutrirem por ti ao mesmo tempo zelo e pena.Ainda existem outras opções,mas essa é uma das que mais me agrada:expressar realmente o que tu és,deixar que as coisas fluam,alguns adjetivam isso como espontaneidade.E querendo ou não a espontaneidade sempre funciona,pois quando tu mostra quem tu realmente és tu te auto-propagandeia com mensagens implícitas.

Auto-propaganda é o que há para se fazer.quer se vender,cativar corações avisados e desavisados,criar boas e más impressões pratique o bom exercício da auto-propaganda.Que além de tudo lhe fará feliz,pois muitos vendo quão propagandeador tu és irão reconhecer nitidamente tuas qualidade e dar ênfases a elas.

Cautela em absoluto.

2005-10-16T18:05:00.000-02:00

Nada de precipitar-se.Cautela em absoluto é um dos lemas que guia essa existência.Cautela,para que tudo saia exatamente como eu planejei.E se assim não ocorrer a cautela se faz presente para que se crie um plano de escape.Atenção nem todos são o que meus olhos interpretam,as aparências não enganam eu é que me engano.Não de propósito,mas por falta de experiência ou por equivoco,existem milhões de fatores que contribuem para enganos ocorram.

Sempre soube,que tenho mais sorte do que juízo.E por vezes,me vi em situações bastante complicadas,onde foi necessário um pouco de cautela para contornar a situação.Não serei de forma alguma,hipócrita nem sempre fui prudente,ou melhor rara as vezes em que minha prudência se fez presente.

Sim,aprendi com meus erros.Afirmo-lhes que durante minha caminhada,percebi que errar é mais interessante.O acerto exige preparação,o erro não.Com o acerto meu ego se enaltece,com o erro minha insatisfação para comigo e com os outro fala mais alto,ou melhor minha insatisfação berra.

Não aceito,de maneira alguma perder.Odeio que me superem.Na minha busca pelo auto-conhecimento entendi que não preciso ser perfeita para ser aceita,mas ser perfeita para me aceitar.Os conceitos de perfeição são os mais variados,cada qual possui o seu.Alguns ainda dizem que a busca pela PERFEIÇÃO é UTOPIA,mas eu CREIO que NÃO.Até por que os conceitos variam.

É devo admitir também que meu ideal de perfeição é vago em absoluto.Até porque é EXTREMAMENTE ERRADO CRIAR IDEIAIS BASEADOS EM ILUSÕES.Não tenho absolutamente nada contra conceitos,desde que sejam baseados na realidade.Conceitos bonitos,utópicos e poéticos ainda não resolvem meus problemas,por vezes me criam até mais dos mesmos.

Gosto dos meus conceitos,pois todos são baseados nas minhas diversas realidades e vivencias,até por isso não são inflexíveis,mas não cometo a hipocrisia de afirmar que por isso são inconstantes.Digo-lhes então que tudo depende da minha vontade.

É necessário cautela para se saber discernir o que realmente é baseado numa realidade utilizável, não basta que sejam conceitos bonitos muito menos baseados em vivências inúteis.A teoria é necessária,mas é na pratica que definimos o nível de importância das tais teorias.

É ótimo fugir da realidade,desviar do caminho já traçado,colocar um pouco de adrenalina na rotina,mas se isso rola sempre chega um dia em que cansa.

Tudo que se repete me cansa,por mais incrível que seja me cansa.Então uso mais uma vez da cautela para decidir o que fazer,rever minha rotina,alterar mesmo que momentaneamente meus conceitos.

Cautela em absoluto.Cultivem seus vícios mas,mantenha o controle.

Saudosista,mas não convencional.

2005-10-12T14:27:00.000-03:00

Sim, sou saudosista. Admito e grito a quem quiser ouvir, S-A-U-D-O-S-I-S-T-A.Tenho saudade das coisas que não vive,mas que vi.Tenho também saudade do que vivi,é pode ser que de toda minha existência não se aproveite nada,mas mesmo assim eu,um ser desvairado de toda e qualquer noção de vida,insisto em sentir saudade.

Eu sei,não é legal se iludir,pior ainda é amar as mentiras que nós mesmos cantamos,tentando fugir da realidade,ou apenas por diversão.Mas,na verdade minha saudade tem certo ar de dependência explico-lhes usando isto:

“A carência afetiva na infância resulta num apego patológico na vida futura. A pessoa tem medo do abandono e utiliza estratégias de sobrevivência muito primitivas. O uso de drogas e a auto-mutilação são algumas características. No processo terapêutico, reavivar essas memórias primitivas, produzir técnicas cognitivas, expressivas e relacionais se tornam fundamentais par inserir de maneira adaptativa o indivíduo. Elaborando um novo significado mais realístico e com estratégias mais evolutivas perante a vida e suas experiências”.

(Sim, essa é uma das características da personalidade de Borderline,é apesar do nome que soa até bonito é um transtorno emocional e psíquico,e eu o tenho.Sim,morram de inveja pois eu sou inconstante e tenho como justificar esse fato,e tu não).

Eu tenho mais do que saudade,eu eu tenho é Borderline.Mas e daí?Existe sim,nesse universo que criei para monopolizar toda e qualquer atenção um vazio imensurável.As vezes tudo é parece só ilusão,mas dói,destroça e atira os pedaços do que chamam de “meu”coração,para os corvos.Não sei explicar,esse tipo de coisa,não tenho nem capacidade para ter essa audácia.

Mesmo eu sendo saudosista a extremos, eu ainda não consigo ser convencional,pessoas muito comuns não me despertam nada além de indiferença,obras comuns me transmitem um sentimento idem.Gosto de coisas diferentes,mesmo que sejam eternamente iguais,quero que cada vez que eu s visualize tenha o prazer de vela de outra forma,desejo que minha maneira de ver o mundo não mundo tão constantemente,mas quero que essas “coisas diferentes”continuem iguais,mas ao mesmo tempo surpreendentes.Porque se tu não vê os detalhes,eu os vejo e nutro por eles uma admiração imensa,pois não óbvios.

E saibam, não vou me tratar. Também não irei deixar qualquer mal-acabado me maltratar.Mas,dane-se minhas obsessões,meus transtornos de personalidade,desvios de caráter e todo o resto que vá junto.Desisti de encontrar a cura,eu até gosto de viver assim,nessa intensidade feroz,numa verdadeira loucura.Meus males são os melhores.

Posso morrer de tanto saudosismo,mas jamais irei me encaixar nos padrões.Nunca foi assim e jamais será.Não gosto de conceitos irreais,prefiro conceituar tudo,mas me baseado na realidade nua e crua de preferência bem amarga e sádica.Não gosto de convenções,mas tenho de fazer o devido uso das mesmas.esse sentimento de necessidade e desprezo,me é estranho e ao mesmo tempo comum,percebes todos os meus sentimentos possuem uma bipolaridade inquestionável.Mas,não se iluda minhas predileções e opiniões não seguem esse padrão,até porque nada que me envolve parece muito padronizado.
Saudosista,transtornada,turbulenta,bipolar,tola mas não convencional.

Sim,eu também sou hipócrita.

2005-10-08T15:37:00.000-03:00

Quem lê esse blog sabe que às vezes gosto de causar polêmicas, de temperar polêmicas inseridas em textos desvairados. Mas,agora a questão não é das mais certas,nem das mais erradas é apenas mais uma questão.
Questiono-lhe: O que é mais “repelente (com o perdão da palavra) lésbicas ou gays transando? Oh vejo o espanto de todos, era exatamente isso que eu esperava. Admito essa pergunta é polemica,pois associar um tipo de opção sexual ao adjetivo “nojo”é um algo um tanto quanto audacioso.Mas,não irei desviar do propósito,então para que não te surpreendas irei reformular a pergunta:”é mais agressivo aos olhos lésbicas ou gays transando?”.Pronto ai está a questão da forma mais eufêmica que a pude formular.
“Bah eu não tenho preconceito”,isso é exatamente o que várias pessoas me responderam.Mas,na pergunta não havia nada a respeito da existência ou inexistência,do preconceito.E preconceito é algo muito pessoal para ser abordado numa pergunta tão simples.
É eu tive de insistir, um pouco para obter respostas. Esperar o susto se afastar das pessoas para que suas mente (um tanto quanto hipócritas e reprimidas)pudessem falar.Mas,como não é de costume essa espera valeu a pena,pois me surpreendi,pude perceber o quão reprimidas são pessoas que por vezes se mostram tão extrovertidas e sociáveis,mas não dar ênfase ao fato de terem traumas do passado,ou uma mente medíocre e moralista o bastante para ficarem roxas de vergonha,raiva.Não critico quem possui pudores descomedidos,apenas acho desnecessário.
Comprovei que nessa questão a maioria das pessoas a quem perguntei pensam da mesma maneira que eu.é também devo afirmar que se escondem atrás de pudores,que não são capazes de abrir as janelas de sua realidade apenas por temer o julgamento alheio.Vamos aos índices então,saibas que a maioria das pessoas disse que “agride”mais os olhos ver dois caras transando,uma minoria(que era em sua maioria feminina)disse que ver gurias praticando o dito e ato sexual era bem mais repugnante.
Eu penso que é bem mais agressivo não só aos olhos, como as cabeças hipócritas (inclusive a minha)ver os caras lá se beijando,não precisam nem estar praticando “o ato”basta que se olhem de maneira mais terna,para que eu já sinta certa repugnância subir-me boca.E olha que não sou das mais moralista,muito menos daquelas preconceituosas só fui educada para achar certas coisas erradas e outras certas.Mas,acalmem-se estou tentando desconstruir essa “falsa educação”inserida subliminarmente em minha vida.
E continuando nesses assuntos, acho que muito pior do que ter uma resposta para essa minha pergunta, é fazer um discurso hipócrita falando “ah não tenho preconceitos,respeito todo e qualquer tipo de pessoa e sendo assim as opções que fazem”.Isso sim,é ser cínico porque as mesmas pessoas que falam esse tipo de coisa,são aquelas que falam”olha lá aquele veado”,e morrem de rir.Sendo assim,é bem melhor desoprimir os preconceitos falar sobre eles,do que guarda-los quando lhe é conveniente.
Sabemos também que ser lésbica ou gay ou bissexual,não é crime,muito menos doença,nem desvio de personalidade.Imagine só se todos os homossexuais fossem pessoas más,por tabela todos os hetero seriam perfeitos.Mas convenhamos,as coisas não e nem aparentam ser assim.Os hetero na verdade quando se fala em pessoas com desvio
de personalidade,criminosos e reprimidos os hetero representam uma vasta maioria.E eu não tão hipócrita não estou entrando em defesa de ninguém quero apenas ressaltar que o preconceito precisa ser tratado de forma livre e aberta.
Chega de colocar cortinas nas paredes só para que não se manchem com a verdade,cansei de ver pessoas julgando o que é certo ou errado,como lição da minha desconstrução moral aprendi (com dificuldade)que não existe nem certo,muito menos errado o que rola mesmo são pontos de vista diferentes.Creio que em muitas situações eu nem lembre dessa minha verdade,pois julgo estar sempre certa,o que é um equivocadamente hipócrita,porque a lição foi difícil e mesmo assim ainda não a aprendi por completo.
Cansei de preconceitos guardados as setes chaves, cansei desse “falso moralismo”,que se impregnou em nossas mentes.Não sei se a culpa é minha ou tua só sei que todos sofremos as conseqüências.Então porque não mudar!?Porque não ao menos tentar!?
Se é por comodismo, eu vou aí e te desacomodo já.E se for por outras questões tente ao menos resolve-las,para que posa dizer”não me livrei de preconceito algum,mas ao menos tentei”.E tentar exige paciência,consciência e um pouco de tempo,então tente.Por que eu estou cansada de ver sangue fermentado nas calçadas.
On:Sem Problemas-Cachorro Grande.

Sádicos, porém dependentes.

2005-10-08T15:33:00.000-03:00

Vendo minhas próprias vivencias e de outros percebo o quão existem pessoas sádicas, porem dependentes. E não tenho vergonha de dizer que para descrever minha personalidade podem ser usados esses dois adjetivos.
Não sei mensurar o quão sádica sou apenas sei que me aproveito do masoquismo de seres que por vezes julgo mais fracos, e até medíocres só para satisfazer meu sadismo. Sim, além de sádica também sou egoísta e equivocada, porque nunca irei conhecer tão bem alguém para poder julgá-lo mais fraco ou medíocre do que eu.
Cria-se então uma adoração ao mito, uma necessidade de se absorver o melhor do outro, deixando que ele também aproveite um pouco de ti. Em todo tipo de relação existem sempre o opressor e o oprimido. Mas em relações como as que eu vivo muitas vezes me auto-oprimo e o outro faz o mesmo, talvez porque não possui imaginação o bastante para ter outra atitude, ou porque deixa que absorva o melhor dele, pois é tão parecido comigo que chego, a saber, seus pontos fracos. Não afirmar-lhes o que é mais correto, pois pessoas são mistérios indecifráveis.
Quanto mais cresce a relação mais aumenta a dependência, o mito necessita da adoração do ser mais fraco, mas para a divindade não basta apenas a adoração, ela irá exigir também a humilhação a submissão plena do ser mais fraco, este que por sua vez não reage e demonstra até um certo prazer.
Divindades se cansam, pois na maioria das vezes são temperamentais, então não sustem eternamente aquela relação. E por mais uma vez são egoístas e frias, pensam apenas no seu bem-estar e ali se rompe a relação entre a divindade e o ser oprimido.
O ser oprimido tinha aquela adoração como um vício, então sofre os efeitos colaterais. A divindade também sente falta da adoração, mas consegue lidar melhor com a tal situação. O ser fraco procura a divindade que por sua vez o rejeita.Mas o ser insiste,e percebendo o quão vital é,a divindade resolve retomar a relação e continuar aproveitando-se do masoquismo dos outros exclusivamente para atender seu sadismo.
Vendo as coisas de outra forma esse tipo de relação sempre existiu, e sempre irá existir. Pois todo aquele “sub-universo”se impregna na cabeça das pessoas que dele viram dependentes,tanto o ídolo quanto o fã um precisa do outro para justificar sua existência.
Afirmo-lhes também que nos dia de hoje não é tão fácil encontrar masoquistas, essas questões de enaltecer a auto-estimar, elevar o ego complicam cada vez a vida de sádicos como eu. Mas, como a necessidade é intensa e ao mesmo tempo imensa saio por aí procurar alguém fraco o bastante para gostar de ser oprimido.E o pior é que acho isso certo,é que minha mente pré-destinada ao sadismo é incapaz de achar errado oprimir as pessoas.
Particularmente devo-lhes confidenciar que na se existem seres fracos eles necessitam de opressão para tentar crescer. E se existem seres que por equivoco se julgam superiores eles também carecem de pessoas fracas para enaltecerem seus egos já super enaltecidos.
E isso é politicamente incorreto, e por ver que tenho atitudes fracas, covardes e inseguras como a de reprimir seres que julgo ainda mais fracos que eu,percebo o quão tenho de crescer,seja com o opressão ou liberdade preciso jogar na lixeira do tempo todos esses adjetivos que tanto me incomodam. Mas, devo admitir que é cômodo,bom,prazeroso saber que existe alguém capaz de se sujeitar a minha opressão.Não posso ser hipócrita,tenho apenas de crescer.
On:O Vento-Los Hermanos.
PS:Obrigada senhorita Lili por ter me inspirado nesse post.

Sobre cães e famílias.

2005-10-03T19:06:00.000-03:00

Venho por meio desse post relatar,o que penso a respeito de minha família.Tento contar-lhes minha vivência familiar,e só.Para que muitos não digam que não falo de minha vida,que não tenho sentimentos,aqui vai um texto um tanto quanto sentimental.

Vou primeiro fazer uma breve analise da vida canina:Cães são bichos dóceis,vertebrados e mamíferos.Bom,isso todos já devem ter aprendido nas aulas de ciências.Mas,não quero falar disso,ressalto que as cadelas vão lá e “dão”pra muitos cachorros e sendo assim seus filhotes nunca sabem de quem são filhos,creio que eu,um ser que também tem coração que deve ser bastante difícil aceitar essa realidade.Dias após o nascimento os filhotes são separados da mãe.Antes não tinham pai agora não tem nem mãe,seus irmãos ficam perdidos alguns ganham um lar,outros tantos vão para a rua correndo todo e qualquer tipo de perigo,e outros ainda são sacrificados.Não ouso dizer que sou insensível a ponto de não sentir dó,dos pobres bichinhos tão meigos,ternos e inocentes mas o que poderei fazer!?
Vou agora contar-lhes minha situação:sou uma guria de 14 anos,que não conta com muita gente e vive numa cidade chamada Santa Maria localizada no Rio Grande do Sul,Brasil.(Isso eu aprendi nas aulas de geografia).Mas vocês não precisam necessariamente ter essas informações tão convencionais a meu respeito,basta-lhes saber que escrevo nesse blog,ou melhor que escrevo esse blog.
Não tenho família.Não hesito em dizer isso,sim habito uma casa que nunca vai ser um lar,que é apenas uma simples e concreta casa.Nessa casa,moram comigo outras pessoas completamente diferentes.Bom até ai pode-se considerar tudo normal,pois existem milhões de pessoas nesse vasto Universo em mesma situação.Mas,saibam que pessoas completamente diferentes podem sim se unir.O afeto pode e deve construir essa relação.
No meu caso talvez exista afeto, mas nem ele foi capaz de nos unir. Somos estranhos que dividem o mesmo espaço.E isso dói bastante pois,é complicadíssimo morar a um certo tempo com pessoas as quais tu desconhece completamente.E quando tu forma uma opinião vem essas pessoas e destroem tudo,sendo assim chega um dia em que tu não agüenta construir e reconstruir as imagens,então deixa que aquele mundo de cristal se quebre.
Eu construí milhares de imagens desde o dia em que nasci.Mas,nenhuma delas representou uma família.Eu posso afirmar que não sinto falta das pessoas “pai”e”mãe”mas,das figuras que um dia eles deveriam ter representado.Agora vejo porque homens que não possuem muito conhecimento conseguem conquistam tantas coisas,pois eles possuem uma figura a partir de onde consigo formar imagens a respeito deles e de seu mundo.Mas,nem tudo é tão figurativo assim.existem pessoas envolvidas e com elas seus mundos e sentimentos.Por isso é bem mais complicado lidar com a falta de representatividade,pois todos sofremos.
Não ouso dizer que não amo esses estranhos que habitam a mesma casa que eu.Porque a convivência também constrói uma afeto.Afeto esse que pode ser destruído pela distância,e devo-lhes confidenciar que mesmo morando na mesma casa estamos cada vez mais distantes,mas mesmo assim eu tenho tentado fazer com que esse afeto sobreviva.Tenho dado o melhor da minha paciência e tolerância para fazer com esse tênue laço continue existindo,mas sinto que ninguém reconhece meus esforços,alguns até crêem que sou uma “mal-agradecida”que não faço nem 1%do que deveria,não sei se faço o que devo apenas faço o que tem de ser feito.
Como criança,adolescente e ser que represento posso dizer que não conheço ninguém que tenha desejado mais ter uma família do que eu.Construir um lar,onde as pessoas não se conhecem completamente mas,mesmo assim estejam tentando se descobrir.Nunca irei invejar a família de ninguém,porque nunca tive uma família para comparar e decidir ter inveja.E por mais que não pareça isso é muito triste.
Às vezes acho que falhei,que eu deveria ter me esforçado mais,ter falado enquanto era tempo,ter sujado as paredes com a verdade.Mas,não tive coragem fui uma tremenda covarde que por algum tempo agüentei aquela realidade,até que um dia tudo aquilo excedeu o “limite”por mim imposto daí precisei me refugiar num mundo onde tenho a família que quiser,onde monopolizo toda e qualquer atenção em suma onde sou feliz.
Mas,essa minha felicidade egoísta que não inclui pessoas com as quais tenho um laço genético,as vezes me traz uma tristeza grandiosa.Faz com que eu me sinta um ser indigno de ter uma família.Mas como tudo na vida essa sensação é passageira,pois percebo que eu falhei,mas tenho consciência de que não fui a única,e por mais que tentem disfarçar com sorrisos e conversas eles sabem que também falharam.
Digo-lhes novamente que não conheço ninguém tenha desejado uma família mais do que eu.Poderiam ser pessoas com quais não tenho laços genético,mas gostaria tanto que representassem essa família que eu não tive.A palavra mãe,me soa vazia pois sim ouve alguém que me “deu a luz’mas,a figura acolhedora,amiga,sincera de mãe essa posso afirmar com convicção que nunca tive.Tantas outras pessoas tentaram suprir essa necessidade,absorver o personagem “mãe”mas também falharam,talvez porque não souberam compreender minhas explicações,conversar sobre minhas inquietações,e hoje sou uma adolescente assim como milhões de outras que escreve num blog,e que por meio desse blog tenta relatar alguma coisa além do que se vê.
Creio também que eu escrevo,falo e tento me explicar ao mundo deles mas,sinto que já desistiram.Não estão mais tentando me compreender,pois eu sentia que enquanto tentavam a distância era menor.Pouco sabem a meu respeito.Apesar disso continuo tentando mostrar quem sou,e por mais complicado que seja eu quero ter uma família.Mas família mesmo,não só um laço genético,econômico e social,quero ter é uma família,sem segredos,sem mascaras que seja assim como eu ,que saiba a hora de dizer quando devo parar e quando tenho de recomeçar.
Meu maior desejo é um dia poder olhar para trás e lembrar que houveram pessoas me apoiando.E sei que de certa forma é mais difícil considerar “família”alguém com que tu não tens nem laços genéticos,mas como sempre eu não optei pelo mais complicado,as coisas aconteceram eu tentei reagir mas percebi que não havia tempo a perder então tive de dar um jeito arrumar minha”inconstância emocional”colocar cada pessoa em seu devido lugar,desocupar espaços e por fim considerar-me pronta para encontrar durante a caminhada pessoas que sem laços,nem convenções conquistaram um lugar no meu sonho de família.
As pessoas da minha “família” não precisam ter bens para me deixar de herança,basta-me proporcionar momentos de alegria pois estes ficaram sempre comigo diferente do dinheiro que se perde entre um objeto e outro.Também não existe a obrigação de suprirem todas as minhas necessidades,pois eu as criei e terei de supri-las basta que me apóiem.Eu não defini m “ideal”de família,pois sei que já encontrei pessoas diferentes que dela fazem parte,então não posso pré-idealizar nada oras!A vida é um feliz
desencontro.
Mesmo sem ter a “família”de verdade aquela que me deu sobrenome,ou melhor mesmo sabendo que todas essas pessoas são estranhas a meus olhos,ainda assim nutro por elas um carinho que talvez tenha surgido da necessidade de amar alguém,e sei que por menor que seja o espaço que esse afeto ocupa em minha existência,há uma parte
dele que considero indefectível,por isso só desejo que essas pessoas as quais me sustentam(em termos econômicos)e que são realmente desconhecidas sejam felizes,desimportante do que escondem só quero que se encontrem,e saibam que a vida também pode ser um encontro feliz.
Justificando o titulo desse texto que tomou outras proporções,lhes afirmo que por vezes é melhor nem conhecer suas origens assim como os cães.Do que conhece-las e perceber o quão triste é aquela realidade.E por mais estranho que lhes possa parecer eu queria sim,pertencer a uma família de caninos,pois assim eu saberia que aquele fato foi me imposto por seres que estão em outra situação.
Também afirmo-lhes que sim,eu considero a família algo importantíssimo,um agente formador de caráter,personalidade entre outras partes de um ser.Por isso até não falo da minha,que nada mais é do que um fake genético,mas tenham certeza de que quando eu tiver uma família,que faça jus ao titulo irei falar por diversas vezes,das coisas mais simples e tolas,coisas essas que vão demonstrar o quão “boba” estarei por essa minha família.
Quem quiser tentar uma vaga na minha família arranjada estou aberta a diversas pessoas e propostas. (Oh quem tiver afim mesmo de entrar é só liberar um Mensalão básico que fica tudo certo).

2004-09-03T19:38:00.000-03:00

Falta-me um adjetivo para definir a enigmatica Poison Ivy.Mágica-visceral-encantadora,não ousarei.